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Creo que No me Caes muy Bien

El odio es bueno, me mantiene activo y con prejuicios objetivos. Bueno, quizá no. Yo tengo unas broncas profundas pero no necesariamente recorosas contra:
– Luis Miguel. En verdad, su onda gastadísima de querer mezclar trompetazos de blues con mariachis con letras hechas para ritmo de bolero en un fondo retropop es solamente superada en bajeza por sus malos intentos de traducir éxitos en inglés a un público en español. En serio, el tipo no toca instrumentos, no baila ni por dinero, canta todo con el mismo tonito sangrón, y está operado de partes obvias. Es el cantante “con clase” para los que no conocen a nadie fuera del TV Notas.
 
– Tacos de tripas. Son muy populares, pero cuando paso por los puestos nada más capto un olor a abono frito. Luego me entero que efectivamente, las tripas son conducto del excremento, y por eso huelen así. Grasosos, apestosos, ¿sabrosos? Nunca lo sabré.
– La playa. Cualquier costa turística me hace sentir más incómodo que vegetariano en parrillada. Por cada chica deliciosa en bikini te tienes que meter por los ojos cuatro gorgonas horrendas que no debían quitarse ni los zapatos. El clima es una patada en los dientes, la comida cara y los mariscos no me gustan. El sol no me tuesta ni broncea: 15 minutos en el sol me pasan de blanco a rojo y la espalda ardiente y texturizada como tocino frito. Puedo pecar más a gusto desde mi ciudad, gracias.
– Los mariscos. Camarones, pulpo, ostiones, calamar, langosta, cangrejo… todos me asquean visualmente. Si como atún es porque viene enlatado y amorfo, pero que te lleven en un plato una animal completo que parece una mutación de insecto gigante, o un feto de alienígena, o hacerle la autopsia a cucharadas a un pescado que te contempla con sus ojos muertos no está chido en mi lista. Sorry.
– El automovilismo. No te me ofendas, Ferrari1, pero la verdad es que no entiendo cómo lo consideran una competencia deportiva. Sé que les fascinan, pero es un evento de mecánica, y para eso hay máquinas mucho más impresionantes y veloces. Dirán que los pilotos pasan por un calvario en cada competencia, pero eso es una estupidez, desde que lo que cuenta es el desempeño del automotor, y el lugar en que quede, no hay premio al esfuerzo. Esos choferes son operarios de maquinaria pesada, punto. Son gamers en nintendos con ruedas, vendidos a marcas y rodeados de porristas. Pero no son atletas. Venga el odio.
– Los Toros. La salvajada sobrevaluada de la fiesta brava. Sádicos en trajes feminoides, entrenados y armados contra un hervíboro con cuernos limados y sin entrenamiento de defensa ni ataque, lanzados medio ciegos a una muerte lenta, dolorosa y violenta, para el regocijo de gente que va nada más a embrutecerse de ebrios y ver sangre. Ah, y esos bailarines tampoco son deportistas, son cirqueros glorificados.
– La religión. Sé que es muy popular y que hasta hay gente que costruye su vida alrededor de ella, pero sé que es un fraude serio y un negocio redondo a costa de los crédulos y los débiles. Nunca he de perder oportunidad de marcar mi desprecio por esos traficantes del miedo y el castigo, de la falsa esperanza y las promesas absurdas que viven de ser venerados por los suplicantes de un perdón que no necesitan. En todo el mundo, esos hechiceros son una vergüenza de eras previas a la ciencia y el buen conocimiento. Odio la espiritualidad como un refugio de la ignorancia en una época cuando la religión es una respuesta equivocada a preguntas que ya tenemos resueltas con métodos y comprobaciones. Pero sí, entre más organizada, más daño social hace una religión.
Uta, los rednecks. A mí se me hacen trágicamente graciosos. Como que son la escoria inexcusable que resulta de ser ignorantes por adicción a la idiotez misma. Decidieron por convicción tomar lo peor del gringo y volverlo un estilo de vida mal idealizado.
Me caen mal también, pero para nada como el odio interminable que tengo por los pseudonarcos, los rancholos, los narco-corridos, las taradas que buscan embarazarse del novio justo antes de que se vaya “pa’l otro lado”, los imitadores de texanos y los que hablan puro spanglish. En verdad siento que sobran en el mundo.
– Los novios o esposos de Megan Fox, Scarlett Johansson, Heather Graham, Katy Perry, Michelle Wild, etc. Por pura envidia.
– Los egocéntricos. Gente de alta pedantería como Oscar González Loyo, el escultor Sebastián, el cardenal Norberto, etc. Cualquier babosete que navegue con bandera de vaca sagrada se vuelve blanco de mis misiles. Esa gente que en base a algo que solamente existe en su cabeza y en la de sus eunucos te mira para abajo, que habla de sí mismo en tercera persona (eso es cool nada más en el Dr. Doom), que depende y necesita que le estén diciendo que es un semidiós y si nadie se lo dice lo trata de pregonar. Y sus aprendices, claro está, gente que se deslumbra con ellos y adopta la misma actitud, que yo conozco y cuyos egos han tenido que ser aplastados por mí, por su bien nada más.
– Las divas sin curvas. Por cualquier motivo imaginable, tengo una repulsión marcada, visceral y furiosa contra las modelos, actrices, pornstars, y cualquier mujer que viva del entretenimiento explotando la sexualidad, pero que no tenga unas boobs impresionantes. Por eso a veces tengo broncas con Juliette Lewis, Milla Jovovich, Gwen Stefani, Rihanna, la que le caiga el saco. Digo, si tienen el dinero y viven de dar espectáculo, háganlo completo.
– Las teens embarazadas. Sin explicación. Pero me enfurece verlas.
Y ahí le paro, o nunca acabo

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E de K – Besando el Culo de Karmatrón

Varios de nosotros conocemos (o deberíamos conocer) un texto muy ingenioso y clarificador, llamado “Kissing Hank’s Ass”. Es una bonita metáfora escéptica, sin otra misión que la de entretener y divertir. Y me gusta usarla de vez en cuando, aunque generalmente tengo que buscar una traducción al español y corregir los puntos donde el traductor se atoró, malinterpretó o de plano puso regionalismos o formas verbales ibéricas o sudamericanas.

 

(Al hacer eso, y como aplica perfectamente a toda persona que se diga una vaca sagrada, vi que era divertido editar también los nombres de los implicados, dependiendo de qué figura (mítica o pública, religiosa o política, real o hipotética) quisiera parodiar. Y pueden hacerlo igualmente, digamos con gente vendiendo al Peje como el mesías que México merece, con vegetarianos promoviendo más virtudes de las que realmente tiene su forma de alimentación, con marvelitas tratando de evangelizar otakus, lo que gusten.)

Esta vez, y viendo cómo en la escena nacional de uno de mis medios favoritos, el comic, hay desde hace años tal vaca sagrada en la persona de Óscar González Loyo (creador de Karmatrón y los Transformables), vi como una tarea bastante divertida el adaptar el texto a sus locuras, condenaciones y necedades. Si alguien se atreve a escuchar el podcast más egocéntrico, inútil y plagado de prejuicios y mentiras al estilo de la cienciología, de parte de un fósil resentido y atascado en el retro, les paso un link. Pero lo desrecomiendo a menos que quieran burlarse más todavía de la diarrea mental de OGL. Igual y un día hago un post solamente sobre su ridiculez.

Por ahora, los dejo con esto, porque nada ni nadie debe ser sagrado:

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Esta mañana llegó a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. La mujer habló primero:

Kunda: Hola, yo soy Kunda y este es Kalari.

Kalari: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Karmatrón con nosotros.

Yo: ¿Cómo? ¿De qué estás hablando? ¿Quién es Karmatrón? ¿Y por qué tendría que besar su culo?

Kalari: Si tú besas el culo de Karmatrón, te dará un millón de dólares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Qué…? ¿Es que es alguna clase de pervertido depravado?

Kalari: Karmatrón es un multibillionario filántropo. Karmatrón construyó el comic mexicano moderno. Karmatrón posee la Mente Silenciosa. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede si tú no le besas el culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué…?

Kunda: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Karmatrón? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Es pedir demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno, quizás si es dinero legal, pero…

Kalari: Entonces vamos a besar el culo de Karmatrón.

Yo: ¿Besan ustedes el culo de Karmatrón frecuentemente?

Kunda: Oh, sí, continuamente.

Yo: ¿Y les ha dado el millón de dólares?

Kalari: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas a la Cuarta Dimensión.

Yo: Entonces, ¿por qué no se marchan a la Cuarta Dimensión y reciben el millón de dólares?

Kunda: No puedes dejar esta dimensión hasta que Karmatrón te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conocen a alguien que haya besado el culo de Karmatrón, que se haya elevado a la Cuarta Dimensión y que después haya regresado con el dinero?

Kalari: Mi madre le besó el culo a Karmatrón durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Kalari: Por supuesto que no, Karmatrón no lo permite.

Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

Kunda: Bueno, antes de que suceda, él te dará una pequeña demostración. Tal vez conozcas a tu alma gemela, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de cien dólares en la calle.

Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Karmatrón?

Kalari: Karmatrón tiene ciertas “conexiones” con los Maestros de la Cuarta Dimensión.

Yo: Lo siento, pero esto suena como una estafa mafiosa.

Kalari: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verlo, discutir con él, tener detalles sobre él…

Kunda: Nadie ve a Karmatrón, nadie habla con él.

Yo: Entonces, ¿cómo le besan el culo?

Kalari: En ocasiones únicamente le mandamos un beso al aire y pensamos en su culo. La mayoría de las veces besamos el culo de Óscar y él se lo transmite.

Yo: ¿Óscar? ¿Quién es Óscar?

Kunda: Un amigo nuestro. Un Maestro. Mesías del comic mexicano y revolucionador futuro del medio. Monerus Maximus. Es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Karmatrón. Todo lo que tienes que hacer a cambio es comprarle sus dibujitos de vez en cuando. O como nosotros: irte a vivir con él, renunciando a familia, carrera, amigos y pareja mientras dure el tutelaje en su Estudio.

Yo: ¿Y ustedes se han creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Karmatrón, que Karmatrón quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Kalari: ¡Oh, claro que no! Óscar tiene una carta de Karmatrón de hace mucho tiempo, sacado de la Memoria Histriónica, donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:

– Desde el restirador de Óscar en Kaboom! Estudio:

1. Besa el kulo de Karmatrón y el te dará un millón de dólares kuando te vayas a la Kuarta Dimensión.

2. Bebe alkohol kon moderación.

3. Kubre de KK a akellos ke no les guste lo ke dibujas.

4. Kome bien.

5. Karmatrón diktó esta karta él mismo.

6. La luna está hecha de keso verde.

7. Todo lo ke dice Karmatrón es cierto.

8. Lávate las manos después de ir al baño.

9. No bebas alkohol.

10. Kome tus salchichas en bollos, pero sin kondimentos.

 

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Óscar.

Kunda: Es que Karmatrón no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra y la firma de Óscar.

Kalari: Por supuesto, pero Karmatrón lo dictó.

Yo: Pensé que dijiste que nadie podía ver a Karmatrón.

Kunda: No ahora, pero hace tiempo hubo algunos maestros con exzperiencia.

Yo: Pensé que dijiste que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque tengan gustos diferentes?

Kunda: Eso es lo que Karmatrón quiere, y Karmatrón siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De dónde sacas eso?

Kunda: El punto 7 dice que: “Todo lo ke dice Karmatrón es cierto” ¡Esto es suficiente para mi!

Yo: ¿Por qué abusa tanto de la K? Quizás tu amigo Óscar inventó las normas él mismo.

Kalari: ¡Imposible! El punto 5 dice: “Karmatrón diktó esta karta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Bebe alkohol con moderación”, el punto 4 dice “Kome bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es correcto, y por lo tanto todo lo demás debe ser correcto también.

Yo: Pero el punto 9 dice “No bebas alkohol”, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está hecha de keso verde”, lo cual no es cierto.

Kalari: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, ni has vivido en el medio y del medio del comic, por lo que no puedes hablar con seguridad y exzperiencia.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca…

Kunda: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde de la Cuarta Dimensión.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría científica de que la Luna fue “capturada” por la gravedad de la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.

Kalari: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Karmatrón es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

Kunda: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estás diciendo que Karmatrón siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, que la lista es cierta por que Karmatrón la ha dictado, y sabemos que Karmatrón la ha dictado por que la lista lo dice… Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir “Karmatrón tiene razón porque así lo dice Karmatrón”.

Kalari: ¡Al fin lo estás comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se está haciendo a la forma de pensar de Karmatrón.

Yo: Pero yo nunca dije… ah, olvídalo. ¿Qué onda con las salchichas?

(Kunda se sonroja)

Kalari: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Karmatrón. Cualquier otra forma es incorrecta, no es natural y degrada a la sociedad.

Yo: ¿Qué ocurre si no tengo un bollo disponible y quiero disfrutar mi salchicha?

Kalari: Si no hay bollo, no te tocas la salchicha. Una salchicha sin bollo es abominable.

Yo: ¿Sin mayonesa? ¿Sin mostaza?

Kunda (asombrada): ¡Pareces irremediablemente condenado!

Kalari (gritando): ¡No hay ninguna necesidad de decir esas groserías! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces, de una enorme olla de catsup con muchas salchichas sumergidas en ella ni hablamos ¿no?

Kunda (se pone los dedos en los oídos): ¡No te estoy oyendo, nana nana nana…! ¡Ooommmmmmmm…!

Kalari (con cara de asco): ¡Eso es repugnante! No sé qué clase de demonio hijo de Asura comería eso…

Yo: ¡Óscar! Él come eso todo el tiempo.

(Kunda se desmaya)

Kalari (jalando a Kunda): Bueno, si yo hubiera sabido que eras un Enemigo de Karmatrón no habría perdido mi tiempo. Cuando Karmatrón te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Óscar de tu parte. ¡Tú, maldito comedor de salchichas sin bollo y devorador hereje de catsup!

(Al decir esto, Kalari arrastró a Kunda al coche que los esperaba y arrancó a toda velocidad.)

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Evangelion 01: Niños, Madres y Almas

Continuando con la miniserie de artículos sobre Evangelion, creo que es hora de hablar de los personajes que llevan la historia. Como en las mejores historias,  todos dan una impactante primera impresión (pero no conviene quedarse con ella) y nada ni nadie es lo que parece.
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En el post anterior ya supimos quién es Gendo Ikari, y  vimos cómo es y qué limita a su hijo, el protagonista, Shinji Ikari, piloto renuente y sustituto similar de héroe. Entonces, sigamos con el resto de los implicados.
 
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Esta niña calladita y tranquila es tu madre. Y la del resto de la humanidad, para fines prácticos. Bonito pelo azul, sin duda, pero no del que te venden embotellado: los genes de Rei Ayanami son parcialmente tomados de la mamá de Shinji (lo que le genera un conflicto edípico bien incómodo), combinados con la genética codificada en el cuerpo de Lillith, cortesìa de los cientìficos de Nerv. Es sensible y autoconsciente solamente por estar habitada por el alma de Lilith, el segundo ángel y origen de la humanidad (los Lilim), aunque en los cuerpos clonados que habita cada vez que el anterior muere no guarda los recuerdos ni la inteligencia plena de su pasado angelical. Pilotea el Eva 00.
 
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Cuando Shinji la conoce, desarrolla instintivamente una atracción y empatía por ella aunque no puede definir por qué, y ella se encuentra habitando su segundo cuerpo (el primero fue asesinado siendo una niña por la amante celosa del padre de Shinji, la creadora de las supercomputadoras cyborg Magi), y es tenazmente fiel a Gendo Ikari, hasta el punto romántico, tanto que le permite basar una inteligencia artificial táctica basada en sus patrones mentales como piloto automático Dummy Plug que usa el Eva 03. Para cuando habita su tercer cuerpo su devoción parece haber cambiado hacia Shinji, pero para entonces él la rechaza al saber su origen innatural y su destino apocalìptico. Su final es una de las cosas de Evangelion que te dejan con la cara de What? y con un nudo en la garganta
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Mucho más extrovertida, de hecho agresivamente competitiva y segura de sí misma con una autosuficiencia que llega al  fanatismo. Asuka Langley Sohryu una niña con herencia alemana, japonesa y norteamericana pero ningún deseo de identificarse con cualquiera de ellas. De hecho, con ninguna persona, y su única relación voluntaria es con Kaji, su guardián de la rama alemana de Nerv quien solamente tiene ojos para Misato, la estratega militar principal y tutora de Shinji, y eso por el reto imposible que representa. Su motivación es demostrar ser superior al resto de la humanidad, en especial los otros pilotos de Evas. Pero claro, eso es lo que se ve en la superficie. Asuka enmascara constantemente su necesidad de afecto, al grado de que cuando empieza a sentir atracción por Shinji se protege maltratándolo y haciéndole notar el profundo desprecio y desagrado que le provoca el ser vulnerable a su cercanía.
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Durante la batalla contra el ángel Arael, éste la invade con un ataque telepático que la hace enfrentar de golpe todos sus traumas reprimidos, violando su mente al hacerla revivir el dolor y la tristeza de haber perdido a su madre suicida, quien quedó trastornada tras una prueba para deteminar si podría ser piloto de Evas. En ambos casos, el haber experimentado una ruptura de su zona de seguridad mental a través de su Campo AT (ya hablaremos de eso) resulta en una condición mental extrema,  en el caso de Asuka despojándola de la voluntad de vivir y dejándola pronto en un estado catatónico, lo cual superaría solamente al entrar en contacto nuevamente con el alma atrapada dentro del Eva 02 y poder reconocer que se trata del alma de su madre, finalmente reuniéndola con la fuente de su inspiración y motivación justo a tiempo para la batalla final por defender Nerv de las fuerzas de las Naciones Unidas y los Evas de Producción en Masa.
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Dentro de los simbolismos de Evangelion, se ha llegado a identificar a este grupo principal de pilotos Rei-Shinji-Asuka con el Ego, el Superego y el Id de la teoría psicoanalítica de Freud. Al mismo tiempo, tenemos que Gendo, Shinji y Yui Ikari (madre del protagonista) son relacionados con la Trinidad del Padre, el Hijo y el Espíritu Santo de la mitología cristiana, aunque luego se vuelve un asunto más complicado al incluir conceptos de la Cábala,  y ciencia ficción, y va cambiando hasta representar una mitología y semiótica propias.
sada09
En la siguiente entrega, hablaremos de los Ángeles de Evangelion.

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