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Toilett II

Estamos frente a frente, mis ojos delatan el deseo que provoca tu desnudez…

Me despojo de las ropas que aún visto, introduciéndome a tu espacio, mis manos comienzan la función; con ayuda de la espuma que aún recorre tu cuerpo repaso todas tus formas.

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DavidWilliams-GodsOfFootball---

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Tres historias insanas -2-

Número 4. “La Hummer”

Y no es que nunca hubiera visto una, pero… ¿No andabas tú el día que andábamos juntos el Sabripobre, el Carita y yo? Já! Claro que no. Este tipo de aventuras, siempre lo he dicho, no se hicieron para pobres diablos… pero espera, no te ofendas, lo que pasa es que la situación se puso tan de la verga que el Sabripobre se mió, el Carita lloró y yo como siempre resulte ser el que más rifó.

Dimos vuelta en la Cinco Esquinas, dispuestos a recorrer la calle principal para ver a las nenas del pueblo. Esta vez, no era mi Poderoso Blue Power el que hacía rugir su motor, sino la Cheyenne 09 del Sabripobre –que de pobre no tenía nada–. Su papi se la había obsequiado porque en el rancho los ‘apás’ si regalan camionetas a sus hijos no como reza cierto comercial. Pero eso no viene al caso, lo que si va es lo que en el siguiente capítulo les voy a contar. ¡Verga!

Número 5. “La MILF que no”

Montados en la Cheyenne recorrimos la calle principal, entusiasmados, destapando cervezas y deleitándonos la pupila. Esa noche nos dimos cuenta que Sandrita ya estaba en edad de merecer, que Julieta ya tenía buena teta, que Carlota ya alcanzaba el timbre, que Romina ya se veía muy ‘mayugada’ y no pasaba, que Isabel ya no andaba con el Gay y que a fin de cuentas éramos tres rufianes, borrachos y sin causa, que no nos atrevíamos a bajarnos, a salir de atrás de la cerveza para platicar con ellas. ¡Verga! Ya divago más gacho que antes.

El caso es que después de doblar por el Callejón del Burro Flaco una Hummer color negra comenzó a seguirnos. Al principio la chuleamos: “Ah, ya vieron que troca tan chingona traemos atrás” –dijo el Carita–, “uy, está chida pero está mejor mi Cheyenne” –dijo el Sabripobre–, “merezco” –dije yo–. Pero después de 10 minutos de dar vueltas y vueltas, de doblar esquinas y de “subir subidas” con la Hummer detrás de nosotros, con esas luces tan blancas, con los faros misteriosos y con toda la palabrería y relatos del Narcotráfico, de las ejecuciones, de decapitados, de viento y furia y demás demás… nos empezó a dar miedo –menos a mi, claro-.

Conversación harto pedera -1-

Carita: No mames güey! Esa Hummer ya tiene mucho pinche rato siguiéndonos.

PajOn: Naaa, a lo mejor van pa’ donde mismo.

Carita: No pero, la neta ya me pusieron nervioso.

PajOn: Naaa, a lo mejor… no sé.

Carita: Puta madre, mejor nos vamos a ‘jetear’ ya.

Sabripobre: Este si, yo ya tengo sueño. ¿Cuántas ‘cheves’ quedan?

PajOn: Queda medio cartón y…

Sabripobre: Tres cada quien y nos rifamos la que sobra.

Carita: Simón y que cada quien se las lleve a su casa… vámonos!

PajOn: “There is a vampire inna you area”

Sabripobre: No mamen!

Carita: ¿Qué?

PajOn: ¿Qué?

Sabripobre: Creo que me echó las luces altas.

Carita: Quieren que te pares… no te pares, ¡dale cabrón!

PajOn: jajaja ¡Verga!

Número 6. “El miedo no anda en Cheyenne 09”

Y el Sabripobre le ‘piso’ a la Cheyenne. Dimos vuelta por la Calle de la Escuelita, doblamos a la izquierda por el Callejón del Mono Prieto, pasamos por la esquina de los Abarrotes Don Trino como alma que lleva el diablo para perder a la Hummer. Pero al cruzar la Calle del Arroyito nos topamos con ella de nuevo. El Sabripobre aceleró y sin querer queriendo le dio un ‘besito’ un coche que estaba por ahí estacionado. Te lo van a cobrar mañana, le dije. La Hummer seguía tras nosotros. Salimos a la carretera para perderla de una vez por todas pero de nada sirvió, seguía ahí. Finalmente salimos a un camino de terracería y paramos tras unos maizales…

Asustados por la persecución –menos yo-, decidimos pasar ahí la noche…

****

A la mañana siguiente volvimos a TP City. El Sabripobre nos dejo en nuestras casas sin despedirse ni nada, obviamente le andaba por ir a contarle a su papi. Al mediodía el Carita me llamó y me dijo que el Sabri se fue a San Peter City a tomar un avión a los Estados Unidos. Me reí como loco y le dije “no mames”. El Carita lleva una semana sin salir de su casa…

Ese mismo día, después de comer, llegó mi camarada Kurchesko y salimos a dar el rol en mi Poderoso Blue Power. Mi ruski asistente andaba dadivoso y me invitó las chelas. Me pidió que lo llevara al cajero para sacar dinero de su cuenta de retiro de la KGB. Mientras estaba estacionado frente al Banco cercano al jardín sucedió… La Hummer que nos persiguió la noche anterior se detuvo frente a mi… Mis piernas comenzaron a temblar y se me secó la boca, Kurchesko no salía del cajero pues siempre ha sido un pendejo y no le halla a las indicaciones de la pantalla. Se abrió la puerta del conductor de la Hummer. ¡Verga! Pensé… “¡Apúrate pinche ruso mamón!” De la Hummer bajo, inesperadamente, una hermosa mujer de unos cuarenta años, auténtica mamá de comercial, con un mozalbete de unos 4 años en brazos. Tenía unos pechos hermosos y unas nalgas fascinantes, luego bajaron también otros dos críos con pistolas de juguete jugando a la PFP contra los Narcos…

Y yo pensé: ¡Verga!

Enlace a Tres Historias Insanas -1-

todos quieren ya ser gatos jazz!

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Ay que borrachera

Todo empezó el viernes, bueno no, el sábado en la madrugada cuando estando en el ESLABÓN -Bar donde cada finde me pongo pedo- me di cuenta que se terminó la fiesta… ¡Señores se acabó lo que se vendía, comienza la Ley Seca! Como presagiando la tempestad el cielo se nubló y una tormenta nos dijo que sólo habría aguita para beber en dos largos y electorales días. ¡De prisa! A buscar provedores para el día siguiente, pero ya era tarde y nadie abrió…

AL DÍA SIGUIENTE me levanté más seco que una momia egipcia. Mis amigos de la Banda no cantaban mal las rancheras y  comenzamos la odisea -o la pajeada, homericamente hablando- para buscar abastecernos de alcohol. La Ley Seca nos agarró desprevenidos, pensábamos que nomás iba a ser el domingo, por eso el sábado nos estábamos muriendo… Ese día la alineación de la Banda era la siguiente:

  • El Tecuala: El líder de la bandera, doctor de profesión y borracho por naturaleza.
  • El Negro: Afromexicano desempleado y borracho…
  • El PajOn: Profe de secundaria y blogger de Nippix.org… ah y borracho tambien.
  • El Albondigón: Cantinero del Eslabón… su eficacia está en duda ya que sólo pudo sacar 10 cervezas de contrabando.
  • La Borrega: Hermano menor del Negro, jorobado y nariz de chile relleno.
  • El Porno: Hermano del Albondigón… usa lentes y ve pura verga.

(…) A pesar de la precariedad del asunto, para las 5 de la tarde ya teníamos un ceviche de camarón -estilo Tecuala Nayarit-, 4 botellas de Azul con las que nos preparamos unos tragos coquetos y el calorcito de la Presa del pueblo a nuestro favor. La baraja nos alegró la tarde… jugamos a la “Contenta“. Luego el cielo se encapotó y el airecito nos puso más pedos, lo cual nos alivianó ya que no llevábamos mucho ‘pisto’. Fue tal la cura de la tarde-noche que hasta le compusimos al Cantinero del Eslabón su presentación de Lucha Libre…

¡Extraído desde la Patagonia!… ¡Alberto Bundy González!… ¡Sus amigos lo mandan a laaaaaaaaaaa Cantinaaaaaaa!… Todos dicen que es bien cabrOn!… ¡Y reparte alcohol!… El es: Al Bundy Goooooon!

AL DÍA SIGUIENTE fui a votar todo crudo y desvelado… Por la tarde teníamos planeado ver el México-Nicaragua. Partido aburridísimo, y peor si le agregamos el factor Ley Seca al momento de verlo… ¡Caray! Cómo pude me las arregle y conseguí un cartoncito de Corona para verlo. El Tecuala y el Negro sacaron dos botellas de tequila de punta, limones, botanita, cigarros y ¡papas! Apenas empezando el partido -en casa del Negro- decídimos abrir la tarde con unos shots de tequila y ¡joto el que le haga gestos! Alguien, uno de los tres, no quiero decir quien abrió la bocota y dijo…

Pues vamos chingándonos una y una, cheve y trago de tequila hasta que nos acabemos todo…

Malencachados (5)

Izq-der: PajOn, Tecuala y Negro

(…) Hasta el día de hoy no sé si ganó México, ni quien ganó las elecciones en mi distrito. Quedamos como arañas fumigadas… Recuerdo que por la noche agarre a mis puercos de la Banda y nos fuimos a dar la vuelta en el Blue Power. Al dar la vuelta en una esquina di un banquetazo y por poco nos damos en la madre en una pared. Luego me baje a pelear a una ex-novia mientras mis compas se terminaban la botella. Cuando me corrieron de su casa pasó el Negro en mi Blue Power y nos fuimos a seguirla… el Tecuala ya no estaba. El Negro quería un cigarro y llegamos al Maleco, lugar donde nos esperaba el resto de la Banda. Ahí salimos de pleito y por poco le doy un chingazo a La Borrega. Me contuve y nos fuimos a dormir… alguien le dijo a la mamá del Negrito que nos vio en mi coche conduciendo en sentido contrario por el boulevard del pueblo… ¡Pinche Negro pendejo! Por suerte no nos mataste…

Conversación Pedera:¨

PajOn: Negro, amonos a la verga.

Negro: Wey, vamos a una cantina por dos chelas pa’ dormir a gusto.

PajOn: No we, ya vámonos.

Ninguno de los dos borrachos recordaba que la Ley Seca tenía las cantinas cerradas… Plop!

AL DÍA SIGUIENTE me fui a la escuela todavía pedo, ningún maestro o alumno lo notó ¿o si?

Conclusión: La Ley Seca nos la pela!!

DATOS DE TRIVIA ROMPEMADRES!!!®

  1. El Negro no recuerda nada de la peda, pero alguien dijo que lo vieron rondando la oficina de campaña de cierto partido político en busca de un pomito a cambio de su voto.
  2. El PajOn amaneció en la sala de su casa con un balde al lado…
  3. Nunca supimos a que hora desapareció el Tecuala.
  4. Al Bundy González no quedó conforme con su presentación de Lucha Libre… luego le hago una al SIR.

Todos quieren ya ser gatos jazz!

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Deleted twitts

Estos twitts nunca salieron o los borró su autor por miedo al fracaso, a no ser políticamente correctos, a la vergüenza o la humillación pública.

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PajOn

 

 

Nuevo Post en Nippix: Deleted twitts http://nippix.org/2009/06/29/deleted-twitts/ Mamadas y pendejadas q nunca dije.                                                                                                                                                                                                                                       

 1 minute ago from web

Conclusión: Obama y todos los gringos me la pelán! about 1 hour ago from web

@Megan_Fox ACM1PT about 1 hour ago from web

Megan_Fox @PajOn U sucks! about 1 hour ago from web

#Michael Jackson no ruleaba jaja! about 1 hour ago from web

La semana del Odio me hizo odiar Nippix… ya me quiero salir 3:50 AM Jun 28th from web

RT: @Il_Debasteitor Soy puto a escondidas, lo confieso… <<<———Já lo sabía! 11:30 PM Jun 26th from web

Sacrosanta Pepa Peluda Milagrosa!!… Se murió Michael Jackson! 6:05 PM Jun 25th from web

Santísima Pepa Peluda Milagrosa!!… Se murió Michael Jackson! 6:03 PM Jun 25th from web

Santísima Pepa Milagrosa!!… Se murió Michael Jackson! 6:01 PM Jun 25th from web

Megan Fox sucks! 11:39 AM Jun 25th from web

¿Anular el voto? ¿Para qué? Mejor no voy a votar y ya… todos los que anulen su voto son jotos ea ea! 10:30 AM Jun 25th from web (Posible reply de Lexico: Lexico @PajOn Yo creo que a la larga si va a servir, anula tu voto pajOn, únete!! Te juro que no todos somos gays anula votos 10:40 AM Jun 25th from twitterfox)

Jaiba2099 La verdad es que los mexicanos siempre serán superiores a nosotros en fútbol y en todo… los amo. 6:18 PM Jun 23th from El Salvador (Posible reply pajonezco: @Jaiba2099 Awiwi!  6:19 PM Jun 23th from web // Posible reply del Alexei Drako: PapáOso @Jaiba2099 Pinche futbol de mierda, nomás apendeja a la gente y nos distrae… uds son mejores q nosotros, también los amamos! 6:19 PM Jun 23th from web)

El Himno Nacional Mexicano tiene la culpa de nuestros descalabros futboleros… hace q los seleccionados subestimen al rival y le tiren mierda; por eso siempre lo sabotean en Centroamérica 4:15 PM Jun 19th from web

Decían que Fox iba cada dos meses a darle un ‘pete’ a Bush en su rancho en Texas 1:00 PM Jun 17th from web (posible reply q nunca se escribió: Comandante_Sir@PajOn Ha de dar buenas mamadas el cabrOn 1:04 PM Jun 17th from web)

@Comandante_Sir Pa’ mi que @Salvador Bolasenlasmanos es @putito 10:09 PM Jun 14 th from web

todos quieren ya ser gatos jazz!

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Papi PajOn dice:

Vean de inmediato este video:

Si no sale dale aqui.

¿La Razón?

Pues porque sale Lisa Ann en su ya mundialmente famosa parodia de Sarah Palin y ya… El resto de las situaciones de burla: Jessica Simpson, Lindsay Lohan, Amy Winehouse, Elvis, Tom Cruise, etc… no me interesan. La formula es repetitiva, pero el video está chistosón… porque Lisa Ann aparece, claro que si, no faltaba más!

Y si faltaba pues…

Síganme los buenos!

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La Carretera

La carretera estaba desierta. Ya llevábamos dos horas en ese infierno, con el calor deshidratándonos sin decir palabras, escuchando sólo la música tediosa y detrás de ella el motor de mi Blue Power. Iba pensando en la magia cuando de reojo mire en tu cuello algo que me llamó la atención y después no pude evitar mirarte fijamente. Era una gota de sudor que bajaba lentamente hasta tu pecho, redonda, transparente, refrescante tal vez… tragicamente se perdió entre tu piel y la tela de tu blusa. El calor me está haciendo delirar, pensé.

La carretera estaba evaporándose. Iba pensando en la magia y en sus contradicciones, tenía que hacerlo porque de ello dependía nuestra mañana siguiente cuando volví a mirar de reojo tu cuello. Y esta vez baje la mirada hasta tu pecho sin gota que me guiara, solo por el placer de apreciar tu escote. Siempre me gustaron tus senos, siempre intentando escapar… De tu escote baje a tus manos, estaban sobre tus piernas, llevábas una falda y por eso intentabas protegerlas del sol. Luego quité el zoom y te miré completa, mi erección ya estaba a full, pero yo tenía que pensar en la magia. No todo es malo en el delirio, pensé.

La carretera estaba ardiendo. No sé por qué sentí que en un instante volteaste a ver mi entrepierna. No me pareció raro, ya nos conocíamos las mañas, ya nos olfateábamos las ganas y reconocíamos el despertar de nuestros sexos desde hace tiempo. Pero yo no quería dejar de pensar en la magia, porque de ello dependía nuestro futuro. Ya no aguanto este calor, dijiste, casi no se puede respirar. Cuando dejaste de hablar nos miramos, algo en tus ojos y seguramente algo en los míos nos reveló el instinto, nos dijo que pensábamos lo mismo -pero tenía que apartarte y pensar en las ganas, digo, en la magia-, nos dijo que ya era hora, nos descubrió las ganas -pero tenía que pensar en el futuro y en sobrevivir-, nos entusiasmo y nos regalo, en un ritual lejano, en charola de plata, las ganas de coger. Este delirio me está gustando, pensé.

La carretera llegaba al cielo. Pensando todavía en la magia, intenté cambiar la música, pero sabía que ya era tarde. Me urge, deten el coche, dijiste. No puedo hacerlo, tenemos que llegar o la magia… sin decir nada más y sin dejarme terminar, tus manos fueron directo a mi entrepierna. Una suave caricia sobre mi pantalón, apretones bruscos, desesperación. Sacaste mi verga con furia y me quemó un rayo de sol. Tu boca curó las llagas y tu lengua, bajando y subiendo por el volcán, me hizo olvidar la… eso, eso en lo que estaba pensando. Solté el volante y tomé tu cabeza, arriba y abajo, se me olvidó también la carretera y sentí que en una curva salimos volando. Después de un rato te incorporaste y recargada a la puerta con la cara al sol, apartaste tu falda y me mostraste tu sexo, lo abrías con tus dedos y de nuevo miré la gota de sudor que bajó por tu cuello, había sobrevivido kilometros de tela y piel hasta su destino. Detente, dijiste. Y desesperado busqué una salida hacía la nada, hacía el placer antes de morir cruelmente. No había salidas, me detuve ahí mismo en la carretera desierta. Definitivamente me gusta delirar, pensé.

La carretera ya no estaba desierta. Agitando el eter me escabullí a tus piernas y te robé la miel. Estabas tan rica que quise meterme en ti para volver a nacer, y empujando te hice salir por la ventana para que el sol te quemara la espalda. Luego entraste de nuevo y te subiste en mí. Despacio, despacio y luego con fuerza, mantuvimos ritmos distantes y jadeamos con incontenible placer. La carretera cambió de repente, cobró vida. Salimos a ver renacer el desierto, te tumbé sobre el cofre y penetré tu ser. Que rico, si, decías. Yo me olvidé de todo, ya no sabía quien era y me entregué por completo al ritual del amor. De tiempo en tiempo sacaba mi verga y esperaba un momento, hasta que tus manos volvían a meterla para que ya no le diera el sol. Luego te diste la vuelta para que te diera por detrás, tenías la espalda caliente por el cofre. Con una mano en la cintura mantenía el ritmo, con la otra acercaba tu culo hacía mi, lento, rápido. Comenzaste a gritar y observé el paisaje, la carretera viva. De pronto sólo murmurabas y quise acercarme a escucharte… te quité la blusa y me acosté en tu espalda ardiente, mis manos en tus tetas, para escucharte decir: te amo, te quiero, quiero que te vengas en mis nalgas. El delirio más hermoso, pensé.

La carretera se acabó. Minutos después estábamos de vuelta, el calor seguía insoportable, pero en el horizonte ya comenzaban a aparecer las señales del ocaso. Tu dormías recargada en mi brazo derecho. Todo estaba bien, todo era perfecto… pero a lo lejos, en algún punto del camino pude ver el final de nuestro viaje, regresó a mi mente la magia que no inventé y me di cuenta que estábamos perdidos, que nunca llegaríamos a ver otro amanecer, aunque nuestra víspera había sido placentera y mortal a la vez. Que regrese el delirio, pensé.

Síganme los buenos!

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Mataron a Bill

Está mañana -4 de junio del 09- comenzó a circular la triste noticia del deceso de David Carradine, protagonista de la serie setentera Kung Fu (1972-1975) y la película Kill Bill (2003-2004) de Q. Tarantino. Al parecer la muerte del ‘encantador de serpientes’ ocurrió en su habitación de un hotel en Bangkok, donde grababa una película.

Carradine será recordado por su papel en la serie arriba mencionada o su secuela noventera, además de sus papeles en cintas relacionadas al artemarcialismo, tema en el que, según dicen, se encasilló. Por mi parte lo recordaré siempre como Bill, el chingonsísimo jefe del Deadly Viper Assassination Squad, hermano de Bud, discipulo de Pai Mei y Snake Charmer de la Black Mamba.

“Las habilidades de Bill, en una escena eliminada del volumen 2 de Kill Bill

Contra todos los pronósticos Carradine no murió a causa del “Five Point Palm Exploding Heart Technique“. Fuentes extraoficiales hablan de suicidio o asesinato; unos dicen que murió ahorcado. No faltará quien se atreva a proponer una venganza del destino, por haberle ganado el papel de Kwai Chang Caine de la serie Kung Fu a Bruce Lee

***Dato de Trivia Rompe Madres® -con spoiler-!!!

Al final de Kill Bill, volumen 2, luego de que Bill recibe todo el poder y la venganza de The Bride con la Técnica del Corazón Explosivo de Pai Mei, agonizante revela a su asesina que es a pesar de todo -palabras más, palabras menos- su persona favorita en el mundo. La anterior afirmación -y aqui viene el dato rompe madres-, sin previo aviso, hizo romper en llanto al autor de esta entrada…

Síganme los buenos!

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