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Cómo ser Twittstar

Guía básica y rápida para patear traseros en Twitter y sentirte parido por la Divina Garza:

-Hacer una cuenta de Twitter y poner un Nick que llame la atención, cualquier tontería te servirá.

-Darle follow a todas esas cuentas que tienen muchos followers, como en la época del colegio, júntate con los populares y serás uno de ellos.

-Seguir dando follow, a ver cuántos te lo regresan, después de que pases de los 1000, empieza a dar unfollow de manera masiva, no se darán cuenta.

-Ya que tengas una considerada cantidad de tweets y que hayas “citado” todos los tweets de alguien más en tu cuenta, recibirás menciones diciendo que eres tan creativo y tentador, comienza contestando las menciones, digo, a nadie le gusta quedarse con la palabra en la boca.

-Deja de contestar las menciones, ya tienes suficientes followers, no tienes que mezclarte con la chusma, ni que los conocieras.

-Actualízate con el tema del momento, di que no estás de acuerdo (aunque sí lo estés, recuerda, el rebelde siempre tiene admiradores), comenta aunque no tengas idea de lo que dices, en fin, para eso está google.

-Haz Twttcam, sí eres mujer enseña carne, mi’ja sólo así conseguirás seguidores, si eres hombre, empieza a sentirte querido por la gente y créetela muy bien porque si no se te cae el teatrito.

-¿Qué alguien está en contra tuya? Sólo basta darle RT a ese comentario y listo! Miles de tus fieles servidores lo acosarán y le dirán que cómo se atreve a decirte algo así, no tienes porque ensuciarte las manos y enfrentar tus problemas si alguien más puede hacerlo por ti.

-¿Alguien dijo que eres lo mejor? También dale RT, los demás tienen que enterarse de que lo eres, con el ejemplo los demás irán como borregos tras de ti.

Y lo último y lo más importante, nadie pero NADIE es ni será como tú, sólo estás tú y el mundo de esos twitteros revoltosos.

¿Tienes más pasos a seguir para ser Twittstar? Compártelos! Queremos ser como tú.

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Presunto Negocio

Creo que Presunto Culpable debe promover la reflexión. No sólo la crítica y el placer de gritar: nuestro sistema judicial apesta!! pinche gobierno!! sino reflexionar y luchar por mejorarlo. A los productores de la película sólo les veo una reflexión: Cuánto $$$ tendrán que repartirse -espero que sea destinado a causas sociales-. Prefiero verlos repartiendo copias piratas de su película, creando conciencia en las esquinas, en lugar de pararse en un juzgado lloriqueando por que los habían vetado -irónicamente por coartarle a un tipo su justo derecho a no aparecer en la cinta- o vendiéndole el documental a televisoras gringas. Me huele a producto. ¿Alguien se imaginó alguna vez que desbancaría a los reality shows?

Por cierto, el protagonista del documental ya sacó su disco: Presunto Rapero. Algo está podrido en Dinamarca, odiaría tener que verlo en la tv. convertido en patiño, al lado de pseudo-comediantes y meretrices, una estrella más del canal de las estrellas. Que la boca se me haga chicharrón.

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10 peores maneras de ligar a una mujer

En el mundo de una mujer encontrarse con hombres que intentan ligarte de la manera más absurda es más común de lo que uno piensa, así que evitemos esta penosa situación y ya no apliques las siguientes estrategias.

1.- Estando en un antro, bar, café, lugar público: No funciona el “Eres la mujer/chava más guapa de todo el lugar, qué digo del lugar, de la ciudad”. En primera, ni ustedes se la creen, en segunda, menos nosotras y en tercera ésta ya la aplican cuando traen unas copas de más.

2.-En la misma circunstancia: “Oye qué bonita estás, seguro que tú no eres de aquí”. Por favor, llevar una blusa bordada a mano o unos aretes de pluma no te hace ser de otro lugar. Ultimadamente ésta también la aplican en estado de ebriedad.

3.- Cualquier circunstancia: “Tengo una banda de rock, tocamos, cuando quieras te invito a los ensayos” ésta, puede, repito, puede tener oportunidad, cuando cuentas con un look rockero, sexy, aunque la mayoría de las mujeres conocemos la famita que tienen ciertos músicos. No intentes después de la frase algo así “Y tocamos música de kudei y esas cosas” #FAIL.

4.-Cualquier circunstancia: “Pásame tu teléfono no seas mala onda para invitarte a unas fiestas o a un café” a menos que la chica muestre interés en ti, podría funcionar pero no dudes que te apliquen la de “Pásame mejor el tuyo y yo te hablo”, porque si aún tenían esperanzas, no chavos, no las hay, jamás les hablarán.

5.-Cualquier circunstancia: Fingir que todo, TODO tienen en común. No funciona, y creo que en ninguna circunstancia y en ningún lugar ni en ninguna persona.

6.-Cualquier circunstancia: Que intenten ligar muchas chicas al mismo tiempo. A ver, nadie en este mundo es tarugo, ok, muchos se hacen, pero todos nos damos cuenta cuando alguien está ligando a más de una y más cuando intentan la misma técnica y lo hacen en una red social.

7.-En el bar, antro, café, lugar público: Mandar papelitos con poemas subidos de tono o intentar ligar con éstas frases; “Si quieres pasar la mejor noche de tu vida soy el de negro” o “¿Qué coche traes?”. Eso no es sexy, romántico, ni siquiera atrevido, es de risa.

8.-En cualquier red social: Que te pregunten por el tamaño de tus pechos o te pidan fotos o algo peor, que intenten convencerte diciendo que tienen el mejor (así, textual) y grande miembro del mundo. Sólo tengo algo que decir a esto: JA JA JA JA JA JA JA.

9.-Por vía mensaje: Invitarte a salir desesperadamente y tratar de convencerte de que dejes a tu actual pareja (si es que tienes). No necesito explicar esto ¿verdad?

10.-En la calle: Gritarle a una chica que está bien buena o producir unos chiflidos tamaños arriero o aventar frases como éstas “Estás bien rica, vámonos a mi casa”. De verdad, no esperen un “Claro, ahorita mismo me subo a tu bici”.

No se preocupen hombres, ya vendrá la de ustedes aunque me cuesten más trabajo, pero vendrá la segunda parte de este post ahora de su parte, alguna aportación a la siguiente dirección:
manguito@nippix.org

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Cuál es cuál?

Gracias Jefe Diego por mis regalos!

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Back to the future, past, present…

La primera vez que vi Back To The Future pensé que se trataba de una película porno, ya saben, de esas ochenteras que tenían música de espera en elevador y donde las jevas bailaban y les hacían -casi siempre- una toma por debajo de las tetas, antes de ser folladas por John “lo tengo más grande que tú y que todos tus compañeros” Holmes. Puta, ríanse, pero es que la primera escena que mire fue la del papá de Marty McFly espiando a su jefa desde el árbol y lo primero que se te viene a la mente cuando eres un crío de 12 años en plena edad de ebulllición pues…

Entonces volví al pasado, porque resultó que cuando era más peque -unos 5 o 6 años y les hablo de 1990- ya había visto la película en casa de un primo, donde por cierto cada tarde veíamos clásicos como Rambo, Terminator, Conan, Rocky, The Karate Kid y por supuesto la saga del chico atribulado y su amigo el genio loco.

Cuando regresé al futuro ya había pasado la escena del árbol y Marty estaba siendo toqueteado por su madre, luego de que su abuelo lo arrolló con el coche.

Hoy, de vuelta en un viaje al futuro, regreso al pasado y recuerdo lo chingonsísima que es la saga de volver al futuro -en términos muy rebuscados-. Y es que para un historiador la película puede poner en perspectiva muchos de las nociones que se deben tomar en cuenta a la hora de escribir historia… mmm, olvidé decirles que yo estudié historia; como esos detalles del pasado que perduran -el reloj de Hill Valley-, esas costumbres que sobreviven a las generaciones -el pedo bully de los Tannen– y la lucha generacional entre padres e hijos -la mamá de Marty y sus represiones-. El Doc Emmett Brown es la onda con todos los cliches del científico tocado; la música –The Power Of Love-, las referencias históricas -el lejano oeste, la guerra nuclear o la invención del rock and roll- los terminos que se volvieron parte de nuestro imaginario -condensador de flujo, paradoja- y… caray, ya me salí del tema y es que lo único que yo quiero es viajar al pasado, volver al futuro y que reestrenen Back To The Future en Zacatecas… CULEROS!

todos quieren ya ser gatos jazz!

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El Bicentenario

POR DONDE LO VEAS

El Bicentenario es, sin duda, la más grande celebración de comienzos del siglo XXI en México. Tal vez no tiene la pompa y el boato que tuvo el Centanario de la Independencia en 1910 pero contiene todo lo que una celebración de alto calibre debe tener -supera al festejo de Porfirio Díaz en difusión, pero claro-. La tradición de festejar los centenarios o aniversarios es tan occidental como México y nuestra memoria colectiva no podría dejarla pasar, sería simplemente una estupidez. Sigue leyendo

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Especular

Especular. (Del lat. speculāri). 3. intr. Perderse en sutilezas o hipótesis sin base real. (Fuente RAE)

Lo de hoy es especular*.

*Aplica para su capo fallecido favorito. Acompáñelo con leche-

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Sudafrica 2010

Cada 4 años, el mejor mes. El mundial ya está aqui:

Banderas

32 Flags

Mis pronósticos para la segunda etapa (8vos de final)

Grupo A: México – Sudafrica // Grupo B: Argentina – Nigeria //

Grupo C: Inglaterra – Estados Unidos //Grupo D: Alemania – Ghana //

Grupo E: Holanda – Camerún // Grupo F: Italia – Paraguay //

Grupo G: Brasil – Portugal // Grupo H: España – Suiza

*** La lista de grupos completa en el post de Manguito (Click)

*** Dejo a Francia fuera, lo siento Domenech, pero los astros no te van a salvar del fracaso.

*** No sigo un estricto orden de calificación (ejem. A1 México, A2 Sudafrica)

*** Mi favorito es México, y Viva México Cabrones!!

Aguirre“¡Lústrame los zapatos Tshabalala!”

¿Cuáles son tus pronósticos?

síganme los buenos!

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Juárez

Feliz inicio de primavera a todos, les saludo con la memoria viva de un hombre muerto hace ciento treinta y dos años. Un “mil usos” de la patria que fue de todo: Pastor, mozo, aprendiz de encuadernador, estudiante, seminarista, administrador de baños públicos, abogado, diputado local, diputado federal, gobernador, federalista, vende-patrias, creyente y anti-clerical; Presidente de México durante la reforma y la intervención, esos gloriosos años en que México se forjó como nación al calor de la disputa entre liberales y conservadores.

Benito Juárez García fue mexicano de su siglo, del siglo XIX, con la rienda suelta y la república a cuestas, en una época en que ser indio significaba ser ‘nada’ y contrastaba con ‘todo’. Curiosamente Juárez fue un hombre de contrastes: Zapoteca de origen, del estrato social más bajo, estudió como lo hacían los ricos de la época; fue administrador público de gobiernos como el de Antonio López de Santa Anna, a quien luego se opuso; detestaba a la iglesia por mantener sometido al pueblo y a los indígenas, y sin embargo forjó una familia creyente con valores cristianos; combatió a la Intervención Francesa y al entreguismo de los miembros del Partido Conservador aunque “por debajo del agua” ofreció concesiones a los Estados Unidos: el paso a perpetuidad por el Itsmo de Tehuantepec a cambio de armas y dinero. Sigue leyendo

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LOS 10+ [FAIL en el 2009]

Como cada fin de año los recuentos de lo que paso en los anteriores 365 días no se dejan esperar, vemos listas por aquí y por allá, algunas interesantes, algunas horribles, pero todas… todas ellas discutibles, eso es lo rico de hacer listas.

Y como cada año, yo haré mis listas de los 10+ discutibles, probablemente interesantes, probablemente insoportables.

En esta primera lista hablaré de lo que en el slang del internet es conocido como un “FAIL” (sí, en mayúsculas) un fail es aquello que no funcionó como se esperaba o que raya en lo absurdo, estos son los FAILS con lo que todos hicimos un facepalm en el año 2009:

10. Tiger Woods y la vida alegre.

Todo este escándalo inició en noviembre 25, cuando Woods estrelló su SUV contra un hidrante y un árbol después de salir de su casa, después de esto, canceló sus presentaciones que restaban del 2009, este accidente se enmarcó por su supesta relación extramarital con Rachel Uchitel, posteriormente, en una revista de chismes Jaimee Grubbs se destapó que también había mantenido relaciónes con el golfista, esto originó que una docena de mujeres aceptaran haber tenido amorios con Woods, lo que llevó a que sus patrocinadores resindieran sus patrocinios, empresas como Gillette le han dado la espalda y su popularidad entre la sociedad norteamericana ha caído como nunca antes, son los giros de tuerca de una sociedad mojigata.
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