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Que es el amor?

Yo a riesgo de parecer canción de JuanGabriel, les dire que no naci para amar y nadie nacio para mi, como JoseJose se querer pero soy de esos que no saben amar, y podria seguir con los ejemplos musicales tratando de descubrir que es el amor, o de darle una definicion.

Y al final llegare a nada, pq asi soy, me desvio del tema y termino hablando de otras cosas, igual y por eso no funcionan mis relaciones  y por ello mismo no se que es el amor, peeeero el que si sabe es Brak y lo traigo para que se los diga:

Love is a happy time alll throughout the universe. It’s when the male part of the species goes to the female part of the species and says, “Hey, you wanna go on a date?” Then she would say, “Why, yes, I’d like to go on a date!” If you’re lucky. And then you go to a restaraunt. And she gets something called a salad. And then he gets a big piece of beef that he eats.

And that to me, Ladies and gentlemen, Is love. Kind makes you cry, doesn’t it?

😀

Esperen esta semana mas textos referentes al amor en este su nippix, que los quiere y los ama.

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Omar Caxevil: Tiffy redux

Es de hombres bien nacidos aceptar los errores propios. Saber cuándo se ha metido la pata y aceptarlo con sus consecuencias. Tragarse el orgullo y decir “Así es, México, atravesé un límite que no debí, lo sabes y lo sé.” Se necesitan años para forjar una reputación que puede caer en segundos ante la revelación de nuestros más viles secretos y nuestras vergüenzas más amargas.
Macho, macho man
Pero eso no me pasó a mí, sino a nuestro bien recordado Omar Caxevil, a quien recordamos este año conmemorando la muerte de su alter ego, Tiffy Lime, la japonesita con familia en China que vivía en Veracruz y se fue a fijar en un chango subhumano, ni siquiera en un lanchero, como el amor de su vida.
Ok, ya sabemos que eso nunca sucedió, pero aquí en Nippix somos seres evolucionados moralmente y por eso queremos darle la oportunidad de que venga a decirnos que efectivamente se inventó toda su dramatización y su Tiffy y demás. O ese era el plan, hasta que EN EXCLUSIVA recibimos en nuestras oficinas editoriales este NUEVO VIDEO, aclarando de una vez por todas cuál era la realidad tras el asunto Tiffy.  Observen a Omar redimido ante sus ojos como jamás antes hombre alguno lo había sido en la historia:
¿Caso cerrado? ¿Caso en proceso? ¿Caso perdido? No lo sabremos a ciencia cierta hasta que no venga a explicarnos. De cualquier modo, el señorito es noticia, muy a su pesar o muy a su placer.
*Un saludo y un agradecimiento a Ihave500g por sus buenos oficios, jajaja. Te pasas, miermano. 😄

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Reseña: Pixie en los Suburbios, redux

Una ocasión, en la primera mitad de los años 90, me hicieron el regalo bienintencionado de un paquete que traía dos de los más famosos best-sellers de la literatura moderna en México, y ambos del mismo autor. Uno era Juventud en Éxtasis, y el otro La Fuerza de Sheccid, y los que  sepan un poco de la reputación de este par de absolutos desperdicios se imaginarán que leerlos más por obligación que por elección no fue uno de los momentos más añorados de mi primera adolescencia.  Al contrario, sentí que estaba leyendo a uno de esos adictos a los librejos de autoayuda, un loser con un poco de visión pero más bien suerte que talento (como hubiera querido ser el padre de Olive, en Little Miss Sunshine), alguien que pegó con una forma rebuscada de dar su Lista de los 20 Consejos Obvios para No Morir de Gonorrea, vía el conveniente relato de unos adolescentes irreales y gustosos de aprender.

Ni se te ocurra. De verdad.

 

Claro, la odié como sólo puede hacerlo alguien al que están regañando sutilmente a través de uno de sus gustos, y por algo que todavía ni estaba haciendo. Era, creo, el regalo que más de una generación de padres estaba esperando para darle a sus hijos algo qué leer y no tener que hablar de sexo con ellos. ¿Alguna duda? Lee el libro, hijo/a, ahí te dicen cómo opera el asunto y a qué temerle, con muchas referencias a la Biblia. La chafa novelización era el pretexto para meterle a uno prejuicios y miedos a la vez que porras y consejos conservadores, de familias perfectas, de gente ingenua. Y así escribió varios más, pero ya no me los quise chutar. ¿Saben lo que más me molestó y no me dejaba en paz?  Los nombres y apellidos imposibles, totalmente fuera de lo común, de sonido “místico” y muy, muy mamertos en mi opinión. Y decidí que cualquier otro escritor mexicano que me viniera con esas nomenclaturas pretenciosas, no me haría considerar el pasar de leer la contraportada.

 

El Máster Chíf en persona.

 

Hasta que por un feliz accidente llegué a TdQ, y con ese acceso conocí los envolventes escritos de un tipo cuyo nombre se me antojaba de novela de Carlos Cuauhtémoc Sánchez (el escritor formulaico que irónicamente me hizo odiar siendo ateo los nombres fuera del santoral). El mismísimo Ruy Xoconostle Waye. De principio no lo identifiqué como el jefe de los otros editores y escritores del sitio, ya que no me esperaba que en los podcasts un subalterno pudiera con toda naturalidad decirle idiota, güey y pendejo a su jefe, como si en verdad fuera su cuate.  Ya después vi que una cosa no estaba peleada con la otra, aunque yo nunca he tenido un jefe así.

Nada qué ver.

 

Supe, con el tiempo en TdQ, que tenía publicados dos libros relacionados entre sí, y que estaba en proceso de completar el tercero. No sé si en algún momento llegaron a Aguascalientes, pero no los conseguí en el 2007 y 2008 que me di mis vueltas por las librerías más conocidas. En algún momento del año pasado un buen samaritano se ofreció a conseguirlos y mandármelos como obsequio a mi casa, y no me la podía creer. Al fin leería los libros que surgieron de ese autor bien nutrido de pop culture, de largos pero fluidos y entretenidos artículos. Una persona que no tengo el gusto de conocer en trato directo, pero que no me podría caer mejor.

 

 

Rompí sin clemencia ni objeciones mi regla de los nombres absurdos de objetos y sujetos. Me valió y abracé sin más una realidad donde vive un Cuki Pirulazao. Un Clavius. Una Pixie. Una Midyet. Un Mod, un Danilo, un Putrefoy. Las ptitsas, los vecos, el fido, los cancros, la gulivera. Ignoro en su mayoría cuál haya sido el proceso para bautizarlos, pero ya los tengo anclados a cada personaje de modo que otro nombre nomás no les quedaría. Y contribuye al extraño surrealismo de ese mundo con robots sirvientes, con el fatídico atacante mitológico y la princesa con un empleo nimio. Hasta tiene un razonamiento casi verosímil de por qué los 27 años es la edad perfecta de nuestras vidas. “Gran comienzo para mí.”, pensé: “Al carajo las reglas, me vale madre, a leer lo que viene, que viene bien y bien lo vale.”

 

 

Hace unos días, subió a la red su Pixie en los Suburbios, edición redux, de modo gratuito. Poco después, los extras del libro. Y a partir de este viernes 30 de abril va a subir La Vida sin Pixie, segunda obra ubicada en el mismo universo y muchos de los mismos personajes que la primera. Sería imperdonable dejar pasar esta oportunidad, se los digo con toda la seriedad que no me caracteriza.

Ya terminé el redux, y está más allá de lo que esperaba. Conecta a muchos de mis referentes (de American Psycho a Halo, a Dune, el Nadsat y Star Wars) pero me enriquece generosamente con otros, quizá viejos – y por lo tanto nuevos para mí- que en ningún momento siento inadecuados ni superfluos para entender el despedorre que truena en la cabeza de Cuki Pirulazao.

 

 

Frenético en los momentos decisivos de su vida personal, inmerso en el marasmo a la hora de las decisiones laborales, este buen huevonazo con suerte tragicómica se las arregla para meter la pata cada vez que la vida le pide algo de huevos para tomar lo que realmente quiere y opinar lo que realmente piensa. Inevitable, acaba pagando el precio conformista de quedarse con lo que irónicamente merece por cobarde y desprecia por irresponsable. Lo peor es que está plenamente consciente de todo, y se permite llegar al borde de lo soportable mientras corta delgadas rebanadas de aceptación y esperanza al contacto fugaz con Pixie Halliburton, su Pixie, su Pixie Pixel.

Ya no tengo 27 años. Casi nadie que lea esto me conoció a esa edad, pero lo que sí me conocieron sabrán que mis aspiraciones no llegaban al grado de idealismo romántico ni al abismal desprecio sardónico de que es capaz Cuki cuando expresa lo que trae embotellado a presión (social, laboral, marital), pero está bien. El tipo es un personaje ficticio, le es permitdo y hasta requerido tener esos vuelos dramáticos. Lo que no me impide saber cómo debió sentirse, cómo se dio cuenta de tantas irrealidades, y dónde encontró su inmerecida recompensa, siempre, como yo y como casi todos, improvisando y tomando al fin riesgos mal calculados.

 

Un día en la vida.

 

Al leerlo, soy él. Soy identificable pero nunca idéntico. Soy Cuki Pirulazao en porcentajes variables. Soy lo contrario de los personajes de C. C. Sánchez, por Zeus. Soy un personaje de Kevin Smith viviendo por error un script para George Clooney. Soy un súper-saiyajin al revés. Soy fan, desbloqueando tardíamente un logro bien pensado por un escritor admirado, alimentando el poderoso vicio, el placer de leer.

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10 Razones Contra el Matrimonio Gay

(Traducido de un correo que recibí, nada más las imágenes las seleccioné yo.  Ojalá les guste)

1.- No es natural. Las personas legalmente capaces del matrimonio rechazamos lo innatural, como el aire acondicionado, el polyester, los lentes de contacto, las vacunas, etc.

2.- El matrimonio gay hará que más gente se vuelva homosexual. Del mismo modo en que juntarse con gente alta te transformará en alguien más alto.

3.- Legalizar el amor homosexual abrirá la puerta a comportamiento demencial, y pronto la gente querrá casarse con sus mascotas que puedan tener derechos humanos y firmar un contrato en la legalidad. Luego seguirán los robots, cuidado.

4.- El matrimonio heterosexual ha estado aquí por milenios y nada ha cambiado: las mujeres siguen siendo propiedad, los negros no se casan con blancos, y el divorcio aún está prohibido.

5.- El matrimonio hetero será menos significativo y solemne, se degradará si se legaliza la unión gay. La santidad del matrimonio por diversión de 55 horas de Britney Spears quedaría destruida.

6.- Los matrimonios verdaderos son válidos porque procrean hijos, no por el amor. A las parejas gay, los infértiles, la gente vieja y los que no quieran tener hijos no se les debe permitir casarse jamás, porque los orfanatos no están llenos aún y el planeta necesita más población.

7.- Obviamente los padres gay solamente criarán hijos gay, dado que las parejas hetero solamente tienen hijos hetero.

8.- El matrimonio gay no es apoyado por la religión. En una teocracia como la nuestra, los prejuicios de una religión deben ser impuestos a toda la ciudadanía. Por eso solamente existe una religión en todo México y en todo el mundo. No importa que Jesús nunca haya condenado la homosexualidad.

9.- Los hijos de parejas gay jamás podrán tener éxito en la vida sin un modelo a seguir de madre y padre. Por eso la sociedad prohíbe expresamente que madres y padres solteros o divorciados críen hijos.

10.- El matrimonio gay alterará la base de nuestra sociedad. Nunca podremos adaptarnos a cambios sociales ni culturales como ese. Por eso no nos hemos podido adaptar a los automóviles, la democracia, jornadas de trabajo de 8 horas ni la música en inglés, ni el Internet.

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E de K – Besando el Culo de Karmatrón

Varios de nosotros conocemos (o deberíamos conocer) un texto muy ingenioso y clarificador, llamado “Kissing Hank’s Ass”. Es una bonita metáfora escéptica, sin otra misión que la de entretener y divertir. Y me gusta usarla de vez en cuando, aunque generalmente tengo que buscar una traducción al español y corregir los puntos donde el traductor se atoró, malinterpretó o de plano puso regionalismos o formas verbales ibéricas o sudamericanas.

 

(Al hacer eso, y como aplica perfectamente a toda persona que se diga una vaca sagrada, vi que era divertido editar también los nombres de los implicados, dependiendo de qué figura (mítica o pública, religiosa o política, real o hipotética) quisiera parodiar. Y pueden hacerlo igualmente, digamos con gente vendiendo al Peje como el mesías que México merece, con vegetarianos promoviendo más virtudes de las que realmente tiene su forma de alimentación, con marvelitas tratando de evangelizar otakus, lo que gusten.)

Esta vez, y viendo cómo en la escena nacional de uno de mis medios favoritos, el comic, hay desde hace años tal vaca sagrada en la persona de Óscar González Loyo (creador de Karmatrón y los Transformables), vi como una tarea bastante divertida el adaptar el texto a sus locuras, condenaciones y necedades. Si alguien se atreve a escuchar el podcast más egocéntrico, inútil y plagado de prejuicios y mentiras al estilo de la cienciología, de parte de un fósil resentido y atascado en el retro, les paso un link. Pero lo desrecomiendo a menos que quieran burlarse más todavía de la diarrea mental de OGL. Igual y un día hago un post solamente sobre su ridiculez.

Por ahora, los dejo con esto, porque nada ni nadie debe ser sagrado:

———————————————————— 

Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. La mujer habló primero:

Kunda: Hola, yo soy Kunda y este es Kalari.

Kalari: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Karmatrón con nosotros.

Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Karmatrón? ¿Y por qué tendría que besar su culo?

Kalari: Si tú besas el culo de Karmatrón, te dará un millón de dólares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Qué…? ¿Es que es alguna clase de pervertido depravado?

Kalari: Karmatrón es un multibillionario filántropo. Karmatrón construyó el comic mexicano moderno. Karmatrón posee la Mente Silenciosa. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué…?

Kunda: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Karmatrón? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es pedir demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno, quizás si es dinero legal, pero…

Kalari: Entonces vamos a besar el culo de Karmatrón.

Yo: ¿Besan ustedes el culo de Karmatrón frecuentemente?

Kunda: Oh, sí, continuamente.

Yo: ¿Y les ha dado el millón de dólares?

Kalari: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas a la Cuarta Dimensión.

Yo: Entonces, ¿por qué no se marchan a la Cuarta Dimensión y reciben el millón de dólares?

Kunda: No puedes dejar esta dimensión hasta que Karmatrón te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Karmatrón, que se haya elevado a la Cuarta Dimensión y que después haya regresado con el dinero?

Kalari: Mi madre le besó el culo a Karmatrón durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Kalari: Por supuesto que no, Karmatrón no lo permite.

Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

Kunda: Bueno, antes de que suceda, él te dará una pequeña demostración. Tal vez conozcas a tu alma gemela, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de cien dólares en la calle.

Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Karmatrón?

Kalari: Karmatrón tiene ciertas “conexiones” con los Maestros de la Cuarta Dimensión.

Yo: Lo siento, pero esto suena como una estafa mafiosa.

Kalari: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verlo, discutir con él, tener detalles sobre él…

Kunda: Nadie ve a Karmatrón, nadie habla con él.

Yo: Entonces, ¿cómo le besan el culo?

Kalari: En ocasiones únicamente le mandamos un beso al aire y pensamos en su culo. La mayoría de las veces besamos el culo de Óscar y él se lo transmite.

Yo: ¿Óscar? ¿Quién es Óscar?

Kunda: Un amigo nuestro. Un Maestro. Mesías del comic mexicano y revolucionador futuro del medio. Monerus Maximus. Es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Karmatrón. Todo lo que tienes que hacer a cambio es comprarle sus dibujitos de vez en cuando. O como nosotros: irte a vivir con él, renunciando a familia, carrera, amigos y pareja mientras dure el tutelaje en su Estudio.

Yo: ¿Y ustedes se han creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Karmatrón, que Karmatrón quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Kalari: ¡Oh, claro que no! Óscar tiene una carta de Karmatrón de hace mucho tiempo, sacado de la Memoria Histriónica, donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

– Desde el restirador de Óscar en Kaboom! Estudio:

1. Besa el kulo de Karmatrón y el te dará un millón de dólares kuando te vayas a la Kuarta Dimensión.

2. Bebe alkohol kon moderación.

3. Kubre de KK a akellos ke no les guste lo ke dibujas.

4. Kome bien.

5. Karmatrón diktó esta karta él mismo.

6. La luna está hecha de keso verde.

7. Todo lo ke dice Karmatrón es cierto.

8. Lávate las manos después de ir al baño.

9. No bebas alkohol.

10. Kome tus salchichas en bollos, pero sin kondimentos.

 

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Óscar.

Kunda: Es que Karmatrón no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra y la firma de Óscar.

Kalari: Por supuesto, pero Karmatrón lo dictó.

Yo: Pensé que dijiste que nadie podía ver a Karmatrón.

Kunda: No ahora, pero hace tiempo hubo algunos maestros con exzperiencia.

Yo: Pensé que dijiste que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque tengan gustos diferentes?

Kunda: Eso es lo que Karmatrón quiere, y Karmatrón siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De dónde sacas eso?

Kunda: El punto 7 dice que: “Todo lo ke dice Karmatrón es cierto” ¡Esto es suficiente para mi!

Yo: ¿Por qué abusa tanto de la K? Quizás tu amigo Óscar inventó las normas él mismo.

Kalari: ¡Imposible! El punto 5 dice: “Karmatrón diktó esta karta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Bebe alkohol con moderación”, el punto 4 dice “Kome bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es correcto, y por lo tanto todo lo demás debe ser correcto también.

Yo: Pero el punto 9 dice “No bebas alkohol”, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está hecha de keso verde”, lo cual no es cierto.

Kalari: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, ni has vivido en el medio y del medio del comic, por lo que no puedes hablar con seguridad y exzperiencia.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca…

Kunda: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde de la Cuarta Dimensión.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría científica de que la Luna fue “capturada” por la gravedad de la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.

Kalari: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Karmatrón es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

Kunda: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estás diciendo que Karmatrón siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, que la lista es cierta por que Karmatrón la ha dictado, y sabemos que Karmatrón la ha dictado por que la lista lo dice… Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir “Karmatrón tiene razón porque así lo dice Karmatrón”.

Kalari: ¡Al fin lo estás comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se está haciendo a la forma de pensar de Karmatrón.

Yo: Pero yo nunca dije… ah, olvídalo. ¿Qué onda con las salchichas?

(Kunda se sonroja)

Kalari: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Karmatrón. Cualquier otra forma es incorrecta, no es natural y degrada a la sociedad.

Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo disponible y quiero disfrutar mi salchicha?

Kalari: Si no hay bollo, no te tocas la salchicha. Una salchicha sin bollo es abominable.

Yo: ¿Sin mayonesa? ¿Sin mostaza?

Kunda (asombrada): ¡Pareces irremediablemente condenado!

Kalari (gritando): ¡No hay ninguna necesidad de decir esas groserías! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces, de una enorme olla de catsup con muchas salchichas sumergidas en ella ni hablamos ¿no?

Kunda (se pone los dedos en los oídos): ¡No te estoy oyendo, nana nana nana…! ¡Ooommmmmmmm…!

Kalari (con cara de asco): ¡Eso es repugnante! No sé qué clase de demonio hijo de Asura comería eso…

Yo: ¡Óscar! Él come eso todo el tiempo.

(Kunda se desmaya)

Kalari (jalando a Kunda): Bueno, si yo hubiera sabido que eras un Enemigo de Karmatrón no habría perdido mi tiempo. Cuando Karmatrón te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Óscar de tu parte. ¡Tú, maldito comedor de salchichas sin bollo y devorador hereje de catsup!

(Al decir esto, Kalari arrastró a Kunda al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.)

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Repost: Quiero una Novia Pechugona

Antecedentes:  Como lo predije en mi post anterior, esta vez vuelvo a postear uno de mis textos anteriores.  Originalmente posteado en Toque de Queda, revela el origen de una de las frases más recurrentes que yo ponía cuando la situación así lo merecía. Disfruten, recuerden, y vuelvan a vivir esta sonada y verídica anécdota.
 
 
Esta historia real pocos aquí la conocen, pero creo que muchos la deberían conocer. Era 2007, y estaba en pleno auge la Feria de San Marcos.  Cierto amigo mío, a quien llamaremos “Lolo”, estaba dispuesto a encontrar novia entre las edecanes del evento, así que se fue de un extremo a otro de la Expo Plaza preguntando en todos y cada uno de los stands y a todas las chicas si tenían novio. A todas. Pues, por extraño que parezca, todas esas chicas guapas y bien formadas habían logrado atraer a alguien que fuera su novio, así que mi cuate se fue con las manos vacías. Casi.
Coincidió que entre las edecanes encontró a una chava que fue su novia menos de dos semanas en el 2003, y ella quedó en hablarle. Así lo hizo, emocionando sobremanera a Lolo, pero de inmediato le aclaró que el motivo de la llamada era para pedirle que saliera con una amiga de ella que acababa de cortar con el novio. Se puso medio emo de saber que la chava lo estaba echando a consolarse con una amiga, pero decidió ir a la cita a ciegas. Al fin que igual y la chica estaba mejor que su ex, la edecán.
 
 
La chica resultó bastante simpática y dispuesta a sacarse un clavo con otro clavo, y de inmediato se llevó bien con Lolo. A la chava la llamaremos Juanita, por decir algo. Siguieron saliendo en plan de amigos unas pocas semanas, y pronto Lolo me la presentó. Me cayó muy bien, tanto que le recomenndé a Lolo que no siguiera la costumbre de meter la pata olímpicamente al sabotear la relación con su obsesión por su noviazgo de 11 años y casi matrimonio que habìa definido su vida adulta. Sí, dije 11 años. Duró todo eso aferrado a la misma mujer en una de las relaciones más destructivas, aberrantes y humillantes que haya visto yo.
 
Cuando ya llevaban como cinco semanas saliendo, le dije que se le lanzara a la chica para hacerla su novia, o la iba a perder por aburrimiento, ya que yo sí notaba lo que él no: que a la chava ya le urgía establecer una relación. Así que decidió lanzarse al ruedo.
¿Cómo lucía Juanita? A decir verdad no era realmente bonita del rostro, pues aunque era agradable a la vista y hacía buen uso del maquillaje, no era muy especial. Medía 1.52, apenas más que metro y medio, piel morena clara, con cabello oscuro y largo. Y, como me recalcó Lolo, se veía que tenía buenas bubis debajo de su ropa, casi siempre consistente en una falda corta y pegada, y algún saco corto, o algo que acentuara la voluminosidad de sus senos.
Emocionada, aceptó volverse la novia de Lolo. Y mi amigo, siendo un animal de impulsos muy primarios, desde los primeros días le dejó claro que ya le urgía tener sexo, porque ésa era su expresión máxima de amor, y quería demostrársela a ella. Pero ya. Para ayer.
 
La chica se hizo del rogar un par de semanas, y mi cuate acababa más caliente que aliviado con los fajes leves que Juanita le permitía. Para la tercera semana, Lolo me dijo que ya era un hecho que el sábado iban a ponerle. Finalmente, porque ya tenía que calarse con otra mujer que no fuera su ex y esa chica se le antojaba bastante. Ya casi sentía esas bubis prodigiosas en sus manos.
Llegando el sábado, de acuerdo a lo que me contó, aprovecharon que la casa de él estaría sola y se lanzaron a darle desahogo a sus calenturas. De inmediato mi amigo se quedó en calzones, y casi sin pre-calentar el caldo se puso a desvestir a Juanita. Zapatos, medias, chiqui-falda. Y Lolo, en el éxtasis, viviendo la escena que casi un mes había estado armando en sus desvelos porno.
 
Le quitó el saco. Fuera también el chaleco, fuera suéter, fuera faja, fuera camisa de manga lrga, fuera camisón. Ya la tenía enfrente, en ceñidos calzoncitos y abultado brassiere. La chica lo abrazó, con lo que él pudo pasar las manos a la espalda de ella y le zafó el seguro al brassiere. ¡Hora de las bubis!
La retiró un poco, para verla en su encuerado esplendor. Miró fijamente su cuerpo, luego profundamente miró sus ojos. Y de nuevo contempló su torso son la boca abierta. Respiró hondo para mirarla a los ojos, casi sin pestañear. Torso. Ojos. Torso. Ojos casi llorosos. Las manos de él se lanzaron a los hombros de ella, sosteníéndola a la tenue luz, mientras ella, en esa pausa, preguntó:
 
– ¿Qué pasa, amor? ¿Por qué te detienes? Dime algo.
 
Lolo no articulaba palabra alguna. Aún con las manos en los hombros de Juanita, incrédulo y suplicante, ansioso de carnalidad como sólo un hombre puede estarlo, logró dejar salir la urgente inquietud que le roía el alma en ese instante en una sola frase como ninguna otra:

– ¡¿Y LAS CHICHIS…?!

Como para mandarla enmarcar en mármol con letras de oro. Juanita, se zafó de él, se tapó con lo que pudo, le acomodó un cachetadón sonoro como aplauso de gorila, y recogió el bra más relleno de rellenos falsos imaginable. Se vistió para irse a su casa.
 
Mi buen amigo la llevó, no sin antes decirle que: “¡El ofendido debería ser yo, no tú! ¿Cómo crees que me siento de saber que me engañaste, que te aprovechaste de que me gustan las tetas para hacerme tu novio? No mames, me mentiste con tu cuerpo, ¡y eso no se le hace a un hombre! Eso se llama fraude, chingada madre, ofrecer algo y no cumplir, ¿sí entiendes que hiciste mal?…”
Tits, or Get The Fuck Out!
Obviamente, la chava llegó a su límite y lo mandó de vuelta a satisfacer sus fantasías a base de faenas manuales.

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Sabia Asté? (update)

Que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden llegar a tener 1 millón de hijos

Y que tampoco vomitan asi como los caballos?….

Sabia Asté que Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César?

Sabia Asté que American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase?

Sabia Asté que En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles? En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente?

Sabia Asté que Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos?

Aparte podemos lograr una erección en menos de 10 segundos!

Sabia Asté que Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate,

si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate,

si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Sabia Asté que si el caballo tiene las 4 patas en el aire .. es un Pegaso?

Ja!

Sabia asté que &/()(%$/(IT/%$#”$%&OIUYTE$#WSWE/(/&%$#”!

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