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Matapasiones

“Tengan su Viernes de Piel!!!

Estábamos todos tomando en la República Nippixera, bebiendo martinis y pajonas de seda, cuando a lo loco y sin pensarlo: de pronto alegó un borracho: Sigue leyendo

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Once upon a time in the race

¿Qué dulce encanto tiene la gloria? Si lo hacemos en terminos de la cosmovisión pendeja de los habitantes de mi pueblo nacidos a mediados de los ochenta, yo no he ganado nada… No soy un charro experimentado, no soy un borracho legendario, no soy un futbolista chingón, nunca tuve una pelea que perpetuó mi nombre y arropó a mis futuros hijos  -y nietos- de repelente anti-bravucones y no me fui a E.U. y volví con muchos dólares y camioneta; tampoco soy un mujeriego… famoso.

Pero una vez acaricié la gloria… Él era un tipo rudo que llegó de Los con coche rápido y muchas ganas de ganar. Yo era un tipillo al que sus amigos invitaron a los arrancones clandestinos esa noche, con un coche de motor decente pero sin usar. El camino se iluminó con tantas luces, decenas de carros y camionetas cubrieron el lugar y el aceite quemado, el olor a llanta en el pavimento y las sonrisas bobas rifaron. Yo reía tambien, y bebía y apreciaba el desmadre hasta que llegó este tipo, con cara de Vin Diesel cuando yo ni siquiera soy la mitad de Paul Walker… ahora que lo pienso, esa noche me faltó mi Jordana Brewster.

-¿Es un Toyota?

Si, es un Toyota, mi Blue Power, automático, seis cilindros y no lo corro por menos de mil pesos tratándose de pendejos como tú. Si es un Toyota. Abre el cofre, ¿te avientas una contra mi Honda? No. Si hubiera dicho no esa vez, no estaría escribiendo esto… no lo sé… sólo sé que esa vez mi Toyota rugió como nunca e hizo palidecer al Honda del tipo ese. Sólo sé que esa vez todo mundo estuvo pendiente del resultado, de mis habilidades o lo que fuera. Y acaricié la gloria, porque esa noche yo hubiera ganado, si si, lo se… si la policia no hubiera llegado. Al menos mi Toyota y yo pudimos escapar y llegar sanos y salvos.

Dominic Toretto y Brian O’Conner en la mejor escena de arrancones jamás filmada:

todos quieren ya ser gatos jazz!

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Las domingueras -1-

Hoy presentamos: Por qué mis búsquedas siempre terminan en Porno???

740px-Challenger_explosionYeee bienvenidos! Esta mañana desperté -como todos los domingos- bien apendejado, desvelado, con la garganta seca, los ojos rojos, etc etc… con hartas ganas de investigar en youtube los pormenores del desastre del Challenger, ocurrido aquél fatídico 28 de enero del 86′. De inmediato me llegó la tristeza, la nostalgía y la angustia por los astronautas que ese día perecieron. Aunque cuando ocurrió yo tenía dos años, siempre me conmovió el pedo… hoy me enteré que entre los tripulantes iba una profesora que se ganó el derecho a viajar al espacio de entre miles de maestros aspirantes, chingao’ no dejo de pensar que la vida es cruel y no merecía tener un final tan ojete, sólo digno de Elba Esther Gordillo.

Buscando más videos me encontré con el opening de Reservoir Dogs, escrita y dirigida por Quentin Tarantino, donde  el personaje de Mr. Brown, interpretado por él mismo, afirma que la canción de Madonna: Like a Virgin habla sobre grandes vergas.. jé! Una chica que ha cogido mil veces y que pierde… digamos, la sensibilidad, de pronto se topa con un semental con un tremendo miembro que le hace recordar el dolor de la primera vez.. de ahí like a virgin. Recordé quentin-tarantino-reservoir-dogs1entonces una entrevista a Tarantino donde explicaba que él realmente creía eso, hasta que Madonna le autografió un disco donde le decía palabras más palabras menos: “No se trata sobre big dicks, se trata sobre el amor” All right! Me gusta más la interpretación de Mr. Brown/Tarantino.

Pensando todavía como fue que del Challenger pasé a los perros de reserva -esas locas ligas relacionadas de youtube, mano-, recordé que soy blogger de Nippix y me metí a echar un vistazo, ya saben, a censurar comentarios, a leer posts atrasados, borrar el spam, etc, esas cosas que hace todo administrador… Me encontré con un comment bastante interesante de Lexico (CLICK AQUI), donde se cuestiona cómo se puede tramitar un acta de des-bautizo.. Yeee, pensé que sería divertido llegar a la iglesia de mi rancho y pedir una.. Ya me imagino la cara de la secretaria del Curita:

“A ver a ver Mija, yo lo que quiero es que me desbauticen, asi que en chinga loca me haces el acta. No debe ser tan díficil… le pones que me harté de ser un católico hipócrita, mamón y convenenciero y que me caga la madre asistir todos los domingos a misa a escuchar las pendejadas de un idiota que se cree más grande que Cristo… que te la firme el Cura, para los usos y trámites que al interesado convengan, le echas el sello y listo!”

La miss Sheperd, conocida en el mundo del porno como Leah Lusy

La miss Sheperd, conocida en el mundo del porno como Leah Lusy

Yeee Baby, luego me fui a desayunar. Estaba viendo los goles de la Selección Mexicana cuando decidí buscar en internet la tabla de posiciones de las Eliminatorias de Concacaf. Entré al Universal, esperando encontrar una liga a Ve Futból cuando me enteré que un Ministerio Público contra el Crimen Organizado fue ‘levantado’ por un comando armado en un Centro Nocturno de Monterrey (NOTA AQUI)… Orales, luego luego pensé que lo habían agarrado con las manos en la masa y que algunos moralinos se pondrían a criticarle al funcionario el por qué de su visita al ‘putero’ antes que su propio secuestro… bah! Asi es la sociedad mexicana de mamera, pensé. Leyendo el artículo me encontré con una liga a la noticia de una profesora gringa que despedida de su empleo decidió incursionar en el Cine Porno... Orales! Su nombre es  Tiffany Sheperd, profesora de biología que fue despedida porque los puritanos directivos de su escuela descubrieron unas fotos suyas en bikini. La chica desempleada optó por dedicarse al porno para ganarse el sustento (NOTA ACÁ)… Yeee, un VIVA! por una maestra más que se libera… y bueno… aqui me tienen buscando videos de la profesora cachonda en la red, dando un final candente a mi HISTORIAL DOMINGUERO.

Y ustedes… también terminan sus busquedas en PORNO??

todos quieren ya ser gatos jazz!

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Zombie Strippers + Gangbang

Llegas a tu casa totalmente rendido. Todo el día lo pasaste soportando pendejada y media en el trabajo y lo único que deseas es encontrar una cerveza en la nevera y que tu vieja te sobe las patas, pero… no tienes vieja y la nevera está vacía porque piensas que ir al super es el trabajo que debería hacer tu inexistente vieja (Yeee filosofía pura). Entonces te decides, una vueltecita por el ‘teibol’ más cercano, dos tres cuatro cinco o seis chelas -tu quincena no da pa’ más-, jevas moviéndote las nalgas en la cara, si tienes suerte le hundes la nariz en las tetas a la que se deje -lástima no poder hundirle otra cosa- y de vuelta a tu casa, chaquetita y a dormir…

Pero que tal si… tus tontos planes tercermundistas de una noche de ‘teibol’ feliz se fueran al carajo por culpa de:

The Zombie Strippers!

ZombieStrippersNo hay tiempo para explicaciones, pero tu escaso criterio cultural y esas noches de videojuegos de zombies te  hacen pensar que algún idiota debió haber diseminado por accidente un virus mortal que desarrollaba algún laboratorio instalado inconscientemente a las afueras de la ciudad o algo asi. Puta madre y ni chance tuviste de hacerte la chaquetita…

Horas después consigues escapar a una cabaña enclavada en las montañas con una jeva buenísima a la que salvaste de ser contagiada sólo para darte cuenta de la existencia de…

LOS ZOMBIES GANGBANG

“Si esos zombies entran aqui te matarán a polvos…”

De pronto despiertas y te das cuenta que era un sueño atrapado en la torcida imaginación -llena de sexo y muerte- de este blogger que escribe.

“todos quieren ya ser gatos jazz”

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Cómo matar a una pornstar

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Estaa chica que ves fue asesinada en 2007 por un mexicano que responde al alien name de Israel Mireles. En días recientes, Mireles se declaró inocente en el juicio que enfrenta por asesinato, violación y sodomía criminal, sin embargo, algunos testigos reconocieron al mexicano como el tipo que se llevó a la jovén de un bar en Kansas, una noche de noviembre de ese año; días despues las autoridades encontraron su cuerpo en una carretera tras seguir la pista de una habitación de hotel bañada en sangre. La joven, Emily Sander, era conocida en la Web como Zoey Zane, una modelo de soft porn que guardaba celosamente su doble vida hasta que la asesinaron y descubrieron.

Lo cual me lleva a cuestionarme… ¿Qué clase de degenerado sería capaz de asesinar a tan linda chica, se trató de un accidente sexual o algo parecido o qué pedo, acaso a Mireles se le pasó la mano con el sexo anal? Quien sabe, lo cierto es que a Mireles lo capturaron mientras se escondía en México y lo extraditaron al ‘gabacho’ poniendo en su contra las sabias palabras: “el que nada debe nada teme”, aunque siendo mexicano pues… mejor ‘pelate carnal’.

FOTOS DE ZOEY ZANE PARA LOS MORBOSOS!

No es el caso pero, imaginen que entran a un bar cualquiera, mmm… digamos la Republica Nippixera™, y de pronto se topan en la barra con su pornstar favorita. Le invitan unos tragos y terminan convenciéndola de salir a follar al motel más cercano (hasta aqui la fantasia es una completa mamada, pero se pone peor —>) donde por una de esas desgraciadas circunstancias del destino se les pasa la mano o el impetú y la matan…¿Qué hacer en esos casos? ¿Huir a lo pendejo? ¿Terminar el coito de todos modos? ¿Desaparecer el cuerpo? ¿Tomar fotos en diversas posiciones?

todos quieren ya ser gatos jazz!

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DDP! Nippix

Me estaba reservando este texto para mis futuras “Memorias Pajonezcas en Internet” pero ultimamente ha muerto tanta gente en la Guerra contra el Narco que decidí darle de una buen vez al pedo y contarles:

Cömo surgiö NippiX!

Sucedió que un día estábamos muy contentos en TDQ cuando nos dimos cuenta que éramos la ondita de la Comunidad: Deviant Praxis y su candorosa facilidad para ‘ficharle el bulto’ a todos; Heimdallr y su toque geek -que me hacía sospechar y creer que era Debasteitor-; Bizarro Kurt y sus mamadas y Yo con mis DDP’s y la polémica.

01La Comunidad era lo máximo, a pesar de que muchos amargados no dejaban de ‘tirarnos mierda’ con idioteces del tipo: “Es que antes estaba más mejor TdQ, los de la comunidad nomás se andan peleando” o “Parecen niñas con sus pinches blogofóbicos” o de plano un: “Todos ahí escriben de la verga, yo por eso no me meto” y hasta un: “Por su culpa se chingó TdQ culeros”… NO PINCHES MAMES! El caso es que no entendían como es que los arriba mencionados + EL SIR, LEOHPUNK, ANTONIETA, ADOLFO “NO RECOMIENDEN MAMADAS” CORONADO, NATSUKI, SOPHIA, ABSENTAMEN, KORROCIVO, JUANHELO, MAMA_SOY_PAQUITO, KITTYPANDORA, AXES, SILVER, LOKO MARIGUANO, COKTAIL, KENIAMARIA, REXAR, CHOLK, DOUCHEBAG, ZERUZ, METALICK, JAIBA, CHOSTOMO, JESSIKITA, MARCUS SPIDEY FENIX y un laaaaaaaargo ETC … nos divertíamos y apasionábamos de lo lindo todas las tardes y las noches discutiendo pendejadas.

¿Por qué surgió Nippix?

R.- Por el deseo de ser Toqueteers…  HE AHÍ EL PEDO!

782px-DoublePenetration_svgPara nadie es un secreto que Deviant Praxis codiciaba el anhelado título de Toqueteer y de hecho cualquier título que alimentara su ego torcido. No recuerdo exactamente quien llegó a la comuna una tarde y soltó el rumor de que pronto saldría la nueva convocatoria para la Nueva Temporada. De inmediato todos se ‘aprontaron’ como ‘perros a la taquería’ para ver si los candidateaban… Recuerdo que el propio Praxis me postuló -sin tener autoridad para hacerlo- como candidato, junto con él, claro. Y otros tantos empezaron a pendejear con frases del tipo: “A mi no me interesa, parecen idiotas nominándose”, “Ninguno vale la pena”, etc. Yo -que siempre he sido la antítesis de Praxis-, rechazé las nominaciones. Me preocupaba algo más… La inminente caída de nuestra Comuna, para entonces Ruy ya se había largado y comenzaba el exodo de los demás bloggers.

Fue justo en esos días cuando se dieron los últimos eventos épicos de la Historia de la Comunidad… la cual concibo en 5 partes: Nacimiento (Enero-Marzo), Crecimiento (Abril- la época de los DDP, Jessikita Gate), Crisis (Abril-Mayo-Cuando sale Ruy, La guerra TdQ Vs Press-Start), Decadencia (Mayo, cuando el TiffyGate y el Concurso de Ms y Mr Toqueteros le dieron de nuevo al clavo) y finalmente la étapa final cuando ya nadie entraba hasta su muerte hace unas semanas.

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Alguien por ahí dijo que para ser toqueteer ya no harían elecciones -como hicieron en la última temporada-. Al parecer los candidatos serían aquellos que tuvieran un blog personal y que demostraran ser cabrones… jeje. Pues ahi va el Deviant a crear su blog para que lo eligieran. Luego dijeron que el blog debería tener mínimo 4 meses de antigüedad y el pobre Praxis vio derrumbados sus sueños -Yo era uno de los que esparcían los rumores, jajaja-. Pero seguía preocupado por el pedo de la caída de TdQ cuando una noche me encontré al Dev en el messenger y me invitó a leer su blog. Erán los días en que su servidor apenas se estaba familiarizando con el twitter y tenía en mente crear un blog para competir con las chicas de SEX & Twitter -ahora que lo pienso alguien tambien me invitó al Corral pero no me gustaba el diseño de su página y me cagaba que dijeran eso de ‘animalillos’-. Entonces le dije al Praxis: “Wey, ¿qué te parece si hacemos un blog nosotros?” Ya sabía cuál iba a ser su respuesta… de inmediato los dos estuvimos de acuerdo en invitar a Heim y a Bizarro. Minutos despúes ya estábamos Dev, Heim y yo planeando el pedo. Era la madrugada del 23 de mayo -no del 22 ¿?- de 2008. Los tres posteamos nuestras primeras letras confiando en que seríamos el mejor blog comunitario surgido de TdQ.

DDP021(1)No era extraño que pensáramos asi. Teníamos tantos amigos, cuando posteábamos en la Comuna acaparábamos los comments, Dev era un experto en spamear hasta las calles de Acapulco, Heim se codeaba con todo mundo y yo, que como gracia sólo tengo la polémica, tenía tantos enemigos: blogofóbicos, press-starteros, etc., Bizarro era un pedo aparte, él tenía un toque especial que aun no puedo definir.

Confieso que al principio no nos comentaban mucho, teníamos nuestros fieles seguidores: MSPAco, Absenta, Jaiba -a quienes agradezco por no dejarnos abajo- pero nada más. Cuando yo entraba al Corral o a Charafio a leer los post veía que siempre tenían 5 o 6 comments cuando mucho, mientras nosotros teníamos 2 o 3. En la Comuna nuestras entradas casi siempre contaban de 20 a 60 comentarios. Me estaba desilusionando, pero de pronto todo cambió: Comenzó a llegar más banda, trajimos a nuevos bloggers, posteábamos muy seguido, nos peleábamos con nuestros bloggers, le tirábamos al Corral, nos peleábamos entre nosotros, llenábamos de sexo el site y poco a poco nos hicimos de nuestros fieles nippixeros, trolls, etc.

En realidad nuestro éxito -que radica en seguir unidos, no en el rating- se debe a que hemos formado un grupo -Staff y Nippixeros- con intereses más o menos similares y nos queremos mucho cómo mergas no!

DP_DDP%20splashcup%20pairObviamente cada uno de nosotros tiene su versión acerca del origén… yo sólo quería contarles mi perspectiva. Sobre el nombre de Nippix, sobre los bloggers nuevos que fueron llegando, sobre nuestras peleas, nuestras crisis, nuestras semanas temáticas, las blogwars, el Tikousegate, el .ORG, los DUELOS etc etc… ya habrá tiempo para DDP’s, no desesperen.

Qué es un DDP?  

Un DDP es un “Detrás Del Pedo”! De hecho este post no es un DDP… es más bien una fuente de la cual abreva el DDP para encontrar el ‘Pedo’… o será que se trata de una Double Deep Penetration, una banda de Hip Hop, una marca de calzones o la iniciales de algún partido político alemán de extrema derecha???

Datos de Trivia RompeMADRES!!

0011.- Butterposa fue nuestra primera blogger invitada… a pocas horas de formar parte del Staff el cobarde Deviant Praxis la corrió. 2.- Cuando Sophia entró… A HAdes/Heim/Debas no parecía gustarle mucho la idea. 3.- Tamagochii entró a Nippix luego de una desgastante charla por msn en que Dev terminó ofreciéndome una felación, el control total sobre el personal y los servicios sexuales de una amiguita suya. Sigo esperando esperando a la chica promtida… la felación me la dio durante el Tikousegate cuando revelé su verdadera identidad. 4.- Bizarro Kurt y Deviant se enemistaron porque el segundo posteó primero su entrada número 100 en TdQ… ¿No es eso una pendejada? 5.- LeohPunk abandonó Nippix porque le decíamos EMO y nos burlábamos de que le gustará pXndX. 6.- A Deviant le cagaba ChemaPunk… pero terminó dándole amor en Funkers. 7.- Nippix es financiado por un Emporio Malvado que planea dominar al Mundo. 8.- OhMaiGod era en realidad…….. #$&%O C?#%$O!!!! 9.- Nippix ha sido el culpable de la caída directa o indirecta de varios blogs: El Proyecto de Extoqueteros de RokcK, Funkers, Bitopix, El antiguo .Net, entre otros10.- Adolfo “No recomienden Mamadas” Coronado se encabronó porque no lo invitamos a Nippix… nunca volvimos a saber de él/ella. 11.- Todas las elecciones para Nippixeros fueron maniatadas… al final, los tres administradores decidíamos entre ‘risas y chacotas’ a los elegidos. De hecho Jaiba entró por ‘mis pinches huevos’.

Síganme los buenos! 

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My Favorite Pornstar: Jenna Jameson

Nippix está de ANIVERSARIO! Por eso, este Viernes de Piel, regresa !My Favorite Pornstar® Y en esta entrega -que probablemente no llegue a repetirse- tenemos una invitada de lujo:

JENNA JAMESON

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Weritaaa! – Jenna nació en Las Vegas durante la primavera de 1974. En la ciudad del pecado fue stripper hasta que entró al POrno en 1993. Poco a poco, luego de cirugias y escenas ardientes, se convirtió en la REINA DEL PORNO.

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A partir del 2000, Jenna se convierte en empresaria -tendencia muy común entre las pornstars de hoy- al abrir su compañía Club Jenna. Su vida ha sido polémica: Romances, matrimonios, divorcios, affairs con celebridades, preferencia por las escenas lésbicas, repulsión al sexo anal y a la Double Penetration, etc… pero mejor lean su autobiografía:

6a00d09e468c94be2b00f48cf2f4740003-500piJenna Jameson.jpg2.jpg3.jpg4.jpg5.jpg6.jpg7.jpg8.jpg9Jenna Jameson.jpg2.jpg3.jpg4.jpg5.jpg6.jpg7.jpg8

O métanse a su Site Oficial… Seguimos con la galería:

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Jenna & Alexa

“Jenna & Chloe Jones”

Bonus:

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fELIZ ANIVERSARIO NIPPIXEROS!!

AL RATO CUMPLIMOS EL AÑO!

Síganme los buenos!

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Trágame tierra!

Grandes rídiculos y situaciones culeras de ayer y hoy:

Es natural en el ser humano cagarla de vez en cuando, algunos más seguido que otros, unos con más intensidad todavía, lo cierto que a todos nos pasa… pero que te suceda frente a las cámaras con audiencia nacional, o en el preciso momento en que todos fijan su mirada en ti… NO PINCHES MAMES!

La Psíquica

“Si no sabes, entonces que pinches pelas”

No Pinches Mames!

“Lo que es no saber tomar”

No nomás la Confusión

“Qué chingados dijo?”

A la verga!

“Puto madrazo!”

Himno

“Qué se te olvidó”

Qué cabrOn!

“Pobre compa”

Bonus: Tikousegate

Pon el link de tu video ridiculo en los comments!

Síganme los buenos!

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Todos me la pelan

Llegan dos tipos a una cantina y piden unos tragos. El primero pide un John Daniels y el otro pide un Zacatecano y cacahuates. El cantinero sirve los tragos y le dice al tipo que pidió la botana: “No hay cacahuates, si quiere lárguese a chingar su madre”. El hombre no respondió nada.

Minutos después llegan a la cantina tres críos pendejos, piden tres cervezas y la baraja para jugar. El Cantinero los atiende sin perder de vista al tipo de los cacahuates. Entonces el malencachado que pidio el Jack le dice al cantinero: “Por qué no nos traes el dominó y te avientas un juego con nosotros.” El Cantinero se quedó callado, mascando cada tres segundos un viejo mondadientes. El Tipo del John continúo: “Mejor aún Canti, por qué no apostamos al dominó los tragos que te pedimos”. El Cantinero tomó una jerga de debajo de la barra y la colgó sobre su hombro izquierdo. El Tipo del Jack prosiguió: “Vamos haciéndolo más divertido aún Canti, si pierdes le vas a traer unos cacahuates a mi amigo y mientras regresas la cantina quedará a nuestra entera disposición, todo lo que este infeliz bastardo y yo nos bebamos será gratis”. El Cantinero cruzó los brazos, luego sonrió, escupió el palillo, descolgó la jerga y limpió la barra. Entonces dió media vuelta y buscó la caja del dominó entre las botellas del aparador al tiempo que les decía: “Ok, pero si les ganó haremos esto: Iré por los cacahuates y la cantina quedará a su disposición, pero me van a pagar el doble de lo que se tomen, más los tragos que ya pidieron.” El Tipo del John soltó una carcajada y el hombre del mezcal aplaudió y grito: “¡Yihaaaa!”.

Comenzó la jugada de dominó más entretenida y jamás contada del Bar “El Eslabón“. El Cantinero enfrentaba a dos tipos de mucho cuidado, sin saber en realidad quienes erán, confiado en los años de ‘servidor de tragos’ que lo convirtieron en un experto, no sólo en el juego, sino en gentes. Los tipejos por su parte aparentaban osadía y sus rostros ‘mal amanzados’ les daban una apariencia de viejos pistoleros del Oeste, aunque sólo sumaban de cinco en cinco. Mientras tanto los tres mozalbetes que pidieron cervezas se encontraban boquiabiertos tirando baba.

La meta era llegar a sumar 1000 puntos. La apuesta subió porque los Malencachados pidieron otros 4 jack’s y 5 mezcales de Zacatecano. El Cantinero aceptó también, gustoso porque acababa de ahocarle la mula de cincos al tipo del John, comprar otras dos bolsas de cacahuates para cuando fuera por ellos a la tienda. Los tres muchachos también pidieron más cheves.

Sucedió entonces lo más extraordinario de la jugada: Los tres jugadores empataron la cuenta con 995 puntos, empezaba una nueva entrada y el Cantinero tenía la mano. Mientras revolvía las fichas dijo a sus oponentes: “¿Qué les parece si aumentamos la apuesta?”. Los dos tipos asintieron con la cabeza. El Cantinero continúo: “Si me ganan este juego les pagaré lo convenido y aparte les regalaré todas las botellas que quieran más el dinero de la caja y la cuenta gratis de estos tres chavos.” El tipo del mezcal se echó a reir como hiena. El cantinero terminó: “Pero si ustedes pierden, tendrán que pagarme todo lo convenido, más tres de mis botellas más caras y la cuenta de los chavos”. “Hecho” dijo el tipo del Jack. El tipo del Zacatecano interrumpió su carcajada y tomó sus siete fichas, los otros dos hicieron lo mismo. Los tres chavales seguían escurriendo baba.

Contra todos los pronósticos el Cantinero no pudo sumar los cinco puntos que le faltaban al abrirse el juego. Ninguna de sus fichas sumaba, terminó acomodando al centro la ficha 4/2. Volvió la risa de Hiena del hombre de los cacahuates, tocaba el turno al Malencachado del Jack Daniels. Acomodó junto al 4 la ficha 4/4 sumando 10 puntos. El Cantinero se puso palido. El tipo del John Daniels volteó hacia su compañero y le dijo: “Todo tuyo mi viejo”. Enseguida el tipo del mezcal sacó de entre sus ropas una Colt .45 y apuntó a la cabeza del cantinero. Los tres mozalbetes al ver el movimiento se echaron a correr como condenados y el tipo del Jack desenfundando su Cuerno de Chivo de quien sabe donde les hizó derramar las vidas con una descarga de muerte.

La pared del Bar el Eslabón lucía como paredón de la revolución mexicana, los tres jóvenes corredores la dejaron manchado, no de babas, sino de sangre. Mientras tanto el cantinero escurría cualquier tipo de porquerías por todos las salidas de su cuerpo. El tipo del mezcal le decía: “¿Con que no tienes cacahuates y si quiero puedo largarme a chingar mi madre?” El Cantinero balbuceaba: “Ba ba ba ba”. El tipo del John reía. El hombre del Zacatecano amartilló la colt y sentenció: “Ba ba ba ba ba”. Remató con la risa de hiena y jaló el gatillo.

Los sesos del Cantinero se esparcieron por todas las botellas de tal forma que los Malencachados no quisieron llevarse ninguna para beberla en otra ocasión. Tomaron el dinero de la caja, no sin antes darme mi propina por haber llevado la cuenta de la jugada de dominó. Al salir el tipo del Jack me dijo: “No te asustes prietito, si te preguntan quien hizó este desmadre diles que fueron El Chango y tu  seguro servidor: Fulano de Tal“.

Afuera, rugió un motor de de seis cilindros y un “Yihaaa” que seguramente exclamó el Tipo de la Risa de Hiena. Adentro, en la cantina, yo me quedé escurriendo cualquier tipo de porquerías por todas las salidas de mi cuerpo.

Síganme los buenos!

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Otros mexicanos geniales

La siguiente lista incluye mexicanos y mexicanas que aunque no forman parte constante y sonante del imaginario popular -naaa, si hay varios que rifan con todo- fueron cabrones y cabronas en el ámbito en el que se desempeñaron. Si usted amable lector no está de acuerdo con el orden arbitrariamente preconcebido o con la ausencia de algun otro mexicano digno de entrar a la lista puede con gusto irse a chingar a su madre… No, no se crea, lo último fue mamada, se lo juro.

1. Huitzilopochtli.- Principal deidad del Valle de México antes de la llegada de los espagñoles quienes lo reemplazaron por Yisus a base de culatazos de arcabúz y frailes maricones.

Odiado por sus hermanos, al nacer les partió la madre y los descuartizó cual reses en matadero. Verga!

Odiado por sus hermanos, al nacer les partió la madre y los descuartizó cual reses en matadero. Verga!

 2. Juana Inés de la Cruz.- Famosa poetiza mexicana (Criolla) que le quiso poner una putiza a los hombretones de su época por ser necios y acusar a la mujer sin razón. Otras mexicanas con el “Complejo Sor Juana” -Nota: Acabo de acuñar el término putos!-: Paquita la del Barrio, La Leona Dormida, Chuchita la que Bolsearon y Juana Gallo.

3. Margarita Maza de Juárez.- Curiosa mujer ‘werita’ que tuvo el merito de casarse por amor con el indio patarrajada que le servía la sopa en la casa de sus ‘papis’, en una época donde los mexicanos blancos valían más que los mexicanos prietos. Esta sufrida mujer también le aguanto los pedos al indio Juárez cuando se convirtió en dictador y pacto con los gringos el paso a perpetuidad por el Itsmo de Tehuantepec y la venta de sendas partes de lo que hoy es nuestra frontera… y luego dicen que Santa Anna, chale!

4. El “Qué pasó Muchacho!“.- Personaje no identificado que saluda a Pedrito “El no ni mergas” en el famoso video que se convirtió en hit en You Tube. En serio, si prestan atención la frase “¡Qué pasó muchacho!” saca más ‘cura’ que la propia “ni merga” (Enlace al Video)

5. Alfonso Zayas– Galancete urbano atípico. Es la contraparte de Mauricio Garcés al ligarse a chachas, amas de casa desesperadas, garnacheras y vedettes en lugar de chicas de más ‘catego’. Zayas ha sido referente obligado del decadente cine mexicano o la comedia ochentera inspirando por igual a catrines y valedores en las artes de la ‘sexosidad’. Angelica Chaín lo avala. Colegas: Rafael Inclán, Lalo ‘El Mimo’, Alberto Rojas ‘El Caballo’, Roberto ‘Flaco Guzmán’, César Bono, entre otros.

“¡Chíngueselo compadre!”

6. Los Tigres del Norte.- Ni hablar, son los Jefes de Jefes.

7. Valentín Trujillo.- Hombre de acción, ratero, pistolero, héroe policiaco y galán sin galana. Trujillo supo combinar, actuando, dirigiendo o produciendo, el clamor de un cine en recesión con el ideal de un pueblo que buscaba identidad, sin mucho éxito claro, pero con ingenio mexicano, ¡a huevo!. Papel Legendario: Perro en “Perro Callejero” 1980, de Gilberto Gazcón.

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8. Las Poquianchis.- Las famosas hermanas González Valenzuela se convirtieron en la Nota Roja más popular de los 60. Luego de administrar durante varios años algunos de los burdeles más exitosos del Bajío comprando y vendiendo mujeres para satisfacción de los exigentes clientes provincianos, fueron encarceladas cuando una de sus muchachas las denunció. La investigación que se encargó del caso descubrió osamentas en sus popiedades, la revista Alarma! se encargó del resto… fetos enterrados, zoofilia, asesinato, drogas. Uy, Sergio Andrade sólo fue un aficionado.

9. Ismael Rodríguez.- Dirigir a Pedro Infante y a jorge Negrete juntos, a Maria Felix y a Pedro Infante juntos, a Maria Felix, Pedro Armendariz y Emilio ‘El Indio’ Fernández juntos, a Julio Alemán y Antonio Aguilar en el western mexicano más crepuscular que se puedan imaginar, a los Polivoces atracando la frontera con el Chiquilín, un bebé y un mudo, y cargar a cuestas toda la crudeza del cine nacional… no cualquiera Maestro!

10. Jorge Ibargüengoitia.- El escritor mexicano que nos embaucó con su crítica mordaz y sus obras llenas de un sarcasmo intestinal. Su Bajío personal, el Plan de Abajo, queda de manifiesto con un registro magistral en novelas como Estas ruinas que ves o Las muertas. Su ironía visceral, reflejo del intelectualoide de la crisis del nacionalismo mexicano y su severa crítica al típico estudiante intelectual y pendejo se aprecia fielmente en cuentos cortos como La ley de Herodes o La vela perpetúa. El avionazo que se lo llevó en Madrid a principios de los 80 nos privó de más mentadas de madre sutiles.

Los pasos de Ibargüengoitia

Los pasos de Ibargüengoitia

Say it!

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