La Larga Caída de Ángel Caído (Favor de No Levantar)

Y que me fui a ver Ángel Caído. En gran parte era nada más para atestiguar cómo los buenos diseños de artistas locales de mi rancho habían sido aplicados a un medio más allá del 2D de la hoja de papel. Y la verdad fue una experiencia densa y pesada como una manda.

El Poster Genérico

Respeto bastante el esfuerzo del equipo creativo, los diseñadores y algunas de las actuaciones, pero la verdad es que está escrita con las patas y pensada con la cola. Mezcla momentos en que sobreestima el papel de la audiencia para que llene huecos imperdonables en ausencia de un narrador que explique tanta mamada,  con momentos en que subestima al público con chistes malos, revoltijos sin sentido de varias mitologías, y unos personajes terriblemente mal desarrollados.

Creo que con 3 millones de dólares no puedes exigir calidad de Harry Potter, como el pobre director anduvo presumiendo enfáticamente en las convenciones con lo que sería “el Lord of the Rings de México”, y cualquiera que haya hojeado su novela sabrá que el chango no escribe ni siquiera como la tipa de Crapúsculo, mucho menos como Tolkien. Y el hecho es que te ensambla un Frankenstein de lugares comunes, es innecesariamente larga, abrumadoramente predecible, toma atajos narrativos donde no debería y es incongruente consigo misma. Pecados serios para cualquier historia.

¿Cree Arturo Anaya que es la primera vez que uno ha escuchado palabras como Magog, Grigori, Séfiro, Perséfone o Luzbel? Así pareciera, tantas libertades se toma en “reinterpretar” conceptos demasiado bien cimentados como para querer sacárselos de la manga y torcerlos para donde Dios le dió a mal entender. Laisha Wilkins está menos chida que Mireya Sánchez, la antagonista femenina, y seguro cobró un varote para NO actuar en esa cinta.

Pero volvamos a mi bronca, que es el que Ángel Caído no tiene personajes: tiene clichés con patas personificados. Griegos, ingleses, arameos, españoles e italianos, absolutamente tooodos hablan castellano actual y tienen acento mexicano moderno. Incluso en escenas cuando no existía siquiera el español. Acartonadas muchas de las actuaciones, el peor es Paul el “Pol”, un amigo del protagonista. El protagonista, por cierto tiene un nombre tan mamón y pretencioso que me niego a escribir, y ese cuate suyo es un cúmulo de las más típicas plantillas del amigo milloneta y superficial, en la peor versión de heredero inglés con acento condechi mal ejecutado que jamás le cree nadie. Los malos son malignos porque son metaleros, tienen tatuajes, piercings, se pintan el pelo, se maquillan de darketos. Los buenos son el pináculo ídiota de la pendejez soñadora, no fuman, no beben, no fornican, no pierden esa cara de idiota qua Televisa dice en sus telenovelas que está reservada a los que tienen limpia el alma y plana la inteligencia, aptos sólo para sufrir. Si acaso el mejor personaje sería Caín, de Humberto Zurita, quien de alguna manera logra verse más maligno que un pasivo Lucifer, y la verdad es que no es tan bueno de todos modos, más bien interpreta con propiedad un villano muy mal desarrollado. Por cierto, la mala pluma de Anaya se deja ver también con Lucifer, pues lo hace citar, y mal, la línea más famosa del Paradise Lost, del Lucifer de Milton.  Ni el CGI es bueno, caray.

Y se pone peor. De pronto resulta que todos estaban emparentados, el chavo llega coincidentemente a lugares y situaciones inverosímiles, y no tiene decisiones ni voluntad propia. Es capaz de lanzar un kamehameha pero a la mera hora ni se acuerda de eso cuando se quiere enfrental a Caín de cerquita, su vieja resulta ser (spoiler alert!)  hija de su mentor (quien predeciblemente era un ángel como el padre del chavo), y todos lo ves venir ya que el destino de toda la creación está en las manos de 4 pendejos que no conocen a nadie más, ni recurren a nadie, y viven en la actualidad con tecnología de 1900.
Evítenla hasta en descarga pirata, a menos que sea para ver cómo con poca lana logran un trabajo de diseño aceptable, pero la verdad es que la historia no vale la pena. Yo me deprimí con los chistes pésimos, y me reí mucho con el drama forzado de las escenas serias. Digamos que me entretuvo en una experiencia de sentimientos encontrados muy conflictiva y de hueva. Si realmente es parte de una trilogía, espero que este Ángel haya caído como Lucifer: para jamás ascender de nuevo.

10 comentarios

Archivado bajo Cinefilia, Geek & Sick, General, Literatura

10 Respuestas a “La Larga Caída de Ángel Caído (Favor de No Levantar)

  1. Gracias por la anti recomendación, como es que sacan dinero para hacer estas cosas infumables.

  2. Mi teoría es que un pendejo con mucho verbo se la vende a gente con mucha credulidad y se arma de estudiantes, semi-esclavos, recién egresados, estrellas en decadencia y actores principiantes para jinetear la lana y mantener a todos en chinga con discursos motivacionales bien trillados donde él se equipara al Rey Arturo y ellos son su Mesa Redonda y al final todo vale madre y la película tarda como ocho años desde que la preprodcción hasta el día del estreno para irse al fondo de la taquilla de todos modos.😄

  3. Wukong

    Aplaudo tu idea de primero veo y despues juzgo, pero por mi parte me ahorré el “veo”, y deducí, que como todas las películas nacionales de estos últimos 10 años era basura.
    De cualquier forma, buena vibra.

  4. A mi me han gustado algunas nacionales, pero todas sufren más o menos de lo mismo, jejeje. He disfrutado Matando Cabos, El Infierno, Efectos Secundarios, Kilómetro 31 y pocas más. Creo que hasta estaba de buen humor y por eso entré a ver No Eres Tú, Soy Yo, pero no la volvería a ver.

  5. Que cojones, mi verte. Yo llevo años mandando al carajo todo lo que sea cine mexicano y lo seguiré haciendo hasta que alguien haga una película que valga la pena. Aunque, probablemente, no viva para ver eso.

  6. Imagínate entonces lo que sufrí al ver madres horrendas como Perfume de Violetas, El Búfalo de la Noche y Crónica de un Desayuno. Es lo malo de decirle a una chava “Vamos al cine, veamos la que tú quieras”, jajaja. Okey, ésta vez fui por mi propio pie a ver esa porquería, pero en el pecado llevé la penitencia.😄

  7. Me quedé con harta incertidumbre de cómo se llama el protagonista.

  8. Bueno, el protagonista se llama Liutprando, como el rey lombardo que le cedió territorio a la Iglesia allá en el siglo VIII. Nombre de por sí mamón, pero todos le dicen “Liut”, que se oye todavía peor, jajaja.

    Acá te pongo unos datos verídicos, directo de la Wikipedia:

    – Anaya destacó que pese al poco presupuesto que tuvieron (alrededor de tres millones de dólares) se lograron escenas de calidad, casi al nivel de películas del mismo género estadounidenses como Harry Potter y El Señor de los Anillos.

    – Dijo que a diferencia de aquellas películas que contaron con 80 y 300 millones de dólares respectivamente, para Ángel Caído tuvo que suplir la falta de dinero con creatividad. Una de las estrategias que utilizó Anaya para realizar su producción fue acudir a las universidades a pedir ayuda de estudiantes para colaborar en la película, desde ingenieros industriales hasta diseñadores.

    – Esta película tendrá efectos especiales con tecnología de punta y batallas épicas al estilo de “Cruzada” o “Gladiator”, contando con unos 700 extras y 75 sets.

    Claro, lo que yú y yo entendemos por “tecnología de punta” y “casi al nivel de Harry Potter y de El Señor de los Anillos” no es lo mismo que Arturito tiene en mente cuando hace esas declaraciones.😄

  9. Tremenda mierda!!!…
    andabas en drogas ese dia me imagino??

  10. Ojalá. No, nada más estaba de ocioso, el que sé que sí se metía un buen de drogas es el director, pero no le ayudaron a escribir nada bueno, obviamente.

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