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Toilett II

Estamos frente a frente, mis ojos delatan el deseo que provoca tu desnudez…

Me despojo de las ropas que aún visto, introduciéndome a tu espacio, mis manos comienzan la función; con ayuda de la espuma que aún recorre tu cuerpo repaso todas tus formas.

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DavidWilliams-GodsOfFootball---

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Tres historias insanas -2-

Número 4. “La Hummer”

Y no es que nunca hubiera visto una, pero… ¿No andabas tú el día que andábamos juntos el Sabripobre, el Carita y yo? Já! Claro que no. Este tipo de aventuras, siempre lo he dicho, no se hicieron para pobres diablos… pero espera, no te ofendas, lo que pasa es que la situación se puso tan de la verga que el Sabripobre se mió, el Carita lloró y yo como siempre resulte ser el que más rifó.

Dimos vuelta en la Cinco Esquinas, dispuestos a recorrer la calle principal para ver a las nenas del pueblo. Esta vez, no era mi Poderoso Blue Power el que hacía rugir su motor, sino la Cheyenne 09 del Sabripobre –que de pobre no tenía nada–. Su papi se la había obsequiado porque en el rancho los ‘apás’ si regalan camionetas a sus hijos no como reza cierto comercial. Pero eso no viene al caso, lo que si va es lo que en el siguiente capítulo les voy a contar. ¡Verga!

Número 5. “La MILF que no”

Montados en la Cheyenne recorrimos la calle principal, entusiasmados, destapando cervezas y deleitándonos la pupila. Esa noche nos dimos cuenta que Sandrita ya estaba en edad de merecer, que Julieta ya tenía buena teta, que Carlota ya alcanzaba el timbre, que Romina ya se veía muy ‘mayugada’ y no pasaba, que Isabel ya no andaba con el Gay y que a fin de cuentas éramos tres rufianes, borrachos y sin causa, que no nos atrevíamos a bajarnos, a salir de atrás de la cerveza para platicar con ellas. ¡Verga! Ya divago más gacho que antes.

El caso es que después de doblar por el Callejón del Burro Flaco una Hummer color negra comenzó a seguirnos. Al principio la chuleamos: “Ah, ya vieron que troca tan chingona traemos atrás” –dijo el Carita–, “uy, está chida pero está mejor mi Cheyenne” –dijo el Sabripobre–, “merezco” –dije yo–. Pero después de 10 minutos de dar vueltas y vueltas, de doblar esquinas y de “subir subidas” con la Hummer detrás de nosotros, con esas luces tan blancas, con los faros misteriosos y con toda la palabrería y relatos del Narcotráfico, de las ejecuciones, de decapitados, de viento y furia y demás demás… nos empezó a dar miedo –menos a mi, claro-.

Conversación harto pedera -1-

Carita: No mames güey! Esa Hummer ya tiene mucho pinche rato siguiéndonos.

PajOn: Naaa, a lo mejor van pa’ donde mismo.

Carita: No pero, la neta ya me pusieron nervioso.

PajOn: Naaa, a lo mejor… no sé.

Carita: Puta madre, mejor nos vamos a ‘jetear’ ya.

Sabripobre: Este si, yo ya tengo sueño. ¿Cuántas ‘cheves’ quedan?

PajOn: Queda medio cartón y…

Sabripobre: Tres cada quien y nos rifamos la que sobra.

Carita: Simón y que cada quien se las lleve a su casa… vámonos!

PajOn: “There is a vampire inna you area”

Sabripobre: No mamen!

Carita: ¿Qué?

PajOn: ¿Qué?

Sabripobre: Creo que me echó las luces altas.

Carita: Quieren que te pares… no te pares, ¡dale cabrón!

PajOn: jajaja ¡Verga!

Número 6. “El miedo no anda en Cheyenne 09”

Y el Sabripobre le ‘piso’ a la Cheyenne. Dimos vuelta por la Calle de la Escuelita, doblamos a la izquierda por el Callejón del Mono Prieto, pasamos por la esquina de los Abarrotes Don Trino como alma que lleva el diablo para perder a la Hummer. Pero al cruzar la Calle del Arroyito nos topamos con ella de nuevo. El Sabripobre aceleró y sin querer queriendo le dio un ‘besito’ un coche que estaba por ahí estacionado. Te lo van a cobrar mañana, le dije. La Hummer seguía tras nosotros. Salimos a la carretera para perderla de una vez por todas pero de nada sirvió, seguía ahí. Finalmente salimos a un camino de terracería y paramos tras unos maizales…

Asustados por la persecución –menos yo-, decidimos pasar ahí la noche…

****

A la mañana siguiente volvimos a TP City. El Sabripobre nos dejo en nuestras casas sin despedirse ni nada, obviamente le andaba por ir a contarle a su papi. Al mediodía el Carita me llamó y me dijo que el Sabri se fue a San Peter City a tomar un avión a los Estados Unidos. Me reí como loco y le dije “no mames”. El Carita lleva una semana sin salir de su casa…

Ese mismo día, después de comer, llegó mi camarada Kurchesko y salimos a dar el rol en mi Poderoso Blue Power. Mi ruski asistente andaba dadivoso y me invitó las chelas. Me pidió que lo llevara al cajero para sacar dinero de su cuenta de retiro de la KGB. Mientras estaba estacionado frente al Banco cercano al jardín sucedió… La Hummer que nos persiguió la noche anterior se detuvo frente a mi… Mis piernas comenzaron a temblar y se me secó la boca, Kurchesko no salía del cajero pues siempre ha sido un pendejo y no le halla a las indicaciones de la pantalla. Se abrió la puerta del conductor de la Hummer. ¡Verga! Pensé… “¡Apúrate pinche ruso mamón!” De la Hummer bajo, inesperadamente, una hermosa mujer de unos cuarenta años, auténtica mamá de comercial, con un mozalbete de unos 4 años en brazos. Tenía unos pechos hermosos y unas nalgas fascinantes, luego bajaron también otros dos críos con pistolas de juguete jugando a la PFP contra los Narcos…

Y yo pensé: ¡Verga!

Enlace a Tres Historias Insanas -1-

todos quieren ya ser gatos jazz!

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Ay que borrachera

Todo empezó el viernes, bueno no, el sábado en la madrugada cuando estando en el ESLABÓN -Bar donde cada finde me pongo pedo- me di cuenta que se terminó la fiesta… ¡Señores se acabó lo que se vendía, comienza la Ley Seca! Como presagiando la tempestad el cielo se nubló y una tormenta nos dijo que sólo habría aguita para beber en dos largos y electorales días. ¡De prisa! A buscar provedores para el día siguiente, pero ya era tarde y nadie abrió…

AL DÍA SIGUIENTE me levanté más seco que una momia egipcia. Mis amigos de la Banda no cantaban mal las rancheras y  comenzamos la odisea -o la pajeada, homericamente hablando- para buscar abastecernos de alcohol. La Ley Seca nos agarró desprevenidos, pensábamos que nomás iba a ser el domingo, por eso el sábado nos estábamos muriendo… Ese día la alineación de la Banda era la siguiente:

  • El Tecuala: El líder de la bandera, doctor de profesión y borracho por naturaleza.
  • El Negro: Afromexicano desempleado y borracho…
  • El PajOn: Profe de secundaria y blogger de Nippix.org… ah y borracho tambien.
  • El Albondigón: Cantinero del Eslabón… su eficacia está en duda ya que sólo pudo sacar 10 cervezas de contrabando.
  • La Borrega: Hermano menor del Negro, jorobado y nariz de chile relleno.
  • El Porno: Hermano del Albondigón… usa lentes y ve pura verga.

(…) A pesar de la precariedad del asunto, para las 5 de la tarde ya teníamos un ceviche de camarón -estilo Tecuala Nayarit-, 4 botellas de Azul con las que nos preparamos unos tragos coquetos y el calorcito de la Presa del pueblo a nuestro favor. La baraja nos alegró la tarde… jugamos a la “Contenta“. Luego el cielo se encapotó y el airecito nos puso más pedos, lo cual nos alivianó ya que no llevábamos mucho ‘pisto’. Fue tal la cura de la tarde-noche que hasta le compusimos al Cantinero del Eslabón su presentación de Lucha Libre…

¡Extraído desde la Patagonia!… ¡Alberto Bundy González!… ¡Sus amigos lo mandan a laaaaaaaaaaa Cantinaaaaaaa!… Todos dicen que es bien cabrOn!… ¡Y reparte alcohol!… El es: Al Bundy Goooooon!

AL DÍA SIGUIENTE fui a votar todo crudo y desvelado… Por la tarde teníamos planeado ver el México-Nicaragua. Partido aburridísimo, y peor si le agregamos el factor Ley Seca al momento de verlo… ¡Caray! Cómo pude me las arregle y conseguí un cartoncito de Corona para verlo. El Tecuala y el Negro sacaron dos botellas de tequila de punta, limones, botanita, cigarros y ¡papas! Apenas empezando el partido -en casa del Negro- decídimos abrir la tarde con unos shots de tequila y ¡joto el que le haga gestos! Alguien, uno de los tres, no quiero decir quien abrió la bocota y dijo…

Pues vamos chingándonos una y una, cheve y trago de tequila hasta que nos acabemos todo…

Malencachados (5)

Izq-der: PajOn, Tecuala y Negro

(…) Hasta el día de hoy no sé si ganó México, ni quien ganó las elecciones en mi distrito. Quedamos como arañas fumigadas… Recuerdo que por la noche agarre a mis puercos de la Banda y nos fuimos a dar la vuelta en el Blue Power. Al dar la vuelta en una esquina di un banquetazo y por poco nos damos en la madre en una pared. Luego me baje a pelear a una ex-novia mientras mis compas se terminaban la botella. Cuando me corrieron de su casa pasó el Negro en mi Blue Power y nos fuimos a seguirla… el Tecuala ya no estaba. El Negro quería un cigarro y llegamos al Maleco, lugar donde nos esperaba el resto de la Banda. Ahí salimos de pleito y por poco le doy un chingazo a La Borrega. Me contuve y nos fuimos a dormir… alguien le dijo a la mamá del Negrito que nos vio en mi coche conduciendo en sentido contrario por el boulevard del pueblo… ¡Pinche Negro pendejo! Por suerte no nos mataste…

Conversación Pedera:¨

PajOn: Negro, amonos a la verga.

Negro: Wey, vamos a una cantina por dos chelas pa’ dormir a gusto.

PajOn: No we, ya vámonos.

Ninguno de los dos borrachos recordaba que la Ley Seca tenía las cantinas cerradas… Plop!

AL DÍA SIGUIENTE me fui a la escuela todavía pedo, ningún maestro o alumno lo notó ¿o si?

Conclusión: La Ley Seca nos la pela!!

DATOS DE TRIVIA ROMPEMADRES!!!®

  1. El Negro no recuerda nada de la peda, pero alguien dijo que lo vieron rondando la oficina de campaña de cierto partido político en busca de un pomito a cambio de su voto.
  2. El PajOn amaneció en la sala de su casa con un balde al lado…
  3. Nunca supimos a que hora desapareció el Tecuala.
  4. Al Bundy González no quedó conforme con su presentación de Lucha Libre… luego le hago una al SIR.

Todos quieren ya ser gatos jazz!

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Deleted twitts

Estos twitts nunca salieron o los borró su autor por miedo al fracaso, a no ser políticamente correctos, a la vergüenza o la humillación pública.

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PajOn

 

 

Nuevo Post en Nippix: Deleted twitts http://nippix.org/2009/06/29/deleted-twitts/ Mamadas y pendejadas q nunca dije.                                                                                                                                                                                                                                       

 1 minute ago from web

Conclusión: Obama y todos los gringos me la pelán! about 1 hour ago from web

@Megan_Fox ACM1PT about 1 hour ago from web

Megan_Fox @PajOn U sucks! about 1 hour ago from web

#Michael Jackson no ruleaba jaja! about 1 hour ago from web

La semana del Odio me hizo odiar Nippix… ya me quiero salir 3:50 AM Jun 28th from web

RT: @Il_Debasteitor Soy puto a escondidas, lo confieso… <<<———Já lo sabía! 11:30 PM Jun 26th from web

Sacrosanta Pepa Peluda Milagrosa!!… Se murió Michael Jackson! 6:05 PM Jun 25th from web

Santísima Pepa Peluda Milagrosa!!… Se murió Michael Jackson! 6:03 PM Jun 25th from web

Santísima Pepa Milagrosa!!… Se murió Michael Jackson! 6:01 PM Jun 25th from web

Megan Fox sucks! 11:39 AM Jun 25th from web

¿Anular el voto? ¿Para qué? Mejor no voy a votar y ya… todos los que anulen su voto son jotos ea ea! 10:30 AM Jun 25th from web (Posible reply de Lexico: Lexico @PajOn Yo creo que a la larga si va a servir, anula tu voto pajOn, únete!! Te juro que no todos somos gays anula votos 10:40 AM Jun 25th from twitterfox)

Jaiba2099 La verdad es que los mexicanos siempre serán superiores a nosotros en fútbol y en todo… los amo. 6:18 PM Jun 23th from El Salvador (Posible reply pajonezco: @Jaiba2099 Awiwi!  6:19 PM Jun 23th from web // Posible reply del Alexei Drako: PapáOso @Jaiba2099 Pinche futbol de mierda, nomás apendeja a la gente y nos distrae… uds son mejores q nosotros, también los amamos! 6:19 PM Jun 23th from web)

El Himno Nacional Mexicano tiene la culpa de nuestros descalabros futboleros… hace q los seleccionados subestimen al rival y le tiren mierda; por eso siempre lo sabotean en Centroamérica 4:15 PM Jun 19th from web

Decían que Fox iba cada dos meses a darle un ‘pete’ a Bush en su rancho en Texas 1:00 PM Jun 17th from web (posible reply q nunca se escribió: Comandante_Sir@PajOn Ha de dar buenas mamadas el cabrOn 1:04 PM Jun 17th from web)

@Comandante_Sir Pa’ mi que @Salvador Bolasenlasmanos es @putito 10:09 PM Jun 14 th from web

todos quieren ya ser gatos jazz!

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Papi PajOn dice:

Vean de inmediato este video:

Si no sale dale aqui.

¿La Razón?

Pues porque sale Lisa Ann en su ya mundialmente famosa parodia de Sarah Palin y ya… El resto de las situaciones de burla: Jessica Simpson, Lindsay Lohan, Amy Winehouse, Elvis, Tom Cruise, etc… no me interesan. La formula es repetitiva, pero el video está chistosón… porque Lisa Ann aparece, claro que si, no faltaba más!

Y si faltaba pues…

Síganme los buenos!

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La Carretera

La carretera estaba desierta. Ya llevábamos dos horas en ese infierno, con el calor deshidratándonos sin decir palabras, escuchando sólo la música tediosa y detrás de ella el motor de mi Blue Power. Iba pensando en la magia cuando de reojo mire en tu cuello algo que me llamó la atención y después no pude evitar mirarte fijamente. Era una gota de sudor que bajaba lentamente hasta tu pecho, redonda, transparente, refrescante tal vez… tragicamente se perdió entre tu piel y la tela de tu blusa. El calor me está haciendo delirar, pensé.

La carretera estaba evaporándose. Iba pensando en la magia y en sus contradicciones, tenía que hacerlo porque de ello dependía nuestra mañana siguiente cuando volví a mirar de reojo tu cuello. Y esta vez baje la mirada hasta tu pecho sin gota que me guiara, solo por el placer de apreciar tu escote. Siempre me gustaron tus senos, siempre intentando escapar… De tu escote baje a tus manos, estaban sobre tus piernas, llevábas una falda y por eso intentabas protegerlas del sol. Luego quité el zoom y te miré completa, mi erección ya estaba a full, pero yo tenía que pensar en la magia. No todo es malo en el delirio, pensé.

La carretera estaba ardiendo. No sé por qué sentí que en un instante volteaste a ver mi entrepierna. No me pareció raro, ya nos conocíamos las mañas, ya nos olfateábamos las ganas y reconocíamos el despertar de nuestros sexos desde hace tiempo. Pero yo no quería dejar de pensar en la magia, porque de ello dependía nuestro futuro. Ya no aguanto este calor, dijiste, casi no se puede respirar. Cuando dejaste de hablar nos miramos, algo en tus ojos y seguramente algo en los míos nos reveló el instinto, nos dijo que pensábamos lo mismo -pero tenía que apartarte y pensar en las ganas, digo, en la magia-, nos dijo que ya era hora, nos descubrió las ganas -pero tenía que pensar en el futuro y en sobrevivir-, nos entusiasmo y nos regalo, en un ritual lejano, en charola de plata, las ganas de coger. Este delirio me está gustando, pensé.

La carretera llegaba al cielo. Pensando todavía en la magia, intenté cambiar la música, pero sabía que ya era tarde. Me urge, deten el coche, dijiste. No puedo hacerlo, tenemos que llegar o la magia… sin decir nada más y sin dejarme terminar, tus manos fueron directo a mi entrepierna. Una suave caricia sobre mi pantalón, apretones bruscos, desesperación. Sacaste mi verga con furia y me quemó un rayo de sol. Tu boca curó las llagas y tu lengua, bajando y subiendo por el volcán, me hizo olvidar la… eso, eso en lo que estaba pensando. Solté el volante y tomé tu cabeza, arriba y abajo, se me olvidó también la carretera y sentí que en una curva salimos volando. Después de un rato te incorporaste y recargada a la puerta con la cara al sol, apartaste tu falda y me mostraste tu sexo, lo abrías con tus dedos y de nuevo miré la gota de sudor que bajó por tu cuello, había sobrevivido kilometros de tela y piel hasta su destino. Detente, dijiste. Y desesperado busqué una salida hacía la nada, hacía el placer antes de morir cruelmente. No había salidas, me detuve ahí mismo en la carretera desierta. Definitivamente me gusta delirar, pensé.

La carretera ya no estaba desierta. Agitando el eter me escabullí a tus piernas y te robé la miel. Estabas tan rica que quise meterme en ti para volver a nacer, y empujando te hice salir por la ventana para que el sol te quemara la espalda. Luego entraste de nuevo y te subiste en mí. Despacio, despacio y luego con fuerza, mantuvimos ritmos distantes y jadeamos con incontenible placer. La carretera cambió de repente, cobró vida. Salimos a ver renacer el desierto, te tumbé sobre el cofre y penetré tu ser. Que rico, si, decías. Yo me olvidé de todo, ya no sabía quien era y me entregué por completo al ritual del amor. De tiempo en tiempo sacaba mi verga y esperaba un momento, hasta que tus manos volvían a meterla para que ya no le diera el sol. Luego te diste la vuelta para que te diera por detrás, tenías la espalda caliente por el cofre. Con una mano en la cintura mantenía el ritmo, con la otra acercaba tu culo hacía mi, lento, rápido. Comenzaste a gritar y observé el paisaje, la carretera viva. De pronto sólo murmurabas y quise acercarme a escucharte… te quité la blusa y me acosté en tu espalda ardiente, mis manos en tus tetas, para escucharte decir: te amo, te quiero, quiero que te vengas en mis nalgas. El delirio más hermoso, pensé.

La carretera se acabó. Minutos después estábamos de vuelta, el calor seguía insoportable, pero en el horizonte ya comenzaban a aparecer las señales del ocaso. Tu dormías recargada en mi brazo derecho. Todo estaba bien, todo era perfecto… pero a lo lejos, en algún punto del camino pude ver el final de nuestro viaje, regresó a mi mente la magia que no inventé y me di cuenta que estábamos perdidos, que nunca llegaríamos a ver otro amanecer, aunque nuestra víspera había sido placentera y mortal a la vez. Que regrese el delirio, pensé.

Síganme los buenos!

Ahora escúchalo en voz de Vutter! (click)

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Mataron a Bill

Está mañana -4 de junio del 09- comenzó a circular la triste noticia del deceso de David Carradine, protagonista de la serie setentera Kung Fu (1972-1975) y la película Kill Bill (2003-2004) de Q. Tarantino. Al parecer la muerte del ‘encantador de serpientes’ ocurrió en su habitación de un hotel en Bangkok, donde grababa una película.

Carradine será recordado por su papel en la serie arriba mencionada o su secuela noventera, además de sus papeles en cintas relacionadas al artemarcialismo, tema en el que, según dicen, se encasilló. Por mi parte lo recordaré siempre como Bill, el chingonsísimo jefe del Deadly Viper Assassination Squad, hermano de Bud, discipulo de Pai Mei y Snake Charmer de la Black Mamba.

“Las habilidades de Bill, en una escena eliminada del volumen 2 de Kill Bill

Contra todos los pronósticos Carradine no murió a causa del “Five Point Palm Exploding Heart Technique“. Fuentes extraoficiales hablan de suicidio o asesinato; unos dicen que murió ahorcado. No faltará quien se atreva a proponer una venganza del destino, por haberle ganado el papel de Kwai Chang Caine de la serie Kung Fu a Bruce Lee

***Dato de Trivia Rompe Madres® -con spoiler-!!!

Al final de Kill Bill, volumen 2, luego de que Bill recibe todo el poder y la venganza de The Bride con la Técnica del Corazón Explosivo de Pai Mei, agonizante revela a su asesina que es a pesar de todo -palabras más, palabras menos- su persona favorita en el mundo. La anterior afirmación -y aqui viene el dato rompe madres-, sin previo aviso, hizo romper en llanto al autor de esta entrada…

Síganme los buenos!

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DDP! Nippix

Me estaba reservando este texto para mis futuras “Memorias Pajonezcas en Internet” pero ultimamente ha muerto tanta gente en la Guerra contra el Narco que decidí darle de una buen vez al pedo y contarles:

Cömo surgiö NippiX!

Sucedió que un día estábamos muy contentos en TDQ cuando nos dimos cuenta que éramos la ondita de la Comunidad: Deviant Praxis y su candorosa facilidad para ‘ficharle el bulto’ a todos; Heimdallr y su toque geek -que me hacía sospechar y creer que era Debasteitor-; Bizarro Kurt y sus mamadas y Yo con mis DDP’s y la polémica.

01La Comunidad era lo máximo, a pesar de que muchos amargados no dejaban de ‘tirarnos mierda’ con idioteces del tipo: “Es que antes estaba más mejor TdQ, los de la comunidad nomás se andan peleando” o “Parecen niñas con sus pinches blogofóbicos” o de plano un: “Todos ahí escriben de la verga, yo por eso no me meto” y hasta un: “Por su culpa se chingó TdQ culeros”… NO PINCHES MAMES! El caso es que no entendían como es que los arriba mencionados + EL SIR, LEOHPUNK, ANTONIETA, ADOLFO “NO RECOMIENDEN MAMADAS” CORONADO, NATSUKI, SOPHIA, ABSENTAMEN, KORROCIVO, JUANHELO, MAMA_SOY_PAQUITO, KITTYPANDORA, AXES, SILVER, LOKO MARIGUANO, COKTAIL, KENIAMARIA, REXAR, CHOLK, DOUCHEBAG, ZERUZ, METALICK, JAIBA, CHOSTOMO, JESSIKITA, MARCUS SPIDEY FENIX y un laaaaaaaargo ETC … nos divertíamos y apasionábamos de lo lindo todas las tardes y las noches discutiendo pendejadas.

¿Por qué surgió Nippix?

R.- Por el deseo de ser Toqueteers…  HE AHÍ EL PEDO!

782px-DoublePenetration_svgPara nadie es un secreto que Deviant Praxis codiciaba el anhelado título de Toqueteer y de hecho cualquier título que alimentara su ego torcido. No recuerdo exactamente quien llegó a la comuna una tarde y soltó el rumor de que pronto saldría la nueva convocatoria para la Nueva Temporada. De inmediato todos se ‘aprontaron’ como ‘perros a la taquería’ para ver si los candidateaban… Recuerdo que el propio Praxis me postuló -sin tener autoridad para hacerlo- como candidato, junto con él, claro. Y otros tantos empezaron a pendejear con frases del tipo: “A mi no me interesa, parecen idiotas nominándose”, “Ninguno vale la pena”, etc. Yo -que siempre he sido la antítesis de Praxis-, rechazé las nominaciones. Me preocupaba algo más… La inminente caída de nuestra Comuna, para entonces Ruy ya se había largado y comenzaba el exodo de los demás bloggers.

Fue justo en esos días cuando se dieron los últimos eventos épicos de la Historia de la Comunidad… la cual concibo en 5 partes: Nacimiento (Enero-Marzo), Crecimiento (Abril- la época de los DDP, Jessikita Gate), Crisis (Abril-Mayo-Cuando sale Ruy, La guerra TdQ Vs Press-Start), Decadencia (Mayo, cuando el TiffyGate y el Concurso de Ms y Mr Toqueteros le dieron de nuevo al clavo) y finalmente la étapa final cuando ya nadie entraba hasta su muerte hace unas semanas.

ddp-portada

Alguien por ahí dijo que para ser toqueteer ya no harían elecciones -como hicieron en la última temporada-. Al parecer los candidatos serían aquellos que tuvieran un blog personal y que demostraran ser cabrones… jeje. Pues ahi va el Deviant a crear su blog para que lo eligieran. Luego dijeron que el blog debería tener mínimo 4 meses de antigüedad y el pobre Praxis vio derrumbados sus sueños -Yo era uno de los que esparcían los rumores, jajaja-. Pero seguía preocupado por el pedo de la caída de TdQ cuando una noche me encontré al Dev en el messenger y me invitó a leer su blog. Erán los días en que su servidor apenas se estaba familiarizando con el twitter y tenía en mente crear un blog para competir con las chicas de SEX & Twitter -ahora que lo pienso alguien tambien me invitó al Corral pero no me gustaba el diseño de su página y me cagaba que dijeran eso de ‘animalillos’-. Entonces le dije al Praxis: “Wey, ¿qué te parece si hacemos un blog nosotros?” Ya sabía cuál iba a ser su respuesta… de inmediato los dos estuvimos de acuerdo en invitar a Heim y a Bizarro. Minutos despúes ya estábamos Dev, Heim y yo planeando el pedo. Era la madrugada del 23 de mayo -no del 22 ¿?- de 2008. Los tres posteamos nuestras primeras letras confiando en que seríamos el mejor blog comunitario surgido de TdQ.

DDP021(1)No era extraño que pensáramos asi. Teníamos tantos amigos, cuando posteábamos en la Comuna acaparábamos los comments, Dev era un experto en spamear hasta las calles de Acapulco, Heim se codeaba con todo mundo y yo, que como gracia sólo tengo la polémica, tenía tantos enemigos: blogofóbicos, press-starteros, etc., Bizarro era un pedo aparte, él tenía un toque especial que aun no puedo definir.

Confieso que al principio no nos comentaban mucho, teníamos nuestros fieles seguidores: MSPAco, Absenta, Jaiba -a quienes agradezco por no dejarnos abajo- pero nada más. Cuando yo entraba al Corral o a Charafio a leer los post veía que siempre tenían 5 o 6 comments cuando mucho, mientras nosotros teníamos 2 o 3. En la Comuna nuestras entradas casi siempre contaban de 20 a 60 comentarios. Me estaba desilusionando, pero de pronto todo cambió: Comenzó a llegar más banda, trajimos a nuevos bloggers, posteábamos muy seguido, nos peleábamos con nuestros bloggers, le tirábamos al Corral, nos peleábamos entre nosotros, llenábamos de sexo el site y poco a poco nos hicimos de nuestros fieles nippixeros, trolls, etc.

En realidad nuestro éxito -que radica en seguir unidos, no en el rating- se debe a que hemos formado un grupo -Staff y Nippixeros- con intereses más o menos similares y nos queremos mucho cómo mergas no!

DP_DDP%20splashcup%20pairObviamente cada uno de nosotros tiene su versión acerca del origén… yo sólo quería contarles mi perspectiva. Sobre el nombre de Nippix, sobre los bloggers nuevos que fueron llegando, sobre nuestras peleas, nuestras crisis, nuestras semanas temáticas, las blogwars, el Tikousegate, el .ORG, los DUELOS etc etc… ya habrá tiempo para DDP’s, no desesperen.

Qué es un DDP?  

Un DDP es un “Detrás Del Pedo”! De hecho este post no es un DDP… es más bien una fuente de la cual abreva el DDP para encontrar el ‘Pedo’… o será que se trata de una Double Deep Penetration, una banda de Hip Hop, una marca de calzones o la iniciales de algún partido político alemán de extrema derecha???

Datos de Trivia RompeMADRES!!

0011.- Butterposa fue nuestra primera blogger invitada… a pocas horas de formar parte del Staff el cobarde Deviant Praxis la corrió. 2.- Cuando Sophia entró… A HAdes/Heim/Debas no parecía gustarle mucho la idea. 3.- Tamagochii entró a Nippix luego de una desgastante charla por msn en que Dev terminó ofreciéndome una felación, el control total sobre el personal y los servicios sexuales de una amiguita suya. Sigo esperando esperando a la chica promtida… la felación me la dio durante el Tikousegate cuando revelé su verdadera identidad. 4.- Bizarro Kurt y Deviant se enemistaron porque el segundo posteó primero su entrada número 100 en TdQ… ¿No es eso una pendejada? 5.- LeohPunk abandonó Nippix porque le decíamos EMO y nos burlábamos de que le gustará pXndX. 6.- A Deviant le cagaba ChemaPunk… pero terminó dándole amor en Funkers. 7.- Nippix es financiado por un Emporio Malvado que planea dominar al Mundo. 8.- OhMaiGod era en realidad…….. #$&%O C?#%$O!!!! 9.- Nippix ha sido el culpable de la caída directa o indirecta de varios blogs: El Proyecto de Extoqueteros de RokcK, Funkers, Bitopix, El antiguo .Net, entre otros10.- Adolfo “No recomienden Mamadas” Coronado se encabronó porque no lo invitamos a Nippix… nunca volvimos a saber de él/ella. 11.- Todas las elecciones para Nippixeros fueron maniatadas… al final, los tres administradores decidíamos entre ‘risas y chacotas’ a los elegidos. De hecho Jaiba entró por ‘mis pinches huevos’.

Síganme los buenos! 

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De una vez denle el Nobel -NPM 3-

Desde que dejó de ser Presidente de México, Vicente Fox se ha dedicado a venderse como estadísta destacado, líder político indiscutible y eficaz ex-gobernante. Alguna vez escuché que le pagaban muy bien por sus conferencias en universidades gringas donde instruía a jóvenes ‘yuppies’ pendejos a tratar problemas relacionados con “alimañas, tepocatas y chachalacas”, que sus libros se vendían como pan caliente y que era muy solicitado. Obviamente en el ámbito primermundista gringo tienen en un ‘altar’ al guanajuatense y no por sus extraordinarias cualidades como presidente -¿notaron el sarcasmo?-, más bien por su condición de entreguista y titere del Imperio… de, de… de defensor e impulsor de la Demcracia y el Sistema Occidental y toda la ‘faramalla’ políticamente correcta.

Pues resulta que hoy -11 de mayo de 2009- la Universidad Emory de Atlanta otorgó a Fox un Doctorado Honoris Causa por su “liderazgo internacional en temas de democracia”…aqui viene el:

NO PINCHES MAMES!

Pero bueno, ya es habitual que nuestros políticos se promuevan en el extranjero como finísimas personas mientras que aqui son unas ‘fichitas’ de lo peor. Ojala que al momento de recibir el regalito los presentes tengan en mente que un líder en democracia no puede cargar a cuestas unas elecciones llenas de porquería y de dudoso resultado, el serio problema de corrupción y nepotismo durante su mandato presidencial, Atenco, Oaxaca  y toda la sarta de barbaridades, metidas de pata y pendejadas que solo un hablador y lengua suelta como Vicente Fox pudo pronunciar.

Bonus: Sería bueno enlistar todas las mamadas de Fox… pero me da hueva y me conformo con recordarles la vez que se atrevió -obviamente respaldado por Bush, si no pos’ no- a limitar a Fidel Castro durante su visita a una Cumbre en Monterrey. Verga! Eso daría para otro ‘No Pinches Mames retro’:

“Comes y te vas” Interpreta Guille Zapata y su gente. 

Síganme los buenos!

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Todos me la pelan

Llegan dos tipos a una cantina y piden unos tragos. El primero pide un John Daniels y el otro pide un Zacatecano y cacahuates. El cantinero sirve los tragos y le dice al tipo que pidió la botana: “No hay cacahuates, si quiere lárguese a chingar su madre”. El hombre no respondió nada.

Minutos después llegan a la cantina tres críos pendejos, piden tres cervezas y la baraja para jugar. El Cantinero los atiende sin perder de vista al tipo de los cacahuates. Entonces el malencachado que pidio el Jack le dice al cantinero: “Por qué no nos traes el dominó y te avientas un juego con nosotros.” El Cantinero se quedó callado, mascando cada tres segundos un viejo mondadientes. El Tipo del John continúo: “Mejor aún Canti, por qué no apostamos al dominó los tragos que te pedimos”. El Cantinero tomó una jerga de debajo de la barra y la colgó sobre su hombro izquierdo. El Tipo del Jack prosiguió: “Vamos haciéndolo más divertido aún Canti, si pierdes le vas a traer unos cacahuates a mi amigo y mientras regresas la cantina quedará a nuestra entera disposición, todo lo que este infeliz bastardo y yo nos bebamos será gratis”. El Cantinero cruzó los brazos, luego sonrió, escupió el palillo, descolgó la jerga y limpió la barra. Entonces dió media vuelta y buscó la caja del dominó entre las botellas del aparador al tiempo que les decía: “Ok, pero si les ganó haremos esto: Iré por los cacahuates y la cantina quedará a su disposición, pero me van a pagar el doble de lo que se tomen, más los tragos que ya pidieron.” El Tipo del John soltó una carcajada y el hombre del mezcal aplaudió y grito: “¡Yihaaaa!”.

Comenzó la jugada de dominó más entretenida y jamás contada del Bar “El Eslabón“. El Cantinero enfrentaba a dos tipos de mucho cuidado, sin saber en realidad quienes erán, confiado en los años de ‘servidor de tragos’ que lo convirtieron en un experto, no sólo en el juego, sino en gentes. Los tipejos por su parte aparentaban osadía y sus rostros ‘mal amanzados’ les daban una apariencia de viejos pistoleros del Oeste, aunque sólo sumaban de cinco en cinco. Mientras tanto los tres mozalbetes que pidieron cervezas se encontraban boquiabiertos tirando baba.

La meta era llegar a sumar 1000 puntos. La apuesta subió porque los Malencachados pidieron otros 4 jack’s y 5 mezcales de Zacatecano. El Cantinero aceptó también, gustoso porque acababa de ahocarle la mula de cincos al tipo del John, comprar otras dos bolsas de cacahuates para cuando fuera por ellos a la tienda. Los tres muchachos también pidieron más cheves.

Sucedió entonces lo más extraordinario de la jugada: Los tres jugadores empataron la cuenta con 995 puntos, empezaba una nueva entrada y el Cantinero tenía la mano. Mientras revolvía las fichas dijo a sus oponentes: “¿Qué les parece si aumentamos la apuesta?”. Los dos tipos asintieron con la cabeza. El Cantinero continúo: “Si me ganan este juego les pagaré lo convenido y aparte les regalaré todas las botellas que quieran más el dinero de la caja y la cuenta gratis de estos tres chavos.” El tipo del mezcal se echó a reir como hiena. El cantinero terminó: “Pero si ustedes pierden, tendrán que pagarme todo lo convenido, más tres de mis botellas más caras y la cuenta de los chavos”. “Hecho” dijo el tipo del Jack. El tipo del Zacatecano interrumpió su carcajada y tomó sus siete fichas, los otros dos hicieron lo mismo. Los tres chavales seguían escurriendo baba.

Contra todos los pronósticos el Cantinero no pudo sumar los cinco puntos que le faltaban al abrirse el juego. Ninguna de sus fichas sumaba, terminó acomodando al centro la ficha 4/2. Volvió la risa de Hiena del hombre de los cacahuates, tocaba el turno al Malencachado del Jack Daniels. Acomodó junto al 4 la ficha 4/4 sumando 10 puntos. El Cantinero se puso palido. El tipo del John Daniels volteó hacia su compañero y le dijo: “Todo tuyo mi viejo”. Enseguida el tipo del mezcal sacó de entre sus ropas una Colt .45 y apuntó a la cabeza del cantinero. Los tres mozalbetes al ver el movimiento se echaron a correr como condenados y el tipo del Jack desenfundando su Cuerno de Chivo de quien sabe donde les hizó derramar las vidas con una descarga de muerte.

La pared del Bar el Eslabón lucía como paredón de la revolución mexicana, los tres jóvenes corredores la dejaron manchado, no de babas, sino de sangre. Mientras tanto el cantinero escurría cualquier tipo de porquerías por todos las salidas de su cuerpo. El tipo del mezcal le decía: “¿Con que no tienes cacahuates y si quiero puedo largarme a chingar mi madre?” El Cantinero balbuceaba: “Ba ba ba ba”. El tipo del John reía. El hombre del Zacatecano amartilló la colt y sentenció: “Ba ba ba ba ba”. Remató con la risa de hiena y jaló el gatillo.

Los sesos del Cantinero se esparcieron por todas las botellas de tal forma que los Malencachados no quisieron llevarse ninguna para beberla en otra ocasión. Tomaron el dinero de la caja, no sin antes darme mi propina por haber llevado la cuenta de la jugada de dominó. Al salir el tipo del Jack me dijo: “No te asustes prietito, si te preguntan quien hizó este desmadre diles que fueron El Chango y tu  seguro servidor: Fulano de Tal“.

Afuera, rugió un motor de de seis cilindros y un “Yihaaa” que seguramente exclamó el Tipo de la Risa de Hiena. Adentro, en la cantina, yo me quedé escurriendo cualquier tipo de porquerías por todas las salidas de mi cuerpo.

Síganme los buenos!

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