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Todos me la pelan

Llegan dos tipos a una cantina y piden unos tragos. El primero pide un John Daniels y el otro pide un Zacatecano y cacahuates. El cantinero sirve los tragos y le dice al tipo que pidió la botana: “No hay cacahuates, si quiere lárguese a chingar su madre”. El hombre no respondió nada.

Minutos después llegan a la cantina tres críos pendejos, piden tres cervezas y la baraja para jugar. El Cantinero los atiende sin perder de vista al tipo de los cacahuates. Entonces el malencachado que pidio el Jack le dice al cantinero: “Por qué no nos traes el dominó y te avientas un juego con nosotros.” El Cantinero se quedó callado, mascando cada tres segundos un viejo mondadientes. El Tipo del John continúo: “Mejor aún Canti, por qué no apostamos al dominó los tragos que te pedimos”. El Cantinero tomó una jerga de debajo de la barra y la colgó sobre su hombro izquierdo. El Tipo del Jack prosiguió: “Vamos haciéndolo más divertido aún Canti, si pierdes le vas a traer unos cacahuates a mi amigo y mientras regresas la cantina quedará a nuestra entera disposición, todo lo que este infeliz bastardo y yo nos bebamos será gratis”. El Cantinero cruzó los brazos, luego sonrió, escupió el palillo, descolgó la jerga y limpió la barra. Entonces dió media vuelta y buscó la caja del dominó entre las botellas del aparador al tiempo que les decía: “Ok, pero si les ganó haremos esto: Iré por los cacahuates y la cantina quedará a su disposición, pero me van a pagar el doble de lo que se tomen, más los tragos que ya pidieron.” El Tipo del John soltó una carcajada y el hombre del mezcal aplaudió y grito: “¡Yihaaaa!”.

Comenzó la jugada de dominó más entretenida y jamás contada del Bar “El Eslabón“. El Cantinero enfrentaba a dos tipos de mucho cuidado, sin saber en realidad quienes erán, confiado en los años de ‘servidor de tragos’ que lo convirtieron en un experto, no sólo en el juego, sino en gentes. Los tipejos por su parte aparentaban osadía y sus rostros ‘mal amanzados’ les daban una apariencia de viejos pistoleros del Oeste, aunque sólo sumaban de cinco en cinco. Mientras tanto los tres mozalbetes que pidieron cervezas se encontraban boquiabiertos tirando baba.

La meta era llegar a sumar 1000 puntos. La apuesta subió porque los Malencachados pidieron otros 4 jack’s y 5 mezcales de Zacatecano. El Cantinero aceptó también, gustoso porque acababa de ahocarle la mula de cincos al tipo del John, comprar otras dos bolsas de cacahuates para cuando fuera por ellos a la tienda. Los tres muchachos también pidieron más cheves.

Sucedió entonces lo más extraordinario de la jugada: Los tres jugadores empataron la cuenta con 995 puntos, empezaba una nueva entrada y el Cantinero tenía la mano. Mientras revolvía las fichas dijo a sus oponentes: “¿Qué les parece si aumentamos la apuesta?”. Los dos tipos asintieron con la cabeza. El Cantinero continúo: “Si me ganan este juego les pagaré lo convenido y aparte les regalaré todas las botellas que quieran más el dinero de la caja y la cuenta gratis de estos tres chavos.” El tipo del mezcal se echó a reir como hiena. El cantinero terminó: “Pero si ustedes pierden, tendrán que pagarme todo lo convenido, más tres de mis botellas más caras y la cuenta de los chavos”. “Hecho” dijo el tipo del Jack. El tipo del Zacatecano interrumpió su carcajada y tomó sus siete fichas, los otros dos hicieron lo mismo. Los tres chavales seguían escurriendo baba.

Contra todos los pronósticos el Cantinero no pudo sumar los cinco puntos que le faltaban al abrirse el juego. Ninguna de sus fichas sumaba, terminó acomodando al centro la ficha 4/2. Volvió la risa de Hiena del hombre de los cacahuates, tocaba el turno al Malencachado del Jack Daniels. Acomodó junto al 4 la ficha 4/4 sumando 10 puntos. El Cantinero se puso palido. El tipo del John Daniels volteó hacia su compañero y le dijo: “Todo tuyo mi viejo”. Enseguida el tipo del mezcal sacó de entre sus ropas una Colt .45 y apuntó a la cabeza del cantinero. Los tres mozalbetes al ver el movimiento se echaron a correr como condenados y el tipo del Jack desenfundando su Cuerno de Chivo de quien sabe donde les hizó derramar las vidas con una descarga de muerte.

La pared del Bar el Eslabón lucía como paredón de la revolución mexicana, los tres jóvenes corredores la dejaron manchado, no de babas, sino de sangre. Mientras tanto el cantinero escurría cualquier tipo de porquerías por todos las salidas de su cuerpo. El tipo del mezcal le decía: “¿Con que no tienes cacahuates y si quiero puedo largarme a chingar mi madre?” El Cantinero balbuceaba: “Ba ba ba ba”. El tipo del John reía. El hombre del Zacatecano amartilló la colt y sentenció: “Ba ba ba ba ba”. Remató con la risa de hiena y jaló el gatillo.

Los sesos del Cantinero se esparcieron por todas las botellas de tal forma que los Malencachados no quisieron llevarse ninguna para beberla en otra ocasión. Tomaron el dinero de la caja, no sin antes darme mi propina por haber llevado la cuenta de la jugada de dominó. Al salir el tipo del Jack me dijo: “No te asustes prietito, si te preguntan quien hizó este desmadre diles que fueron El Chango y tu  seguro servidor: Fulano de Tal“.

Afuera, rugió un motor de de seis cilindros y un “Yihaaa” que seguramente exclamó el Tipo de la Risa de Hiena. Adentro, en la cantina, yo me quedé escurriendo cualquier tipo de porquerías por todas las salidas de mi cuerpo.

Síganme los buenos!

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Otros mexicanos geniales

La siguiente lista incluye mexicanos y mexicanas que aunque no forman parte constante y sonante del imaginario popular -naaa, si hay varios que rifan con todo- fueron cabrones y cabronas en el ámbito en el que se desempeñaron. Si usted amable lector no está de acuerdo con el orden arbitrariamente preconcebido o con la ausencia de algun otro mexicano digno de entrar a la lista puede con gusto irse a chingar a su madre… No, no se crea, lo último fue mamada, se lo juro.

1. Huitzilopochtli.- Principal deidad del Valle de México antes de la llegada de los espagñoles quienes lo reemplazaron por Yisus a base de culatazos de arcabúz y frailes maricones.

Odiado por sus hermanos, al nacer les partió la madre y los descuartizó cual reses en matadero. Verga!

Odiado por sus hermanos, al nacer les partió la madre y los descuartizó cual reses en matadero. Verga!

 2. Juana Inés de la Cruz.- Famosa poetiza mexicana (Criolla) que le quiso poner una putiza a los hombretones de su época por ser necios y acusar a la mujer sin razón. Otras mexicanas con el “Complejo Sor Juana” -Nota: Acabo de acuñar el término putos!-: Paquita la del Barrio, La Leona Dormida, Chuchita la que Bolsearon y Juana Gallo.

3. Margarita Maza de Juárez.- Curiosa mujer ‘werita’ que tuvo el merito de casarse por amor con el indio patarrajada que le servía la sopa en la casa de sus ‘papis’, en una época donde los mexicanos blancos valían más que los mexicanos prietos. Esta sufrida mujer también le aguanto los pedos al indio Juárez cuando se convirtió en dictador y pacto con los gringos el paso a perpetuidad por el Itsmo de Tehuantepec y la venta de sendas partes de lo que hoy es nuestra frontera… y luego dicen que Santa Anna, chale!

4. El “Qué pasó Muchacho!“.- Personaje no identificado que saluda a Pedrito “El no ni mergas” en el famoso video que se convirtió en hit en You Tube. En serio, si prestan atención la frase “¡Qué pasó muchacho!” saca más ‘cura’ que la propia “ni merga” (Enlace al Video)

5. Alfonso Zayas– Galancete urbano atípico. Es la contraparte de Mauricio Garcés al ligarse a chachas, amas de casa desesperadas, garnacheras y vedettes en lugar de chicas de más ‘catego’. Zayas ha sido referente obligado del decadente cine mexicano o la comedia ochentera inspirando por igual a catrines y valedores en las artes de la ‘sexosidad’. Angelica Chaín lo avala. Colegas: Rafael Inclán, Lalo ‘El Mimo’, Alberto Rojas ‘El Caballo’, Roberto ‘Flaco Guzmán’, César Bono, entre otros.

“¡Chíngueselo compadre!”

6. Los Tigres del Norte.- Ni hablar, son los Jefes de Jefes.

7. Valentín Trujillo.- Hombre de acción, ratero, pistolero, héroe policiaco y galán sin galana. Trujillo supo combinar, actuando, dirigiendo o produciendo, el clamor de un cine en recesión con el ideal de un pueblo que buscaba identidad, sin mucho éxito claro, pero con ingenio mexicano, ¡a huevo!. Papel Legendario: Perro en “Perro Callejero” 1980, de Gilberto Gazcón.

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8. Las Poquianchis.- Las famosas hermanas González Valenzuela se convirtieron en la Nota Roja más popular de los 60. Luego de administrar durante varios años algunos de los burdeles más exitosos del Bajío comprando y vendiendo mujeres para satisfacción de los exigentes clientes provincianos, fueron encarceladas cuando una de sus muchachas las denunció. La investigación que se encargó del caso descubrió osamentas en sus popiedades, la revista Alarma! se encargó del resto… fetos enterrados, zoofilia, asesinato, drogas. Uy, Sergio Andrade sólo fue un aficionado.

9. Ismael Rodríguez.- Dirigir a Pedro Infante y a jorge Negrete juntos, a Maria Felix y a Pedro Infante juntos, a Maria Felix, Pedro Armendariz y Emilio ‘El Indio’ Fernández juntos, a Julio Alemán y Antonio Aguilar en el western mexicano más crepuscular que se puedan imaginar, a los Polivoces atracando la frontera con el Chiquilín, un bebé y un mudo, y cargar a cuestas toda la crudeza del cine nacional… no cualquiera Maestro!

10. Jorge Ibargüengoitia.- El escritor mexicano que nos embaucó con su crítica mordaz y sus obras llenas de un sarcasmo intestinal. Su Bajío personal, el Plan de Abajo, queda de manifiesto con un registro magistral en novelas como Estas ruinas que ves o Las muertas. Su ironía visceral, reflejo del intelectualoide de la crisis del nacionalismo mexicano y su severa crítica al típico estudiante intelectual y pendejo se aprecia fielmente en cuentos cortos como La ley de Herodes o La vela perpetúa. El avionazo que se lo llevó en Madrid a principios de los 80 nos privó de más mentadas de madre sutiles.

Los pasos de Ibargüengoitia

Los pasos de Ibargüengoitia

Say it!

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Galileo Vs. La Iglesia -enésimo round-

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Al parecer la Santa Iglesia Católica asestó un golpe más a la memoria de uno de los científicos más controvertidos de todos los tiempos: Galileo Galilei. Esto al celebrarse el 15 de enero del presente una misa vaticana en honor del humanista italiano censurado por el Santo Oficio a principios del siglo XVII. La noticia aqui.

Todos sabemos -y el que no siga leyendo- de la disputa generada por Galileo a favor de la teoría heliocéntrica que seguía la línea del copernicanismo, contra la idea geocentrista que se apoyaba en los postulados ptolemaicos y aristotélicos y que, dentro del escolasticismo de la época, se adecuaba perfectamente a las ‘sagradas escrituras’. Traducción: Galileo estableció que la tierra giraba alrededor del sol refutando la idea de que sucedia lo contrario.

En 1633 la inquisición italiana censuró las obras de Galileo al respecto y lo condenó al arraigo perpetúo, mermando su reputación como humanista y sabio de la época. Hasta el siglo XVIII aparecieron las primeras reivindicaciones oficiales a favor de Galileo, aunque algunos colegas científicos como Descartes ya le habían reconocido su lucha contra lo que yo llamó -perdón por el atrevimiento-: ese célebre empeño de la Iglesia por chingar a la gente.

Convengamos en que hasta cierto punto es entendible la actitud de los agentes de la Iglesia para con Galileo. El contexto de la época estaba realmente cabrón, la reforma protestante los había ‘puteado’ sobremanera y necesitaban evitar a toda costa las contradicciones perjudiciales hacia la Biblia. Lo que si no tiene madre -sin olvidar el castigo de Galileo- es que durante el siglo XX, y hasta nuestros días, la Iglesia ha tratado de adelantarse a homenajear a quienes ejecutó primero, sobre todo porque los avances de la ciencia actual están arrojando al caño sus viejas concepciones del mundo. Remember la Evolución!

Aprovechando el espacio, quisiera recordar la tristemente célebre afirmación del Papa Benedicto XVI en 1990, en ese entonces cardenal Ratzinger, sobre la disputa galileana:  

“En la época de Galileo la Iglesia fue mucho más fiel a la razón que el propio Galileo. El proceso contra Galileo fue razonable y justo .”  

¿Razonable y justo? Yo diría que, si bien es cierto que Galileo no ofreció pruebas definitivas sobre su postura, ¿quién podría justificar la censura, el acoso intelectual, la condena y -repito- el célebre empeño de la Iglesia por chingar a la gente? Primero lo censuraron y condenaron, luego lo usaron como bandera y ahora le dedican misas, ¡esas son mamadas y denme dos pa’ llevar!

Síganme los buenos! 

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Aviso Parroquial

Bueno, amados lectores, después de la apoteosis de posts que significo la semana del amor en nippix.org, estamos en un lunes demasiado calmado, pero perfecto para dar un aviso parroquial, como algunos de ustedes saben ya contamos de nuevo con los correos corporativos los cuales son: butterposa, manguito, sophia, the_pajon, el_sir, absentamen, the_kapo, jaiba, vertebreaker, tamagochii y un servidor: the_hades todos precedidos por @nippix.org por si ustedes amados lectores deciden stalkear a alguno así lo pueden hacer.

tio-sam-nippix

Por otro lado, nippix los quiere a ustedes, aún estamos en platicas acerca de como poder hacer que la participacion del lector sea viable, esperen noticias pronto, por lo mientras si tienen alguna idea que quieran darnos ya esta disponible el correo comunidad@nippix.org donde pueden mandarnos lo que quieran: desde mentadas de madre hasta declaraciones de amor hacia el pajOn (porque yo ya estoy dado).

Y para terminar, mas o menos en un mes podremos tener un rediseño de la página, así que tengan paciencia, porque también cambiaremos de host, esperemos no tener conflictos con el dominio, otra vez y tengan que volver a cambiar sus feeds… trataremos que la trancisión sea lo más suave posible.

THE HADES… SMASH!!!

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Amor Amor Amor…

imagen-amor-4…Amor amor amor♥ Quiero que me vuelvan a… ejem ejem! Eh, este, si me preguntan, yo nunca estuve cantando esa canción, jejeje! Naaaa, pues qué hay de nuevo mis nippixeles del amors. Bienvenidos a LoNippix! El Nippix, mi Nippix, SU Nippix 3.0 que regresa con renovados bríos a la programación normal y a nuestros esperados Especiales Semanales!! Y abrimos el año con la sensacional SEMANA DEL AMOR con dedicatoria especial para todos aquellos enamorados con mariposas en el estomago y rubor a más no poder. Prepárense para:

Martes 10//// Una farsa llamada amor: La quimica detrás de la calentura (Jaiba) – Películas de amor con final feliz -título provisional- (Butterposa)

Miercoles 11////  Asi me hicieron Mamá y Papá -título provisional- (PajOn), Teoría del gen egoísta (Vertebreaker)  Películas de amor trágicas -título provisional- (Butterposa) –

 

Jueves 12//// En Defensa del Amor (PajOn), 10 canciones más cursis (Manguito)

Viernes 13///  El amor después de la tumba -tentativo- (Alexei Drako), Post sexoso amoroso (Manguito), Post sexoso amoroso (Butterposa), Soy un imán de tipas raras y locas (Vertebreaker)

au15_1_31Esperamos sinceramente que el sabado 14 lo pasen de maravilla con esa persona especial, con ese amigo incondicional o en la calidez de su hogar mimando a sus familias queridos nippixeros del amor… y finalmente, si sobreviven al placer, a la orgía de sentimiento de estas fechas sospechosamente comerciales, los esperamos de vuelta en Nippix.Org para celebrar la dicha de ser amigos aunque sea por internet.

Feliz día del amor y la amistad!

Y saben qué… No importa si no creen en eso, o si de plano son unos solterones (as) empedernidos (as) aqui en nippix -como adelantamos The Hades y un sexo-servidor hace poco- los amamos queridos nippixeros, estamos dispuestos a satisfacer sus más ardientes deseos. Enamórense de su blogger favorito (a), fantaseen con él (ella), haganle el amor, desaten su pasión y sus más bajos instintos.

**Si desean enviarle una cartita de amor a su blogger favorito, no duden en enviarla a the_pajon@nippix.org y con todo gusto la postearemos en LoNippix!

Sinceramente suyo The-PajOn… creo que esto es lo más gay que he escrito.

Síganme los buenos!

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Rolita de sábado.

Sabemos que los sábados siempre son de poca actividad blogeril, yo por ejemplo sigo en mi casetita, donde debería estar haciendo un presupuesto, pero en su lugar hago este post rápido, con una banda que sin discusión es legendaria,  y no porque yo mame a los Beatles, sino porque aceptemoslo… son un parteaguas en la historia de la música del siglo pasado (que raro suena eso ¿no?), en la mañana después de darle su besito de buenos días a mi Perséfone escuche la versión de “all you need is love” versión Across the universe y me quede con ese feeling Betlemaniesco, que continuó con el tributo al Sgt. Pepper Lonely Hearts Club Band y esta rola que muy bien pudo haber sido la introducción perfecta para esta tercera temporada de Nippix:

Sgt. Pepper Lonely Hearts Club Band

It was twenty years ago today,
Sgt. Pepper taught the band to play
They’ve been going in and out of style
But they’re guaranteed to raise a smile.
So may I introduce to you
The act you’ve known for all these years,

Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band.
We’re Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band,
We hope you will enjoy the show,
We’re Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band,
Sit back and let the evening go.
Sgt. Pepper’s lonely, Sgt. Pepper’s lonely,
Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band.
It’s wonderful to be here,
It’s certainly a thrill.
You’re such a lovely audience,
We’d like to take you home with us,
We’d love to take you home.
I don’t really want to stop the show,
But I thought that you might like to know,
That the singer’s going to sing a song,
And he wants you all to sing along.
So let me introduce to you

The one and only Billy Shears
And Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band.

¿Ya vieron a que me refería?

The Hades Smash!!!

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