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Cómo ser Twittstar

Guía básica y rápida para patear traseros en Twitter y sentirte parido por la Divina Garza:

-Hacer una cuenta de Twitter y poner un Nick que llame la atención, cualquier tontería te servirá.

-Darle follow a todas esas cuentas que tienen muchos followers, como en la época del colegio, júntate con los populares y serás uno de ellos.

-Seguir dando follow, a ver cuántos te lo regresan, después de que pases de los 1000, empieza a dar unfollow de manera masiva, no se darán cuenta.

-Ya que tengas una considerada cantidad de tweets y que hayas “citado” todos los tweets de alguien más en tu cuenta, recibirás menciones diciendo que eres tan creativo y tentador, comienza contestando las menciones, digo, a nadie le gusta quedarse con la palabra en la boca.

-Deja de contestar las menciones, ya tienes suficientes followers, no tienes que mezclarte con la chusma, ni que los conocieras.

-Actualízate con el tema del momento, di que no estás de acuerdo (aunque sí lo estés, recuerda, el rebelde siempre tiene admiradores), comenta aunque no tengas idea de lo que dices, en fin, para eso está google.

-Haz Twttcam, sí eres mujer enseña carne, mi’ja sólo así conseguirás seguidores, si eres hombre, empieza a sentirte querido por la gente y créetela muy bien porque si no se te cae el teatrito.

-¿Qué alguien está en contra tuya? Sólo basta darle RT a ese comentario y listo! Miles de tus fieles servidores lo acosarán y le dirán que cómo se atreve a decirte algo así, no tienes porque ensuciarte las manos y enfrentar tus problemas si alguien más puede hacerlo por ti.

-¿Alguien dijo que eres lo mejor? También dale RT, los demás tienen que enterarse de que lo eres, con el ejemplo los demás irán como borregos tras de ti.

Y lo último y lo más importante, nadie pero NADIE es ni será como tú, sólo estás tú y el mundo de esos twitteros revoltosos.

¿Tienes más pasos a seguir para ser Twittstar? Compártelos! Queremos ser como tú.

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10 peores maneras de ligar a una mujer

En el mundo de una mujer encontrarse con hombres que intentan ligarte de la manera más absurda es más común de lo que uno piensa, así que evitemos esta penosa situación y ya no apliques las siguientes estrategias.

1.- Estando en un antro, bar, café, lugar público: No funciona el “Eres la mujer/chava más guapa de todo el lugar, qué digo del lugar, de la ciudad”. En primera, ni ustedes se la creen, en segunda, menos nosotras y en tercera ésta ya la aplican cuando traen unas copas de más.

2.-En la misma circunstancia: “Oye qué bonita estás, seguro que tú no eres de aquí”. Por favor, llevar una blusa bordada a mano o unos aretes de pluma no te hace ser de otro lugar. Ultimadamente ésta también la aplican en estado de ebriedad.

3.- Cualquier circunstancia: “Tengo una banda de rock, tocamos, cuando quieras te invito a los ensayos” ésta, puede, repito, puede tener oportunidad, cuando cuentas con un look rockero, sexy, aunque la mayoría de las mujeres conocemos la famita que tienen ciertos músicos. No intentes después de la frase algo así “Y tocamos música de kudei y esas cosas” #FAIL.

4.-Cualquier circunstancia: “Pásame tu teléfono no seas mala onda para invitarte a unas fiestas o a un café” a menos que la chica muestre interés en ti, podría funcionar pero no dudes que te apliquen la de “Pásame mejor el tuyo y yo te hablo”, porque si aún tenían esperanzas, no chavos, no las hay, jamás les hablarán.

5.-Cualquier circunstancia: Fingir que todo, TODO tienen en común. No funciona, y creo que en ninguna circunstancia y en ningún lugar ni en ninguna persona.

6.-Cualquier circunstancia: Que intenten ligar muchas chicas al mismo tiempo. A ver, nadie en este mundo es tarugo, ok, muchos se hacen, pero todos nos damos cuenta cuando alguien está ligando a más de una y más cuando intentan la misma técnica y lo hacen en una red social.

7.-En el bar, antro, café, lugar público: Mandar papelitos con poemas subidos de tono o intentar ligar con éstas frases; “Si quieres pasar la mejor noche de tu vida soy el de negro” o “¿Qué coche traes?”. Eso no es sexy, romántico, ni siquiera atrevido, es de risa.

8.-En cualquier red social: Que te pregunten por el tamaño de tus pechos o te pidan fotos o algo peor, que intenten convencerte diciendo que tienen el mejor (así, textual) y grande miembro del mundo. Sólo tengo algo que decir a esto: JA JA JA JA JA JA JA.

9.-Por vía mensaje: Invitarte a salir desesperadamente y tratar de convencerte de que dejes a tu actual pareja (si es que tienes). No necesito explicar esto ¿verdad?

10.-En la calle: Gritarle a una chica que está bien buena o producir unos chiflidos tamaños arriero o aventar frases como éstas “Estás bien rica, vámonos a mi casa”. De verdad, no esperen un “Claro, ahorita mismo me subo a tu bici”.

No se preocupen hombres, ya vendrá la de ustedes aunque me cuesten más trabajo, pero vendrá la segunda parte de este post ahora de su parte, alguna aportación a la siguiente dirección:
manguito@nippix.org

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¡¡¡Feliz Navidad!!!

¿Qué más les podemos decir? Los queremos! Feliz Navidad!

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No tiene pito

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Nippix

Yo soy Nippix
Tú eres Nippix
Todos somos Nippix

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Reunión ExTdQ

No es algo formal, sólo es juntarnos, platicar y echar el trago con algunos ex Toqueteros =D

El evento es para cualquier persona que haya sido de TdQ, si alguien me falta de enviar invitación y ustedes conocen a alguien más invitenlo.

Será este sábado 17 de julio a partir de las 5:00 pm.
Lugar: Expendio de Pulques Finos “Los insurgentes” aka Pulqueria Insurgentes

Insurgentes Sur 226 Col. Roma (Entre Colima y Durango) Metrobus Durango.

Cualquier duda o cosa alguna favor de mandar un correo a manguitostar@gmail.com o en el twitter http://twitter.com/Manguito

Ok, les dejaré una captura del google street view se que está todo feo y así ja ja pero fue lo más que pude en estos momentos de rápidez. Cualquier cosa ya saben.
Esperamos verlos el sábado =D

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Y la pregunta del día es…

¿Qué será más gacho, encontrar a tus padres teniendo relaciones sexuales o que tus padres te encuentren a ti teniendo relaciones?

Chan.. chan.. chan…

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