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Mataron a Bill

Está mañana -4 de junio del 09- comenzó a circular la triste noticia del deceso de David Carradine, protagonista de la serie setentera Kung Fu (1972-1975) y la película Kill Bill (2003-2004) de Q. Tarantino. Al parecer la muerte del ‘encantador de serpientes’ ocurrió en su habitación de un hotel en Bangkok, donde grababa una película.

Carradine será recordado por su papel en la serie arriba mencionada o su secuela noventera, además de sus papeles en cintas relacionadas al artemarcialismo, tema en el que, según dicen, se encasilló. Por mi parte lo recordaré siempre como Bill, el chingonsísimo jefe del Deadly Viper Assassination Squad, hermano de Bud, discipulo de Pai Mei y Snake Charmer de la Black Mamba.

“Las habilidades de Bill, en una escena eliminada del volumen 2 de Kill Bill

Contra todos los pronósticos Carradine no murió a causa del “Five Point Palm Exploding Heart Technique“. Fuentes extraoficiales hablan de suicidio o asesinato; unos dicen que murió ahorcado. No faltará quien se atreva a proponer una venganza del destino, por haberle ganado el papel de Kwai Chang Caine de la serie Kung Fu a Bruce Lee

***Dato de Trivia Rompe Madres® -con spoiler-!!!

Al final de Kill Bill, volumen 2, luego de que Bill recibe todo el poder y la venganza de The Bride con la Técnica del Corazón Explosivo de Pai Mei, agonizante revela a su asesina que es a pesar de todo -palabras más, palabras menos- su persona favorita en el mundo. La anterior afirmación -y aqui viene el dato rompe madres-, sin previo aviso, hizo romper en llanto al autor de esta entrada…

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My Favorite Pornstar: Jenna Jameson

Nippix está de ANIVERSARIO! Por eso, este Viernes de Piel, regresa !My Favorite Pornstar® Y en esta entrega -que probablemente no llegue a repetirse- tenemos una invitada de lujo:

JENNA JAMESON

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Weritaaa! – Jenna nació en Las Vegas durante la primavera de 1974. En la ciudad del pecado fue stripper hasta que entró al POrno en 1993. Poco a poco, luego de cirugias y escenas ardientes, se convirtió en la REINA DEL PORNO.

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A partir del 2000, Jenna se convierte en empresaria -tendencia muy común entre las pornstars de hoy- al abrir su compañía Club Jenna. Su vida ha sido polémica: Romances, matrimonios, divorcios, affairs con celebridades, preferencia por las escenas lésbicas, repulsión al sexo anal y a la Double Penetration, etc… pero mejor lean su autobiografía:

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O métanse a su Site Oficial… Seguimos con la galería:

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Jenna & Alexa

“Jenna & Chloe Jones”

Bonus:

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fELIZ ANIVERSARIO NIPPIXEROS!!

AL RATO CUMPLIMOS EL AÑO!

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De una vez denle el Nobel -NPM 3-

Desde que dejó de ser Presidente de México, Vicente Fox se ha dedicado a venderse como estadísta destacado, líder político indiscutible y eficaz ex-gobernante. Alguna vez escuché que le pagaban muy bien por sus conferencias en universidades gringas donde instruía a jóvenes ‘yuppies’ pendejos a tratar problemas relacionados con “alimañas, tepocatas y chachalacas”, que sus libros se vendían como pan caliente y que era muy solicitado. Obviamente en el ámbito primermundista gringo tienen en un ‘altar’ al guanajuatense y no por sus extraordinarias cualidades como presidente -¿notaron el sarcasmo?-, más bien por su condición de entreguista y titere del Imperio… de, de… de defensor e impulsor de la Demcracia y el Sistema Occidental y toda la ‘faramalla’ políticamente correcta.

Pues resulta que hoy -11 de mayo de 2009- la Universidad Emory de Atlanta otorgó a Fox un Doctorado Honoris Causa por su “liderazgo internacional en temas de democracia”…aqui viene el:

NO PINCHES MAMES!

Pero bueno, ya es habitual que nuestros políticos se promuevan en el extranjero como finísimas personas mientras que aqui son unas ‘fichitas’ de lo peor. Ojala que al momento de recibir el regalito los presentes tengan en mente que un líder en democracia no puede cargar a cuestas unas elecciones llenas de porquería y de dudoso resultado, el serio problema de corrupción y nepotismo durante su mandato presidencial, Atenco, Oaxaca  y toda la sarta de barbaridades, metidas de pata y pendejadas que solo un hablador y lengua suelta como Vicente Fox pudo pronunciar.

Bonus: Sería bueno enlistar todas las mamadas de Fox… pero me da hueva y me conformo con recordarles la vez que se atrevió -obviamente respaldado por Bush, si no pos’ no- a limitar a Fidel Castro durante su visita a una Cumbre en Monterrey. Verga! Eso daría para otro ‘No Pinches Mames retro’:

“Comes y te vas” Interpreta Guille Zapata y su gente. 

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Trágame tierra!

Grandes rídiculos y situaciones culeras de ayer y hoy:

Es natural en el ser humano cagarla de vez en cuando, algunos más seguido que otros, unos con más intensidad todavía, lo cierto que a todos nos pasa… pero que te suceda frente a las cámaras con audiencia nacional, o en el preciso momento en que todos fijan su mirada en ti… NO PINCHES MAMES!

La Psíquica

“Si no sabes, entonces que pinches pelas”

No Pinches Mames!

“Lo que es no saber tomar”

No nomás la Confusión

“Qué chingados dijo?”

A la verga!

“Puto madrazo!”

Himno

“Qué se te olvidó”

Qué cabrOn!

“Pobre compa”

Bonus: Tikousegate

Pon el link de tu video ridiculo en los comments!

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Todos me la pelan

Llegan dos tipos a una cantina y piden unos tragos. El primero pide un John Daniels y el otro pide un Zacatecano y cacahuates. El cantinero sirve los tragos y le dice al tipo que pidió la botana: “No hay cacahuates, si quiere lárguese a chingar su madre”. El hombre no respondió nada.

Minutos después llegan a la cantina tres críos pendejos, piden tres cervezas y la baraja para jugar. El Cantinero los atiende sin perder de vista al tipo de los cacahuates. Entonces el malencachado que pidio el Jack le dice al cantinero: “Por qué no nos traes el dominó y te avientas un juego con nosotros.” El Cantinero se quedó callado, mascando cada tres segundos un viejo mondadientes. El Tipo del John continúo: “Mejor aún Canti, por qué no apostamos al dominó los tragos que te pedimos”. El Cantinero tomó una jerga de debajo de la barra y la colgó sobre su hombro izquierdo. El Tipo del Jack prosiguió: “Vamos haciéndolo más divertido aún Canti, si pierdes le vas a traer unos cacahuates a mi amigo y mientras regresas la cantina quedará a nuestra entera disposición, todo lo que este infeliz bastardo y yo nos bebamos será gratis”. El Cantinero cruzó los brazos, luego sonrió, escupió el palillo, descolgó la jerga y limpió la barra. Entonces dió media vuelta y buscó la caja del dominó entre las botellas del aparador al tiempo que les decía: “Ok, pero si les ganó haremos esto: Iré por los cacahuates y la cantina quedará a su disposición, pero me van a pagar el doble de lo que se tomen, más los tragos que ya pidieron.” El Tipo del John soltó una carcajada y el hombre del mezcal aplaudió y grito: “¡Yihaaaa!”.

Comenzó la jugada de dominó más entretenida y jamás contada del Bar “El Eslabón“. El Cantinero enfrentaba a dos tipos de mucho cuidado, sin saber en realidad quienes erán, confiado en los años de ‘servidor de tragos’ que lo convirtieron en un experto, no sólo en el juego, sino en gentes. Los tipejos por su parte aparentaban osadía y sus rostros ‘mal amanzados’ les daban una apariencia de viejos pistoleros del Oeste, aunque sólo sumaban de cinco en cinco. Mientras tanto los tres mozalbetes que pidieron cervezas se encontraban boquiabiertos tirando baba.

La meta era llegar a sumar 1000 puntos. La apuesta subió porque los Malencachados pidieron otros 4 jack’s y 5 mezcales de Zacatecano. El Cantinero aceptó también, gustoso porque acababa de ahocarle la mula de cincos al tipo del John, comprar otras dos bolsas de cacahuates para cuando fuera por ellos a la tienda. Los tres muchachos también pidieron más cheves.

Sucedió entonces lo más extraordinario de la jugada: Los tres jugadores empataron la cuenta con 995 puntos, empezaba una nueva entrada y el Cantinero tenía la mano. Mientras revolvía las fichas dijo a sus oponentes: “¿Qué les parece si aumentamos la apuesta?”. Los dos tipos asintieron con la cabeza. El Cantinero continúo: “Si me ganan este juego les pagaré lo convenido y aparte les regalaré todas las botellas que quieran más el dinero de la caja y la cuenta gratis de estos tres chavos.” El tipo del mezcal se echó a reir como hiena. El cantinero terminó: “Pero si ustedes pierden, tendrán que pagarme todo lo convenido, más tres de mis botellas más caras y la cuenta de los chavos”. “Hecho” dijo el tipo del Jack. El tipo del Zacatecano interrumpió su carcajada y tomó sus siete fichas, los otros dos hicieron lo mismo. Los tres chavales seguían escurriendo baba.

Contra todos los pronósticos el Cantinero no pudo sumar los cinco puntos que le faltaban al abrirse el juego. Ninguna de sus fichas sumaba, terminó acomodando al centro la ficha 4/2. Volvió la risa de Hiena del hombre de los cacahuates, tocaba el turno al Malencachado del Jack Daniels. Acomodó junto al 4 la ficha 4/4 sumando 10 puntos. El Cantinero se puso palido. El tipo del John Daniels volteó hacia su compañero y le dijo: “Todo tuyo mi viejo”. Enseguida el tipo del mezcal sacó de entre sus ropas una Colt .45 y apuntó a la cabeza del cantinero. Los tres mozalbetes al ver el movimiento se echaron a correr como condenados y el tipo del Jack desenfundando su Cuerno de Chivo de quien sabe donde les hizó derramar las vidas con una descarga de muerte.

La pared del Bar el Eslabón lucía como paredón de la revolución mexicana, los tres jóvenes corredores la dejaron manchado, no de babas, sino de sangre. Mientras tanto el cantinero escurría cualquier tipo de porquerías por todos las salidas de su cuerpo. El tipo del mezcal le decía: “¿Con que no tienes cacahuates y si quiero puedo largarme a chingar mi madre?” El Cantinero balbuceaba: “Ba ba ba ba”. El tipo del John reía. El hombre del Zacatecano amartilló la colt y sentenció: “Ba ba ba ba ba”. Remató con la risa de hiena y jaló el gatillo.

Los sesos del Cantinero se esparcieron por todas las botellas de tal forma que los Malencachados no quisieron llevarse ninguna para beberla en otra ocasión. Tomaron el dinero de la caja, no sin antes darme mi propina por haber llevado la cuenta de la jugada de dominó. Al salir el tipo del Jack me dijo: “No te asustes prietito, si te preguntan quien hizó este desmadre diles que fueron El Chango y tu  seguro servidor: Fulano de Tal“.

Afuera, rugió un motor de de seis cilindros y un “Yihaaa” que seguramente exclamó el Tipo de la Risa de Hiena. Adentro, en la cantina, yo me quedé escurriendo cualquier tipo de porquerías por todas las salidas de mi cuerpo.

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