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Niño Migrante

…Creo que era Fa. Si, definitivamente era Fa. Y después pisas la quinta y la sexta en este traste y ya está. Ok, algo como esto. Se oye bien. Los acordes de Niño Migrante, muy bien. Si lo sé, se escucha desafinada, la voy a apretar un poco. Babosadas en inglés, maldiciones en huichol. Leche con saborcito en cartón, ¿bronca cómo la del rancho? No. Ya huele a Chicago. Fuck You! Wixarika. Yo tambien fui niño migrante y extraño la school. Mi amigo el Chino y Mayrita mi primer amor. La nieve de Chicago y las caricaturas de mi compañero el gordito. Tengo el corazón. Batman en inglés. El olor de un lapiz nuevo, nuevecito y la maquinita de sacarle punta… “No metan el dedo niños, a los dedos no les sale punta”. Niño migrante que mojabas el pañal, niño migrante que rondabas el panal, saboteando el panal, no dejabas de jugar. Lagrimas. Qué no sabes que la noche es fiel compañera de tus penas. Miles de recuerdos, tragedias. Hoy no tienes identidad, pero mañana ya verás. Extrañó tanto presumir que yo si sabía lo que era una computadora. Oh that magic feeling! Crezco y los recuerdos de amores pasados me estremecen. Un fogonazo en la niebla y mi futuro del otro lado de vuelta. Niño Migrante que vomitas nostalgía y leche, doritos con sabor diferente. ¿Recuerdas esa tienda? La blusa de Mayra escondía la hoguera. Let me take you down… El negrito que te sacó el mole, la cara de Washington y la hierba… ‘cos I’m going to, strawberry fields. De tu nariz no sale sangre, sale tierra. Cornelio, el chivo, te tiró que risa. Nothing is real… La baraja de chicas desnudas y tu infancia por el caño de la casa rodante… and nothing to get hungabout. Niño migrante, casa rodante, México y su eclipse, pistola humeante. ¿Quién te dejó sin Micro Machine’s esa y todas las tardes… Fa. Es Fa… pero ¿por qué se parece mucho a Strawberry Fields Forever? Escuchen, no quiero que Niño Migrante sea recordada por plagiar la tonada de… hey! ¿no somos los Beatles o si? <<Tú qué crees, Ringo>>

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Muere Perra!!

Una de las muertes más chingonas del cine contempóraneo… además es la prueba fehaciente de que no tenía cerebro.

TODOS QUIEREN YA SER GATOS JAZZ!

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Más famoso que Dios

Hace 29 años que no tenemos John Lennon.

Se perdió en el huracán de convulsiones y fenomenos sociales del siglo XX y con él toda la ideología pacifista contra la guerra. Lo perdimos en una de esas manifestaciones que protestaban contra el sistema y que eran duramente reprimidas por las fuerzas policiacas. Se murió el día en que  la CIA abrió su expediente y Elvis le ‘puso el dedo’, porque era demasiado perjudicial para la juventud norteamericana. Se ahogó en aquella luna de miel baladezca junto a Yoko Ono. Le perdimos la pista cuando se fue de lost Weekend con May Pang. Lo olvidamos cuando él y Paul McCartney se aventaron su duelo verduleresco, Paul con Too many people, él con How do you sleep? Lo mandamos al carajo con Imagine y Woman, o cuando abrimos la tapa de Two Virgins y nos topamos con su polla. Le besamos la polla cuando Nike vendió miles de tenis usando Revolution. Lo dejamos quemarse al sol, con sus lentes de abuelita, y convertirse en polvo en un campo de fresas. Lo sacrificamos a cambio de una vida, de sentirnos parte de algo como hizo Mark David Chapman. Lo decapitamos como decapitaron los fans a Paul o al tipo de A day in the Life. Le dimos la espalda cuando se subio al tejado de Apple y ni vestido de morsa nos volvió a tener. Lo matamos el día que declaró que, junto a sus amigos, era más famoso que Jesucristo.

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Laptop

ÉL entró sonriendo al salón. Todavía el recuerdo del chiste del día -que le habían contado en el receso- le abordaba y le arrancaba una risilla. Su mochila estaba a siete pasos de la puerta pero al cuarto paso se detuvo, cuando escuchó afuera, a lo lejos, una voz que le sonó familiar, o tal vez escuchó que le llamaban, no lo sé, lo único que sé es que dio los tres pasos que le faltaban y abrió su mochila.

Eran las 10:30 AM y a pesar del frío mañanero ella sentía un poco de calor. Traía la chamarra puesta, ah y su sweater, pero no podía quitárselos, eso significaría su perdición. El plan era tan elaborado, tan perfecto, que hasta tenía planeado lo que podía salir mal y por un poco de calor no lo iba a echar a perder.

Se le salieron los ojos como en las caricaturas, se puso rojo y le comenzó a dar coraje pero se contuvo, todavía quedaba una opción, una posibilidad. Cerró la mochila, alzó la vista y dijo: ¡Pajón no te hagas güey, saca la compu!”. Al decir estas palabras sonreia como cuando entró al salón, pero cuando el Pajón le dijo que no la tenía otra vez se le salieron los ojos. Se puso rojo, agotada la última instancia nada podía detener su coraje. Se llevaba las manos a la cabeza, se golpeaba la frente, se daba de topes contra la pared, le dio de patadas a una mesa, aunque hubiera preferido patear al que le robó la laptop o ya mínimo a todos los güeyes que intentaban tranquilizarlo, porque en un momento como ese, cuando sabes que has perdido, las palabras de aliento, no nos hagamos pendejos, salen sobrando, mejor dicho: son mamadas y dame dos pa’ llevar.

El momento más importante, intenso, del plan por fin llegó. Tenía que guardar las apariencias y moverse con sumo cuidado, no fuera siendo la de malas, que tal si el bulto que ocultaba bajo su chamarra resbalaba ilustrando su vil engaño. No, eso no iba a pasar . Pa’ no levantar sospechas se puso a buscar y buscar, hizo llamada tras llamada, ¿o debería decir mamada? Expreso sinceras palabras de aliento que más bien parecían condolencias. De cualquier forma esa era su especialidad, casi ni tenía que fingir, era una verdadera maestra del engaño.

Ni la búsqueda general  ni el operativo mochila dieron resultado, la laptop no apareció y como esta es una historia madreada sobre un robo perfecto les diré que de hecho nunca se supo nada más. No quedo otra opción que ir a levantar la denuncia a uno de esos nidos de burócratas de la justicia mexicana que nunca resuelven nada. Esa tarde cuando llegó a su casa, cansado, tirado en su cama suspiro y se dio cuenta que lo habían chingado,  se lamentó y se la mentó mil veces al que haya sido pero también reconoció que se la jugaron sabroso y lo peor de todo es que compró su lap a crédito y todavía no la había pagado.

Sólo faltaba la última parte del plan, buscar un pretexto para salir de la ciudad. Como tenía planeado hasta lo que podía salir mal tenía que irse esa misma tarde. Fingir una enfermedad, desenterrar a su abuelita muerta y decir que estaba convaleciente, un cumpleaños, un bautizo que más da, era lo de menos. Subió al autobus y viajó por tres horas, cuando llegó por fin se dispuso a bajar. Durante el viaje se aguantó las ganas de sacar el bulto y curiosear un rato. No podía echar a perder el plan. No contaba con que a punto de bajar, mientras agradecía al chofer en los escalones de la entrada del autobus, un señor que sacaba su maleta del portaequipaje que hay sobre los asientos tiró sin querer queriendo una maleta que estaba próxima a la salida y que, no sé si afortunada o desafortunadamente golpeó en la cabeza a nuestra conocida ladrona. Lo anterior es lo afortunado, vamos. Lo desafortunado fue que el golpe la hizo caer rodando aparatosamente por los escalones y vaya que ha de ser aparatoso rodar con ese cuerpo, pero no, eso no fue lo desafortunado ¡chingada madre! lo desafortunado fue que la laptop salió volando y cayó al suelo, pero esperen, eso no fue lo desafortunado ¡puta madre! ¿entonces qué fue? Lo desafortunado fue que la muy pendeja le cayó encima, la destrozó y valió madre su mendigo plan.

***

Se barajaron muchas teorías, los sospechosos desfilaron por montones, incluso a alguien -este que les habla- se le ocurrió culpar a la verdadera culpable pero nadie le hizo caso. El famoso robo de la lap quedó como uno más de esos misterios sin resolver. La moraleja de la historia ocurrió años después cuando la hija del dueño de la compu tuvo su primer dia de clases en secundaria. La maestra de historia, una mujer cuarentona, regordeta, con una chamarra grande -donde bien podría esconderse una laptop-, a quien todos  llamaban Licenciada Briseño, al escuchar la campana del receso enunció las sabias palabras: “No dejen sus mochilas solas en el salón porque…”

The End

Escrito en el 2006 durante una de esas clases aburridas en la universidad.

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Las Domingueras -4-

Bienvenidos a las Domingüeras. Hoy les ofrecemos:

Sábado Duranguense Sin Cheve!

Y es que la noche de anoche -Sábado 24 de octubre 09- me la pasé (para no hacérselas más larga, sin albúr) escuchando música duranguense en una ‘quinceañera’ celebrada acá por mi pueblo. Aqui les dejo un video de tan pomposo evento:

No no no… perensen, aqui viene lo bueno:

Obviamente estos videos sólo son de referencia. Mi novia y yo fuimos invitados al lugar -Si, que le vamos a hacer-. No bailamos porque nos da vergüencita y no nos gusta la música duranguense pero nos moríamos de la risa con bailecitos como este:

No Mamar!

Bueno, nos divertimos.

El consejito semanal: Si vas a una fiesta y la música o el ambiente no te late no pongas “cara de fuchi”, ni digas gilipolleces del tipo: “Ay pinche fiesta naca, no se por qué vine” …Neeee, agarra ambiente y ríete de los demás. Te ahorrarás corajes y te evitarás ser el aguafiestas que le cae gordo a todos.

Nota para mi: ¿¿¿Desde cuando las Domingueras dan “consejito semanal” ??? Sacrosanta Gilipollez!

Pasando a otros temas: Anoche mi novia me recordó el:

triste incidente de la vaca

En el que lamentablemente asesiné a una vaca en la carretera. Recuerdo que ese día los nervios y el susto nos mataban y es que el animal saltó a la carretera, la agarré de ‘airecito’ -como decimos en el fut- y Bolas Don Cuco! Destrocé el coche… En medio de la desesperación le dije a mi Chica:

“Conversación No-Pedera:

-No te preocupes amor… en un par de meses nos estaremos riendo de esto.

-Pero PajOn, el coche quedó destrozado… y dejaste la vaca lista para hacer taquitos de moronga.

-No te preocupes mi vida, no te preocupes.”

Hoy mi novia se ‘carcajea’ del asunto, pero yo tengo pesadillas con la vaca. Plop! El otro día soñé que iba a los tacos y el taquero me servía 3 de costilla, dos de bisteck y uno de lenguita…

Corte a:

El baño de mi casa y yo con una diarrea del demonio.

La cabeza de la VAca:

“Tú me matasteeee”

El Taquero:

“Jajajajaja!”

El asunto se complicaba porque no había papel en el baño.

Pero volviendo a la noche de anoche, les cuento que no bebí ni una sola gota de alcohol anoche… ¿la razón? No me gusta beber cuando estoy con Ella. Si si, ya veo venir sus “Que pendejo” pero yo respeto el deseo de mi novia de no verme ebrio… por eso anoche fue un Sábado Duranguense Sin Cheve!

Saludos a los del #InternetNecesario.  Millones de mexicanos que no tienen que comer les agradecerán su lucha valiente por ahorrarse 15 pesos al mes.

Au revoir!

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The Beatles

bhlnq8A day in the life. Caray, no voy a contarte la historia de los Beatles porque seguramente ya la conoces, ni te voy a saturar con datos de trivia rarísimos o con secretillos que desatan polémica -los cuales muero por revelarte-, ni voy a reseñarte todos sus discos desde el Please Please Me hasta el Let it Be, o hablarte de la discografía editada en EU y las rarezas publicadas luego que se separaron.. nel, para empezar no soy un reseñista músical y ni siquiera sé si exista alguien que se dedique a eso o si esa es la forma correcta de nombrarlo.. já sólo te diré que mi vida intelectual se clava con un tema a la vez y cuando me gusta una cosa necesito leer y leer, buscar videos y escuchar audio; como hace unos meses en que me dormía leyendo sobre el Che Guevara y despertaba planeando una nueva revolución.. Hoy lo que me apasiona son los Beatles y su contribución a la Cultura Pop en general. Caray, pero sospecho que tú sabes más sobre ellos.

2ug002gYesterday. La primera vez que escuché de John Lennon, Paul McCartney, George Harrison y Ringo Starr fue cuando mi papá me habló de ellos.. unas cuantas canciones que no recuerdo y algún artículo en un ejemplar de Vanidades de mi mamá y ya. Tenía 10 años. Luego en la Secu, en la clase de Inglés el maestro nos ponía a los Beatles, tuvimos que aprendernos Yesterday para pasar el curso… yo era de los que más entusiasmado la coreaban. Hace un tiempo llegó a mis manos una copia del disco Abbey Road y me quedé con las ganas de escuchar más… hace poco las ganas regresaron. Si si, soy una víctima más del 09/09/09.

Intermedio: Un trio de videos del Concierto del Tejado -de la película Let it Be (Dir. Michael Lindsay-Hogg, 1970)-, que no se pueden perder… Los Fab Four llevaban años sin tocar en directo hasta que proyectaron el album Get Back, que terminó siendo Let it Be y que no se editó hasta 1970 cuando ya se habían separado. Disfruten esta forma muy original de volver a tocar en vivo y no caer en manos de la ley en el intento.

mm4itkI’m only sleeping. ¿Cómo hacer un recuento de la historia Beatle? Asi: Cuatro cabrones que tocan en algún antrillo de Liverpool y que han hecho verdaderas faenas en Hamburgo. Un tipo de buen olfato (Brian Epstein) interesado en representarlos, una disquera modesta y un productor músical (George Martin) con hartas ideas y paciencia. Un baterista nuevo con mucha ‘chispa’. Un par de singles exitosos (Love me do, Please please me), un país que consume todo lo que le ponen en frente (E.U.), giras llenas de fanáticas a punto del desmayo -aqui está el origen de las boy band señoras y señores!- y un progreso conceptual cada vez más marcado, Lennon inspiradísimo… LUego viene la etapa psicodélica, los Beatles ya no suenan igual, ¿LSD, marihuana?, Yellow Submarine, un album que rompe los esquemas y un tal Sargento Pepper y su banda, George y su guitarra cada vez más oriental, no más actuaciones en vivo,  muere Epstein por una sobredosis, Paul releva a John en el liderazgo de la banda y demustra ser más creativo, Joko Ono, un viaje a la India, más viajes de acido, Strawberry fields forever, All you need is loveHey jude, Revolution y Vietnam, el “albúm blanco“, Ringo se larga, Ringo regresa, Let it be, Linda Eastman, Abbey Road y Hello Goodbay

2whoxgxSiempre creí que John era el más grande, y lo es si de revolución hablamos, aunque Paul es su contraparte y complemento creativo. Equivocadamente pensaba que George no era tan bueno, pero me gusta más Something que cualquier otra canción de la banda. Ringo es el más accesible de los cuatro… o estás con Lennon o con McCartney -sí te metes en esa legendaria discusión sobre la separación del cuarteto de Liverpool- pero siempre tendrás motivos para estar del lado de Ringo.

The End. Tal vez te hable de las mujeres de los Beatles más adelante, tal vez te revele si realmente Paul murió en un accidente como algunos fans fantasiosos -¿?- alegaban o escriba otro post con. muchos datos de trivia rompemadres®.. no sé. Ya me voy. ¿Tú qué dices?

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#avionsecuestradomx (updateado)

A ver nippixeles:

¿Qué opinan sobre esto?

En lo personal no creo que se trate de una cortina de humo, ya les diré por qué. Regreso  en la tarde a leer sus comentarios.

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Ok. Ya estoy de vuelta… Les diré para empezar que, en mi opinión, el programa de TV En Contexto (producido en E.U. y del cual vimos un fragmento en el video) es un tanto exagerado cada que habla de México y de las cosas que suceden en México; por eso debemos tomarlo con las debidas reservas. En efecto, el Poder Ejecutivo Federal, ojo, el Presidente y sus dependencias, han propuesto una serie de aumentos impositivos a la sociedad mexicana con el fin de sortear la crisis económica que nos aqueja. Pero vamos, no se trata de todo el Gobierno Federal, la propuesta es del Ejecutivo y para que sea efectiva tiene que ser aprobada por las cámaras del Congreso, es decir, el Poder Legislativo.

Sé que muchos lo comprenden y no necesitan clases de Formación Cívica y Ética o de Derecho para entender este proceso, el proceso legislativo, vaya, la creación de las Leyes y otras Disposiciones como la de aumentar el IVA. El problema es cuando las “masas” se dejan llevar por la corriente y se creen cualquier información que les llega de Internet, del vecino, de la tele o del chisme que oyeron en el mercado o en la fonda de “Doña Pelos”.

Ayer en el Twitter todo mundo andaba desatado, elaborando las más absurdas teorías conspiratorias y al mismo tiempo desinformando a los demás. Yo creo que esto es algo riesgoso, porque la desinformación no implica nada más el hecho de no estar informados, también incluye estar mal informados… Por Jah! qué persona puede tener tan poco criterio como para creerse la patraña de que el tipo loco que secuestro el avión era un artificio del Gobierno para ocultar el incremento a los impuestos, si ni siquiera han sido aprobados y de hecho los Diputados se han opuesto publicamente al IVA a medicinas y alimentos.

Si se lo hubieran propuesto hubieran hecho estallar el avión y ya, ¿no lo creen?

Se trata de un hecho completamente alterno, no tiene nada que ver lo uno con lo otro. Podemos checar los videos en youtube de Josmar Flores para darnos cuenta del estado mental de este tipo, mucho antes de que hiciera su teatrito de ayer. Venga! En este mundo de locos todo es posible, pero eso de que las fuerzas del mal estén conspirando contra nosotros es una creencia popular bastante ridícula, inspirada tal vez por nuestra cultura acostumbrada al cine, a la literatura y a las actividades que acuden a la rebeldía como forma de reivindicación fantasiosa.

Lo peor que podemos hacer en época de crisis es dividirnos, hoy más que nunca la unión haría la fuerza. Yo confío en que el Gobierno Federal llegará a un consenso y la carga impositiva a la que como ciudadanos estamos sometidos no será perjudicial para el orden establecido.

Como diversión está bien burlarse del Gobierno y decir que nos quieren joder, ok, somos un pueblo con un humor muy trágico, nuestra historia lo demuestra, ayer leí unos tweets bastante buenos sobre la obesidad de Agustín Carstens y la imbecilidad de Calderón, pero tengamos cuidado con la gente que se lo cree todo porque no tiene criterio, las masas son moldeables y cualquiera con cerebro puede movilizarlas hasta convertirlas en carne de cañón.

Animo, los impuestos siempre han estado presentes y gracias a ellos se mueve este país, además el Congreso que decidirá los próximos tres años apenas empieza y no creo que sea justo juzgarlos como si fueran de lo peor, paciencia mis estimados.

Y no, no me pagó Calderón por escribir esto… aunque Nippix es patrocinado por un Emporio Comercial Malvado. Yeeeee!

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